#laotra

Fui asesinada por cuatro manos que viven sin consecuencias. Dos que fingían amor mientras bordaban traición, y otras dos, de alguien que nombre ni siquiera puedo pronunciar.

Desgarraron mi alma.

Mientras yo intentaba bordar cada puntada de un futuro que ustedes condenaron mientras solo jugaban a sentir el filo, y ese filo resultó estar sobre mi piel abierta.

Mientras yo imaginaba un hogar, ustedes sellaron una traición envuelta en sudor. Mientras construía lo que creía real, ustedes desmoronaban mi alma con caricias.

Cada risa, cada mirada compartida en la sombra, fueron cuchillos que abrieron mi piel y me partían en pedazos sin siquiera estar presente.

Las sábanas donde se buscaron no eran neutras: eran mi tumba blanca. El colchón fue altar y crimen, y el asesinato se perpetuó cuando mi nombre ni siquiera fue invitado al juicio donde me condenaron sin derecho a réplica.

Sus manos no me tocaron, pero me dejaron heridas abiertas que aún supuran. No hubo inocentes entre ustedes. Ambos son igual de culpables y llevan sangre de mi cadáver bajo las uñas.

La culpa no borra lo que siguieron a plena conciencia, mientras yo, lejos, me desangraba por la espalda.

Cuatro manos rompiendo algo que solo dos sostenían a la distancia. Y la sangre que brotó de mí fue el precio del deseo efímero que eligió antes que a mí.

El calor los encegueció, el placer les amputó el recuerdo, pero en mí quedó intacto el momento que no viví, pero que me asesinó el alma igual.

Y ahora estoy aquí, escuchando arrepentimientos como si no fueran ustedes quienes apretaron la cuerda que me colgó de la decepción, como si en mi asesinato sus manos manchadas fuesen las que más sufrieron, como si no estuviesen bailando sobre mis huesos ya quebrados en la escena que no vi, pero que lastimosamente recuerdo.

Tres noches de mentiras.

Dos miradas que no saben sostener la mía.

Y una sola fosa: la que cavaron entre los dos para enterrar mi amor, mi fe, mi nombre, y mi cuerpo inerte.

Las cosas pasan, y te das cuenta como la vida sigue y cambia de repente.

Jamás pensé lleguar a esta situación, jamás creí sentirme así, jamás me había ilusionado tanto con alguien, jamás había creído en alguien así, jamás había sentido esa necesidad de esa persona, y ahora que me pasa y ahora que siento esto y quiero hacer las cosas de la mejor forma, quiero dar todo y que todo sea perfecto, soy la amante...

Consciente de eso desde un principio, jamás creí que fuera tan complicado, que doliera tanto y sobre todo que podía sentir algo pro alguien comprometido, por alguien que aún estando consciente sabía que no estaba bien ...

Se me complica y me duele, mucho, porque empieza a haber momentos en que quiero estar con él y es imposible, hay momentos en que quiero hablar con él y no esta, o no puedo buscarlo, porque no quiero causarle problemas, aunque me esté muriendo de ganas de escucharlo, de verlo, de estar con el, tengo que resistir esa necesidad, esa impotencia, tengo que aceptar que soy la otra...

No se cuánto tiempo pueda estar asi, estar oculta fe el mundo, donde solo nosotros sabemos lo que sentimos. Aunque ahorita escribiendo estas letras me doy cuenta que es lo que siento, ya no estoy segura si creerle todos sus te amos, todos mi vida, los te extraño, los te necesito...