#lamnhat

Những lúc “không làm gì cả” đôi khi lại chính là khoảng thời gian mình làm được nhiều thứ nhất: định hình bản thân, vun trồng cảm xúc và quay về bản ngã.

(Mình viết bài này từ ngày Quốc tế Hạnh phúc, nhưng hôm nay mới post, khà khà.)

Mình có đang hạnh phúc không? Mình đoán là có.

Cũng không lâu lắm kể từ khi mình bước ra khỏi một mối quan hệ cũ. Mình đi qua những cảm xúc vật vã nhất, và rồi hồi phục như cái mầm cây được chăm sóc đúng cách.

Thật thần kỳ. 

Thế giới này dạy chúng mình biết yêu thương một người, rồi sau khi người đó rời đi, chúng ta lại học được cách yêu thương bản thân.

Ừ thì mỗi chúng mình đều là một cái mầm cây. Sống trong một mối quan hệ độc hại, mình héo úa dần. Có một khoảng thời gian mình cảm thấy bản thân đang hạnh phúc như-một-thói-quen. Mình lập trình cho niềm hạnh phúc đó, rồi tưởng nó sẽ khiến mình lạc quan một cách đều đặn và bình ổn.

Buồn cười ở chỗ, đến một ngày nhận ra hạnh phúc không nên là một routine :))

Có rất nhiều điều dẫn tới sự đổ vỡ của một mối quan hệ, một trong số đó là sự chịu đựng. Trong một trận tranh cãi nào đó với mối quan hệ cũ, đột nhiên trong đầu mình nảy ra một câu hỏi: Nếu không có gì thay đổi, mình sẽ phải chịu đựng chuyện này đến suốt đời ư?

Rồi câu hỏi đó đi theo mình suốt cả hành trình dài. Nó xuất hiện thường xuyên hơn, ngẫu nhiên hơn, và ám ảnh hơn. Cho đến tận khi kết thúc. Mình không trách bạn. Chúng mình đều vừa là nạn nhân, vừa là tác nhân gây ra kết quả này. Vài ba điều nhỏ nhặt không đáng để tâm, nhưng tụ lại một chỗ, nằm ứ nghẹn ngày ngày tháng tháng, cuối cùng chính vì vậy mà chúng mình bớt hạnh phúc. Rồi sự kết thúc đến nhẹ nhàng như tiếng tích tắc kim đồng hồ, còn chúng ta như những người lớn bước ra khỏi văn phòng giờ tan tầm, đi về nhiều ngả khác nhau.

Thuở chia tay mình buồn ơi là buồn, song cũng nhẹ nhõm. Vì thực ra mình biết trước cái kết này kể cả khi không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra. Nhưng tất nhiên, chúng ta cần một lý do đủ chính đáng để ngừng lại.

Và mình lại đi tìm một mối quan hệ cân bằng hơn, sau một dạo cảm thấy mình đang sống cuộc đời của một ai khác chứ không phải của mình.

Mình nỗ lực đổi thay để chạy theo người khác. Đồng thời mình tự ti, cảm thấy hèn kém, và từ đó nỗi gay gắt với mối quan hệ được sinh ra.

Mình ghét bản thân mình như vậy. Ghét việc chúng ta chịu đựng nhau, và ghét việc cả hai không yêu thương đủ nhiều để chấp nhận bản ngã của người kia.

Vậy nên mình không chỉ tìm một ai đó để yêu, mình còn đi tìm bản thân trong mối quan hệ đó nữa.

Để có một mối quan hệ hạnh phúc, chuyện đó không khó. Khó nhất là giữ cho nó luôn như thuở mới bắt đầu.

Sẽ đến lúc bạn tìm được một ai đó có thể khiến bạn không còn hoài nghi về giá trị của bản thân, bất kể yêu nhau bao lâu.

Một ai đó cổ vũ bạn làm những điều bạn nên làm, dù đôi khi bạn không đủ dũng cảm để bắt đầu.

Một ai đó tình nguyện nấu ăn, thoải mái bày bừa và chấp nhận dọn dẹp cùng bạn.

Một ai đó ủng hộ những sở thích và trân trọng niềm vui thích của bạn.

Một ai đó để tâm đến sức khỏe của bạn, lo lắng khi bạn đau đến mức không ăn cơm nổi.

Và còn nhiều thứ khác nữa. Lặt vặt, nhưng to lớn.

Thật may mắn NẾU mình tìm được một ai đó như vậy.

Cho nên ít nhất hãy cố gắng để người đó cũng cảm thấy may mắn khi gặp mình. 

Bước vào một mối quan hệ nào đó (đôi khi) cũng có nghĩa là bạn phó thác cảm xúc của mình cho đối phương. Vì vậy mà chúng mình cần phải gọt bớt vài cái gai trên người để có thể ôm cảm xúc của người đó vào lòng.

Không ai bị thương. Không ai phải chịu đựng điều gì.

Còn nếu như một ngày trong đầu bạn xuất hiện câu hỏi này:

"Mình sẽ phải chịu đựng chuyện-này đến khi nào đây?"

thì chúc mừng bạn, cuối cùng bạn cũng nhận ra mình xứng đáng với một mối quan hệ tử tế hơn.

Bạn sẽ đau đến chết đi được, còn ký ức tất nhiên sẽ để lại sẹo.

Nhưng hãy chờ một ai đó đến, nhìn vào mỗi vết sẹo và yêu thương bạn gấp nhiều lần so với những gì bạn trải qua.

Xứng đáng mà phải không?

Phải không?

Rất nhiều chiếc ask được gửi đến mình, nhưng đến giờ mình mới đọc được.

Thật sự rất xin lỗi những người bạn đã tìm đến mình khi khó khăn, bởi mình đã không chia sẻ với các bạn đúng lúc.

Nếu cần, bạn hãy nhắn tin cho mình nhé!

Mình thực sự rất vui nếu nhận được tin nhắn của bạn, bất kể là vì điều gì.

Mình biết một năm qua có thể rất khó khăn với bạn. Nhưng tin mình đi, con người có sự kết nối mạnh mẽ lắm. Chỉ cần một người lắng nghe, bạn sẽ được an ủi rất nhiều.

Chúc bạn năm mới trọn vẹn. Chúc chúng ta không vướng bận trong lòng.

Và nhớ nhắn cho mình nếu bạn cần người tâm sự hen.

Gửi đến ai đó vô tình đọc được bài viết này,

Cậu có thể kể cho mình nghe một điều gì đó ngẫu nhiên khiến cậu vui vẻ không? 

Đã rất lâu rồi mình không viết gì nhiều, nhưng nếu viết, mình mong đó là một điều tích cực. Vậy nên mình rất mong được nhìn thấy niềm vui của cậu.

Thật ra mình chụp hình không đẹp, dù mình thích chụp. Vậy nên mình không có thói quen chụp ảnh nhiều khi đi đâu, ăn gì, với ai. Với mình, hình ảnh chủ yếu để kỷ niệm, và 80% số ảnh trong album đều chưa được up lên mạng xã hội.

Tuy vậy, có những bức hình chỉ mang tính chất ngẫu nhiên thôi lại chứa đầy năng lượng tích cực trong đó. Ví dụ như những bức này, có bụi hoa, sông nước, và chú lái đò. Mình giơ lên chụp, không nghĩ ngợi gì, chỉ thấy thiết tha vào khoảnh khắc đó, nếu bỏ lỡ hẳn sẽ tiếc lắm.

Trong đời mình có nhiều bức hình như vậy, từ nhỏ đến lớn. Không ít khoảnh khắc đã thất lạc, đôi ba khoảnh khắc thì nhòe mờ, và số ít còn lại thì còn kịp giữ nguyên. Tô mì gói giữa sườn núi Y Tý, những chuyến đi, cảnh nhà ngày Tết, ảnh lớp, ảnh với những tụ bạn thân khác nhau, ảnh những sự kiện mình đã từng tham gia, ảnh với CLB, ảnh cap màn hình những đoạn chat vui buồn lẫn lộn, ảnh một buổi tối nào đó mà mình lang thang một mình. Nhiều lắm. Smart tech giúp chúng ta lưu trữ, nhưng mình ước gì mình có thể nhớ được nhiều hơn.

Chúng ta của những năm sau tự nhiên sẽ nhận ra, thế giới này phải có khoảng cách thì người ta mới nỗ lực giữ nhau. Có một mình thì mới hạnh phúc khi được hoà nhập với những người thực sự chung tần số. Và đôi chúng ta cũng không thể hiểu hết nội tâm của ai đó hoặc biết họ đang phải chịu đựng điều gì, dù là người thân nhất với mình.

Nếu mình biến mất trên Facebook, bạn có đi tìm mình không?

Nếu không phải là Facebook, bạn có nghĩ cách để trò chuyện với mình ở một nơi khác không?