#kaputte

Ich fühle mich erdrückt von all den Gedanken und Gefühlen. Ich würde so gerne vor ihnen fliehen. Ich möchte sie loslassen doch ich kann nicht. Denn was bin ich denn ohne sie? Was bin ich ohne all die Probleme an die ich mich klammer? Mir ist schlecht. Ich möchte weg. Am liebsten würd ich mir irgendwas aufschneiden, um endlich wieder ein wenig mehr zu spüren. Ich hab das Gefühl in meinem Kopf zu verschwinden, als wäre mein Körper kein Teil mehr von mir. Das einzige was ich spür ist mein Herz, das vor lauter Panik, vor was auch immer, viel zu schnell schlägt. Mir wird das alles zu viel. Wie rücksichtslos und empathielos Menschen doch sein können. Ich werde es wohl nie verstehen. Meine Therapeutin sagt, die Panik sei das innere Kind in mir. Aber ich glaube nicht, dass das generell so ist. Ich glaube, dass ich manche menschlichen Verhaltensweisen einfach nie verstehen werde und im Zuge dessen, es mir sehr weh tut mich damit auseinanderzusetzen. Macht das Sinn? Keine Ahnung. Ich glaube, dass die kindliche Panik dann einsetzt, wenn ich Angst habe verlassen zu werden. Allein zu sein. Aber nicht dann wenn ich das moralische Verhalten eines Individuums nicht nachvollziehen kann und es mich zutiefst kränkt. Wie komm ich da heraus? Ich möchte einfach nur Ruhe. Wie ich diese Ruhe erreiche, ist mir mittlerweile fast völlig gleichgültig. Hauptsache sie kommt endlich.