#juthomazini

Eu sou uma garota apaixonada. Apaixonada por sorrisos, cheiros, apaixonada por tudo que eu acredito me fazer bem. Me encanto fácil com as coisas, qualquer um me conquista só de sorrir pra mim. Sou o tipo de pessoa que gosta de caminhar no parque sozinha só pra admirar a vida à minha volta. Gosto de ver sempre o lado bom de todo mundo que conheço. Estar rodeada por ar puro me faz sentir livre, livre de problemas, livre de ilusões. Meus dias são corridos, mas sempre tento prestar a atenção nos detalhes de cada coisa à minha volta. Tento admirar tudo de mais simples que possa existir e que ninguém dá valor. Eu me sinto igual. Sinto que tenho tanto a mostrar, mas não tenho a quem. Sinto-me cheia de alegria, mas não tenho como expor. Pra mim, chorar ou sorrir é indiferente. Ninguém percebe. Há tantos sentimentos em mim, esperando apenas o momento para serem expostos. Sou dessas que preferem ver os outros bem, mesmo que isso custe minha felicidade. Acabo acreditando fácil nas pessoas, e no fim quem acaba sofrendo sou eu. Sou apaixonada por abraços, daqueles difíceis de se soltar. Pra mim não existe esse tal de “meio termo”, é oito ou oitenta. Se for pra ficar em dúvida, eu já desisto na hora. Tenho vários amigos, mas mesmo assim me sinto sozinha. Talvez seja porque quem eu quero, nunca está comigo. Vivo naqueles mundos fantásticos ou mundo da fantasia, o que achar mais conveniente. Gosto de vê que mesmo que eu esteja triste por alguma coisa boba, existem pessoas tristes com problemas maiores que as minhas frescuras. Sou determinada, quero mudar o mundo, mas não sei por onde começar. Me sinto só as vezes, cometo pecados e não sou nada perfeita. Sou um tipo de Polliana, mas não tão vista no bem, pois cometo muitos erros nessa minha caminhada á felicidade. Talvez eu tenha cometido erros que comprometeram a minha felicidade, pois hoje não estou mais com aquele que tanto me fazia sorrir. Não digo que não sorrio mais, mas digo que sorrio menos por não ter mais a sua alegria contagiante ao meu lado. Lá vem eu com essa ladainha, era para estar falando do meu mundo de fantasias e comecei a falar de você. Mas a verdade é que o meu mundo de fantasia não é o mesmo sem você, sem você nele…ele é apenas o mundo de fantasia. Mas mesmo com esse espaço vago no meu mundo, ainda acredito que posso ser o que eu quiser, agradando alguns e apavorando outros. Não sou de ligar para comentários alheios, vivo por mim, por achar que preciso viver em um instante chamado presente. O tempo me espera, segura a minha mão e faz das inseguranças um motivo para me fazer voar ao encontro da minha paz. Tenho como bagagem quem me quer bem, lembranças boas e sorrisos sinceros. Não preciso nada que me atrapalhe. Jogo os destroços no canto de uma rua qualquer e saio por ai na minha jornada preferida: viver todos os dias como se fossem os últimos. Apaixonada pela vida e por tudo o que está por vir.

Culpe as estrelas. Saia por aí e esqueça de tudo que um dia já passou, de tudo aquilo que aflinge. Muitas vezes ficamos presos em algo inexpontâneo, em algo que não vale a pena tanto assim, nos culpamos por algo que não fizemos e acabamos martelando uma coisa que já passou, já doeu, já fez uns bons bocados na nossa vida. Com o tempo, acabamos criando alternativas pra ficar pra baixo, pra derramar lágrimas por algo que já passou. Ninguém nunca disse que se vive de passado, ninguém nunca disse que se uma coisa não deu certo antes, ela vai continuar não dando certo. Vamos sair mais desse cercamento. Vamos procurar algo novo e tentar escrever uma nova história. Isso mesmo. Não adianta ficarmos nos culpando pelos nossos erros, mesmo que tenhamos parte neles, mas se não fossem esses erros, não seríamos o que somos hoje. Vamos sair por um tempo dessa órbita e tentar fazer coisas novas, nem que sejam pequenas coisas, como mudar o caminho de ir pro trabalho ou pros estudos, mudar o jeito que se arrumar o cabelo, ou atravessar a rua e seguir em um outro sentido. Mesmo que sejam pequenas mudanças, já contam pra construir mudanças novas e grandiosas. O que não conta, é ficarmos parados, sem sair do lugar. Culpe o vento, culpe a chuva, culpe as estrelas, somente não se culpe pelas coisas que não deram tão certo como você queria que desse, pois, tudo foi feito para um dia dar certo, por mais que demore dias, meses ou até anos. Se hoje não deu certo você ir naquela padaria de sempre, amanhã você arranjará um tempinho e irá, e se não for amanhã irá depois ou daqui cinco dias. E se as pessoas não aceitam seu jeito, não se culpe por ser o que você é, porque você é única do seu jeito e um dia alguém irá se dar tão bem com seu modo de ser e de viver que você achará estranho, e não se culpará tanto por ser do seu jeito que é, e sim amará ser do jeito que é. Nem sempre é preciso agradar a todos, nem sempre todos irão aceitar suas manias, medos e angústias. Nem sempre você ficará nesta angustia que lhe incomoda. A vida da volta, e em uma dessas voltas acredite, será a sua vez de ser totalmente feliz. Afinal isso pode começar agora, só depende de você. Está fazendo o que aí parada? Não percebe que o mundo em sua volta te dá várias oportunidades de sorrir? Enxugue essas lágrimas de seu rosto, ninguém merece vê-las, muito menos você. Coloque sua música preferida no volume máximo e se divirta loucamente, não ligue para o que as pessoas irão dizer, pois elas não sabem por tudo o que você passou. O passado deixe pra trás, leve apenas consigo todo o aprendizado. Aprenda, tudo nessa vida acaba, e ainda há de virem vários fins. Então aproveite, mude, recomece. Pois há um sorriso em você que está louco para aparecer, e acredite, ele não está a fim de ser trocado tão cedo.

Mas a verdade é que eu procuro alguém como você. Tento preencher esse espaço ao meu lado que só a sua presença pode fazer. Eu procuro um sorriso igual ao teu, esse jeito de me ter nas mãos que nenhum outro terá. Eu procuro o teu cheiro em todo jardim que piso, em cada passo que dou é com teu olhar que desejo cruzar. Mas é impossível, pois a distância do passado e do presente separa nossos corações. E é assim que vivo, fora da realidade, te reinventando todos os dias na ânsia de te ter realmente pra mim. É um sonho que eu não quero esquecer, é a vida que eu tive com você. É um mundo que eu não queria deixar, porque tudo ao meu redor só faz sentido se você estiver aqui. É uma fantasia que me faz feliz, um sentimento que me faz sentir o poder que eu tenho de te amar. E se o acaso permitisse desse sonho eu jamais acordaria. Eu que nós novamente, no plural. Chega dessa coisa de um para cada lado. Eu quero você, sempre quis. Já tentei procurar em outras pessoas aquilo que encontrei apenas em você, mas é impossível. Só você tem esse teu jeito que me encanta, que me enlouquece. No meu mundo ainda permanecemos juntos, e sempre iremos estar. Mundo maluco esse, mas o que posso fazer se tudo fica em perfeita sintonia quando há eu e você. Confesso, não há como suportar essa ideia de nós separados. Tudo fica incompleto, afinal há dias já me sinto assim. Sabe quando você perde algo e não pode substituir? É isso. Eu gosto de imaginar nós dois juntos, é o que me conforma. Mas o que adianta imaginar e não poder ter? Não da, não da pra te ter longe de mim. Eu não consigo ficar longe de você, ficar sem te ver. É impossível imaginar meu futuro e não imaginar você fazendo parte dele. Tentei a todo lugar procurar alguém como você, encontrei um parecido, que tinha quase o mesmo nome, o mesmo jeito, me chamava com os mesmos apelidos, mas sabe qual era a grande diferença dele? ele não era você. Ele não tinha o seu cheiro, teu sorriso, tuas manhas, teu chamego. Ele era apenas mais um e você é simplesmente, o único. O único para me fazer sorrir, me fazer feliz, o único que sabe tudo ao meu respeito, que sabe das minhas qualidades até os meus defeitos. O único que fez meu coração vibrar, as borboletas no estômago atormentar e as palavras nos meus versos surgirem como as ondas do mar. E eu espero que você volte, volte para fazer parte da minha rotina, espero que você bata na minha porta e diga que sentiu minha falta e que pretende nunca mais me deixar. E como diz aquela música do Armandinho: “talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser minha vida.” e eu espero o tempo que for, para que um dia você possa ser a minha vida e para que um dia a gente possa construir a nossa vida, juntos. E por mais clichê que seja isso, eu te falo com todas as letras, eu preciso de você. Preciso de você no meu coração, na minha cabeça, na minha vida e no meu sobrenome. Preciso de você em cada hora, minuto, segundo do meu dia. E eu tenho certeza cara, que é você e que vai continuar sendo você.

Sou cabeça dura, inconsequente, ciumenta, impulsiva, orgulhosa, rancorosa, imperfeita e totalmente irracional. Sou uma pessoa que vive em constante mudança, mais não porque gosto, mais porque preciso. Já fui adorável, e hoje me tornei fria, ou melhor, as decepções me tornaram fria. Eu sempre me senti meio insuficiente. Melhor dizendo, totalmente insuficiente. Mas pra falar a verdade eu sou fraca, desisto fácil é raro encontrar um bom motivo pra continuar lutando. Ninguém nunca vai entender o que se passa dentro de mim, também pudera nem eu me entendo. Eu não sei lidar com o meu medo e confesso que ás vezes ele passa por cima de mim. Sou muito medrosa, assumo, mas isso é apenas um dos meus milhares defeitos. Sou composta por eles. Não pense que ao chegar na minha casa vai me achar sentada no sofá, com as pernas cruzadas assistindo TV e tomando um chá quente. É bem provável que eu esteja sentada na privada do banheiro, com os fones no ouvido num volume bem alto, lendo um livro, tomando refrigerante e tentando esquecer de minha tão grande imperfeição. Eu não sou perfeita. Nunca fui e nunca vou. Eu posso ter meus defeitos, mas também tenho minhas qualidades. Mesmo que ninguém veja, mesmo que ninguém perceba. O problema é que as pessoas só sabem julgar pelos defeitos e pelos seus erros e nunca falar das suas qualidades, seus acertos. Mas a vida é assim. O mundo é assim. As pessoas são assim. Os meus sonhos são utopias irrealizáveis, cansei disso. As pessoas falam pra eu ter fé, pra não desistir e bla bla bla, mais elas não sabem o quanto é difícil você se habituar a ser um segundo plano ou um depósito de sonhos impossíveis. Cansei de fazer de tudo e não conseguir exatamente nada. Eu não vivo, eu sobrevivo. Todos os dias eu já acordo imaginando como seria se tudo desse certo, pelo menos uma vez, só que aí me lembro que é a minha vida, então percebo que aquela história de felicidade num passa de um sonho. Ninguém me entende. Ninguém nunca vai me entender. Sou uma incógnita, difícil de ser decifrada. Sou tudo, mas não sou nada. Tenho manias que poucos compreendem. O meu jeito muitas vezes pode não te agradar, mas é assim que sou, gosta quem quer. Meus sonhos são meu refúgio, é ali que me encaixo e me encontro quando tudo parece me virar as coisas. Amo imaginar, e reinventar. Sorrisos é o que mais me encanta, abraços me deixam segura. E elogios verdadeiros podem até me deixar envergonhada, mas me dão um empurrõezinhos em dias maus. Me deixo levar pela agonia, mas quando quero lutar é pra vencer. Sou chata, arrogante, e complicada. Porém quando quero sei ser gentil, amigável e centrada. Minha cara diz o oposto do que sou por fora. E nem pense que isso é um defeito, é apenas uma forma de mostrar que eu sou quando eu quero ser, pra quem quero, e não pra todos. Sou dessas que prefere a noite ao invés do dia, talvez seja porque eu adoro ficar observando o céu, ficar ali olhando as estrelas. Metade de mim é puro orgulho a outra pura saudade. Vivo no mundo da lua, ou melhor, no meu mundo. Houve dias em que queria toda a atenção do mundo pra mim, hoje já não suporto nem que me direcionem o olhar. Posso até quebrar a cara, mas quando quero alguma coisa, eu realmente vou atrás. Sou otimista na maioria das vezes, mais adoro jogar uma real. Não sou de mostrar meus sentimentos, mas quando demostro, pode ter certeza que é pra valer. Ah sentimento, afinal é algo em que eu evito de falar. Sou a garota romântica pra uns, e a ignorante para outros. Meu problema? Acreditar demais nas pessoas, acreditar tanto e acabar me entregando ao extremo. Eu sou assim, muito complicada de li dar, eu sei, mas não desiste de tentar me entender. Afinal sou de feita de fases.

Eu acreditei em cada palavra, em cada som de fundo, em cada suspiro. Eu acreditei em falsos olhares, caí nessa sua farsa, acreditei que seria diferente. Me dei por completa, entreguei-me de corpo e alma. Você dizia tantas palavras bonitas e pra quem dizia que nunca cair nessa questão de amor, eu cai direitinho nesse seu jogo de fazer com que eu me apaixonasse. Me explica… Porque? Qual é a graça? É isso então que te sustenta? Esse é seu segredo? O sofrimento alheio? É disso que você se alimenta então… Não posso nem dizer que guardarei de ti boas lembranças, por amor. Amor é o caralho. Eu amei aquele em que você se transformou, porém nunca amei o monstro que se tornará agora. Não existe essa porra de amor aguenta tudo, amor supera tudo. Para tudo tem limite, meu caro. E você extrapolou todos eles. Você acha que é quem pra chegar, roubar tudo o que há em mim, roubar um coração completamente novinho em folhas, roubar todo o sentimento dito amor que eu tinha a oferecer, roubar toda a felicidade que constava em meu sorriso e simplesmente ir embora? Quem você acha que é pra me fazer ser sua, mas por fim, você nunca ter sido meu? Cara… Não entendo a utilidade disso. Não dá pra entender. Essa coisa de pega e joga fora. Essa coisa de fingir pra nada. Qual foi sua intenção? Arrancar de mim toda a alegria que eu espalhava por ai, pra deixar-me assim, vazia? Seu propósito era congelar meu coração e pisar nele até vê-lo em pedacinho, para que por fim eu me tornasse assim, fria? Eu te dei mil chances em cada tropeço seu, enquanto um erro meu se tornava um grande motivo pra tudo acabar. Acreditei em suas palavras que no momento pareciam doces, mas que hoje tem um gosto amargo. Você me deu tantos motivos pra ir embora, mas quem acabou partindo foi você. Sem explicação, sem razões coerentes. A única impressão que deixou foi aquela mania de querer achar argumentos pra todos os seus maus atos. Mas a mim você não engana, eu te conheço mais do que outro alguém. E sei que agora já não faço mais parte da sua vida. Contudo eu desejo sinceramente que depois de tanto tempo você acorde no meio da noite chamando meu nome, e eu não esterei lá pra te acalmar. Não estarei aí pra te confortar como sempre fazia. Você vai estar sozinho, vai olhar para os lados e perceber que não há mais ninguém para lhe acompanhar, aí sim vai sentir na pele tudo aquilo que passei enquanto você estava se divertindo, ou melhor, iludindo outras meninas. É isso, acho que sua vida se resume nessa palavra, iludir. Afinal, é isso que você sabe fazer de melhor né? Mas o mundo da voltas meu caro, e neste teu joguinho de enganar as pessoas, um dia é você que estará nele. E eu irei rir, vou rir da sua cara de coitado que fará a me ver. Vai perceber que perdeu quem mais se importava com você. Aí irá vim correndo atrás de mim, com cara de arrependido, implorado pelo meu amor. Mais agora a única coisa que terá é o sofrimento, ou melhor, a solidão, e cara eu faço questão de lhe ver assim.