La journée suit son cours, je suis plus ou moins concentrée à la job. Mais ça, c’est juste parce que c’est le 4 à 6 du jeudi. Je suis toujours fébrile à l’idée de boire du vin. Je parle de la situation à mes ami·es. 

« Est-ce que je lui réécris? », leur demande-je, sachant très bien que je vais pondre une belle petite phrase accrocheuse à Jean-Philippe dans deux verres de vin no matter what. Je ne fais qu’assurer mes arrières. 

Mes ami·es me conseillent autant qu’iels me déconseillent de renchérir avec une phrase timidement coquine. OK, les chum·es. Je vais écouter mon petit cœur dans ce cas-là. C’est correct. 

On est deux verres de vin plus tard. It’s time. 

Je largue mon attaque en DM : « Si jamais ça te tente d’avoir une compagnonne d’écriture pour un de tes shows, on pourrait se motiver dans un café. SI JAMAIS! » 

Ew, j’ai dit « compagnonne ». Moving on.

Il prend du temps à répondre. 

Fuck. J’ai tout gâché. 

Je vis mon 4 à 6 comme tous les jeudis: j’enchaîne les verres de blanc. J’embarque sur le rouge, je me sens un peu triste. Je commence à être fatiguée. C’est prenant, se mettre out there. Se rendre vulnérable. De laisser sa destinée amoureuse dans le cellulaire d’un autre. Pis y’est en couple, anyway. Qu’est-ce que je fais? 

Je quitte le 4 à 6 pour me réfugier dans ma torpeur avec mon chat. J’ai faim. Je traverse le parc près de chez moi quand je reçois trois textos. Trois. 

C’est Jean-Philippe. 

« C’est pas tombé dans les mains d’un sourd » (le comique) « C’est sûr que j’écris rien si t’es là par contre J’ME CONNAIS! »  « Mais sait-on JAMAIS. » 

Attendez. Je pense que mon cœur m’a lâché. C’est ça, mourir? Est-ce qu’on peut mourir de bonheur? Enterrez-moi vite au parc Baldwin. J’ai besoin d’une pause pour reprendre mes esprits. 

Je relis ses messages. J’écris rien si t’es là par contre. Si je suis là. Je vais être partout où tu veux, mon homme. Il est définitivement célibataire. Ou TRÈS ouvert. Ça, c’est clairement du flirt. Je ne peux plus le nier, moi qui ai tant espéré. 

It’s on, bitches. Je sors l’artillerie lourde avec ma répartie et des flèches coquines, mais sans plus. Je dois le faire languir un peu. Macérer. Comme un bon vin, qui peine à être dégusté. 

Je lui propose qu’on se jase ça ce soir, tant qu’à. Il est 19h et je suis juste assez alcoolisée pour être drôle, flirty. J’ai pas besoin d’alcool pour être comme ça, c’est juste que je me sentais particulièrement chatte. Meow.

« On dirait qu’on est dûs pour se jaser, hein? », me répond-t-il. Oui, Jean-Philippe. On est plus que dûs. Je te dirai pas que je regarde des shows dans lesquels tu figures pis je m’imagine toutes sortes de scénarios coquins. Dis-moi pas que je vais les réaliser? Me donnerais-tu cette chance-là?

Voyons, je suis complètement coucou. Je fan girl trop. Mais il me donne juste assez de jus pour que j’aie envie de finir le litre au complet. Je bois ses paroles. 

On se dit qu’on va se reparler de nos disponibilités, parce que ce soir il est trop fatigué. Normal. Ben correct, c’était un peu précipité. Faut que je me calme. Faut QU’ON se calme. Je le veux en forme quand on va se voir parce que God knows que ce ne sera pas reposant. 

Cue la nuit.

Ding de-ding de-ding. 

Mon alarme du matin sonne, mais j’étais déjà réveillée. Beaucoup trop excitée à l’idée qu’on se réécrive. Je lui écris mes dispos. J’attends d’avoir les siennes. 

« Maudit, y’a rien qui fonctionne pour moi! », m’a-t-il rédigé. Bon. Pas grave. On trouvera un moyen. 

Il continue à écrire. Les trois petits points de suspension bondissent.

Ils arrêtent.

Ils bondissent.

Ils arrêtent. 

J’ai un mauvais feeling. 

Suis-je allée trop loin? J’ai les mains moites, les genoux mous, le cœur en guénille. Qu’est-ce qu’il veut me dire? 

Vvvvz vvvz (un son de vibration). 

« L’autre truc qui me chicotte, c’est que je suis terriblement en couple. Hier, je suis complètement tombé sous ton charme mais puisque ça devient flirty tout ça (en tout cas, complètement de mon bord je dois t’avouer) je suis plus prudent ce matin je dirais. On est un couple qui se permet quand même certaines libertés occasionnelles, mais on est plutôt dans un mode plus serré vu qu’on essaie de faire un bébé. »

Jean-Philippe Mateta stroked house a Twentieth-minute penalty to present Crystal Palace an early lead towards Aston Villa at Villa Park.  The purpose strikes Mateta as much as 49 targets in a Palace shirt because the Frenchman goes in quest of the half-century for the London membership.  The hosts dominated possession within the sport’s preliminary phases but it surely was final season’s FA Cup…

Minuit. JP parti. 

Je me sens complètement vidée. Je sens les dernières 24 heures me frapper de plein fouet. Je suis écrasée sur mon sofa, en train de texter mes ami·es. 

« Il vient de partir. », leur copie-colle-t-iels. Je suis autant sur un nuage que six pieds sous terre. Pourquoi je me sens ainsi? Je devrais être contente, j’ai eu ce que je voulais, non? Je me sens un peu triste. Je sais que c’était le début de la fin, cette histoire-là. Que rien n’allait vraiment commencer. C’était voué à l’échec et je savais dans quoi j’embarquais. Mais j’ai un down d’adrénaline. Ma MD, JP, vient de quitter mon système. 

Quand je ne vais pas bien, je texte généralement des gars. Question de validation. J’écris à JP.

« Contente que tu sois venu (dans tous les sens du terme). Passe une belle nuit x »

Trois minutes plus tard, il me répond: « J’adore ta plume (dans tous les sens du terme… j’pense). J’ai encore mon sourire d’épais. Dors bien xoxo »

Je ne le crois pas. J’aimerais croire que je le fais sourire comme un épais en ce moment, mais je pense seulement qu’il me parle bien. Il sait quoi me dire. Il sait me charmer.

Je repense à notre soirée. Il avait l’air fatigué, pas tant intéressé. Je veux quelqu’un qui va me poser des questions, qui va s’investir moindrement dans un échange. Je suis contente parce que c’était… un acteur? Ouache. Je m’écœure un moment. Je ne fan girl plus. Je suis déçue. De moi, de lui, du showbiz québécois. 

Je pense qu’il a seulement assouvi son besoin d’attention. Quoi que j’ai assouvi le mien aussi. J’ai tellement besoin d’attention et de validation. Je pense que juste ça, ça me donne au moins 15 crédits UDA. 

Je me couche cette soirée-là, lessivée. L’important c’est de se reposer. 

4h du matin 

Ting! 

Les yeux grand ouverts. Je suis en grosse, grosse insomnie. Je repense aux lèvres de Jean-Philippe. À sa langue. Je suis horny. Je lui écris tout ça. On verra bien comment il réagit. 

Je me rendors vers 8h du matin, question de finir ma bonne nuit de sommeil. Je me réveille vers 10h, environ. 

Il me dit: « Juste avec ce que tu m’écris ce matin, je suis à nouveau turbo turn on. »

Ah oui? Génial. It’s still on. Je viens pour poursuivre ma lancée coquine quand je reçois:

« Et c’est bien ça le problème je pense. Comme je te disais, j’aimerais vraiment pas m’éparpiller en ce moment avec ma blonde et là je vois clairement le chemin que je suis en train de prendre. J’aimerais mieux que ce soit un one time thing honnêtement. Mais ouf. » 

C’est vrai, y’a une blonde. Je l’avais laissée au pas de la porte hier et ne l’avais jamais faite rentrer. Pauvre blonde. Je comprends maintenant, sans me forcer. À cet instant précis, je sens que j’ai échoué. J’aurais aimé qu’il laisse sa blonde et qu’il court encore vers chez moi, pour qu’on fasse l’amour et qu’on se fasse rire. J’aurais aimé me perdre dans ses yeux encore un peu. Sentir sa peau sur la mienne. L’embrasser tendrement et recevoir le même traitement en retour. 

J’aurais aimé être aimée. 

C’est pas juste parce qu’il est acteur. J’ai réellement cru en quelque chose. Souvent l’espoir me sert. Aujourd’hui, il me nuit. Je mets une enveloppe de condom en berne. C’est jour de deuil. 

On décide (il décide) d’arrêter de se parler. Pour ne pas rouvrir cette porte. Qu’il doit rester fidèle à ses promesses. On reverra la définition de la fidélité. 

Je suis triste. Même en sachant que j’allais foncer dans un mur, je ne peux pas m’empêcher d’être éprise d’une énorme mélancolie. Tous ces échanges, tous ces mini espoirs qui se sont construits au fil des mots, sont partis en fumée. 

J’aurais eu envie de tellement de choses. Jean-Philippe a été la meilleure bouchée discontinuée du Costco. Et je me compare à la blonde, au couple, en me disant que c’est toujours les autres qui gagnent. Je sais, je sais, je ne dois pas penser comme ça. Je me sens comme une fille de joie, une fille de rien, sans Garou. 

Adieu Jean-Philippe. Ou à plus tard. Je le sais plus. 

Je suis allée prendre une bière chez mon ami après, pour décompresser de toute la montagne russe d’émotions vécues. Ça m’a fait du bien. Je l’ai fixé en train de faire le ménage de son appart. C’était exactement ce dont j'avais besoin. 

Je lâche tout. 

Quoi? Un bébé? 

Je ne comprends rien. Tout ce flirt hier, toutes ces limites castrantes aujourd’hui. Il ne sait pas sur quel pied danser. J’aurais bien aimé le guider. 

Et je suis dans un dilemme moral extrême. Je continue ou je pars? On a vu des affaires bien plus insignifiantes en philosophie au cégep, j’aurais aimé me pratiquer en vue de cette situation fâcheuse. 

Ma raison me dit de ne pas toucher à ça avec une pôle de 120 mètres. Ma raison a terriblement raison. Je ne devrais pas y aller. Il ne faut pas que j’aille là. Il est en train de fabriquer une autre vie humaine. Avec quelqu’un qu’il aime. 

Mais ce diable, ce petit diablotin qui veut s’amuser me dit de continuer. Me dit que « hey, c’est pas ta réalité à toi. » Mon féminisme est mis à mal, je pense à la blonde. Je vais toujours penser aux blondes, même si c’est le couple le plus ouvert qu’il soit. Mais ma curiosité! Ma maudite curiosité me pousse à tenter l’exercice. Quitte à ce que je coule l’examen. 

Bref. Faudrait que je réponde, hein. 

Je dis que je comprends, même si je comprends fuck all, et que j’apprécie l’honnêteté. Ça, c’est vrai. Je lui dis que ce n’était pas ce que j’avais compris hier, parmi la horde de messages séduisants qu’on s’était envoyés. 

Il me répond sur le champ. 

« Je me sens poche de te dire ça ce matin. Je me suis laissé aller hier et honnêtement, j’hésite à refermer cette porte-là avec toi pour le moment parce que tu m’attires beaucoup (terriblement). » 

My god, JP. Pour une fille insécure qui a envie de se laisser porter par ses pulsions, qui a envie de vivre des amourettes, qui a envie de goûter l’autre, de vivre nos passions communes, je suis conquise.

Fuck. Je suis conquise. Il m’a eu. Il m’écrit bien.

Je réponds qu’il est (terriblement) mon genre de personne et que je lui ferais passer des beaux moments. Ha. Tiens. Il veut entretenir quelque chose à un cellulaire de distance. Ça ne marche pas pour bibi, désolée. Geneviève doit se respecter et le réquisitionner en date. À chacun ses limites castrantes. 

On se dit à plus tard si le p’tit Jésus le veut. Qu’on laisse une tite craque dans’ porte si jamais. Le « si jamais » a le dos large ce matin. Je n’aime pas cette fin. Moi, j’aime les bonnes histoires. Et il est un bon personnage. 

Je suis laissée sur ma faim et j’ai une faim de loup. J’ai le goût de lui. 

Ma journée de travail est un vrai pain in the ass. Désolée à mon employeur, mais j’ai beaucoup d’émotions à gérer en ce moment. 

15h40

Je lui réécris. Fuck it. Je sacre beaucoup aujourd’hui. 

« Je pense encore à toi, ça me gosse. Encore un peu ébranlée de ce qu’on s’est dit ce matin (j’t’une crisse de sensible). J’ai quand même le goût de toi. »

Dans la vie, je n’ai peur de rien. Encore moins de quelque chose d’aussi excitant. 

« Fuck » « Je suis dans le même mood » « Ça joue dans la tête pareil hein »

On est sur la même longueur d’onde. On se comprend. On vit la même chose, chacun chez soi, épris de nos tourments passionnels respectifs. 

Faut que j’aille au bout de ça. Pas le choix. 

On se dit que nos cœurs battent, qu’on a les mains moites, qu’on est on the edge. Ça y est: on doit se voir. Je lui dit que j’ai envie de lui jaser ce soir. 

JASER LE SOIR Déf.: Être sur le sofa, verre de vin à la main, pour jaser de nos vies respectives, jusqu’à temps que la tension soit si intense qu’on finisse par s’embrasser et peut-être… faire autres choses.

Il accepte. J’ai un souper et lui aussi, mais on conclut qu’on se soit tout de suite après. 

Parfait. Je ne vais pas être capable de vivre jusqu’à ce moment, mais all good. Je vais me gérer. 

Ma journée de « travail » se termine enfin. Je prends une douche et je m’en vais chez mes voisin·es pour mon fameux souper. Je leur déverse toutes mes pensées, mes ressentis, en mangeant des huîtres. Aphrodisiaque. Je n’ai même pas besoin de ça, je suis déjà chatte. Je suis dans le mood, rien ne peut m’arrêter. 

Mes ami·es me disent de quitter le souper. Je les aime. Je ne peux pas les contredire, même si les huîtres étaient délicieuses. Mon amie me dit que je ne peux pas perdre le momentum. Maudit, elle a raison. 

Je texte à Jean-Philippe: « Dans 15 chez nous ». 

C’est faisable de son côté. Il va courir. Il me dit qu’il est motivé. 

Ouf. La panique s’installe en traversant le parc. 

J’arrive chez moi et les seuls mots qui sortent de ma bouche sont:

omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg omg. 

Ça sonne à la porte. 

Je le vois à travers la vitre et je pense que mon cœur va arrêter. L’adrénaline embarque. (J’écris ces lignes avec les mains moites.) 

Je lui ouvre, on se fait la bise. Il a apporté le vin. Une belle pensée. Il me demande un verre d’eau avant que je lui en propose un. D’accord. 

Je le sens un brin stressé, je le suis aussi. Mais je suis bonne en performance et là je sens que ce soir, c’est soir de première. Je donne tout. 

Je porte une légère camisole, qui dévoile malheureusement les bleus que j’ai sur mon bras. Ces bleus-là viennent d’une autre histoire d’un soir. En espérant qu’il ne me pose pas de question là-dessus. 

Il est beau. Dans toute sa simplicité. Il ne sent pas quoi que ce soit précisément, mais la fragrance de ce soir c’est Sexe no. 5. Faut que je me calme. 

On est sur le sofa, comme prévu, on parle de nos vies, comme prévu. Je m’étais jouée ce scénario, j’avais répété. J’étais prête. On parle de ses shows, de la difficulté d’être un artiste. Je lui dis que je n’ai pas de la difficulté à imaginer. 

Il me pose peu de questions, mais je m’en fous. Ce n’est pas le but ce soir. Peut-être veut-il en savoir le moins possible sur moi, pour ne pas tomber en amour. Je me dis ça, imaginez. On devient tranquillement complices dans les blagues qu’on se lance. Ma répartie est aiguisée et elle fait des ravages. 

Je lui demande c’est quoi son deal avec sa blonde. (Faut croire que c’est ma marque de commerce.) Il me répète ce qu’il m’a dit précédemment, que leurs libertés occasionnelles sont plus serrées vu qu’ils planifient donner la vie, éventuellement. 

« Ok. Mais t’es là ce soir. »

« Je suis là ce soir », me réplique-t-il. 

Nos regards se transpercent. Je me perds dans le gris-bleu de ses yeux, qui sont particulièrement pétants ce soir. Comme si je l’avais vu avant. Comme si je le connaissais bien. 

On s’embrasse. Avec passion. Dévotion. Comme la première et la dernière fois. Ce french est une tragédie grecque. C’est une tragédie. Tout est une tragédie ce soir. La blonde est loin dans ma tête. 

On se déshabille. Rapidement. Intensément. On veut se manger tout rond. Il commence avec une entrée en matière pas piquée des vers: un cuni. Et il le fait bien. Doucement, avec la langue aussi dure que son sexe en ce moment, probablement. Je suis tellement excitée que tout coule de partout. Je suis sur le point de venir, rapidement. Wow, il fait mauditement bien ça. Je viens. Ayoye, ok, ça part bien. 

Je m’attable à un art que j’ai eu la chance de pratiquer à *hum hum* quelques reprises: sucer. Je m’applique, je m’occupe bien de lui. Il aime ça. Il ne se gêne pas pour me le dire. Je crois entendre: « Wow » quelques fois. Je l’enrobe de tout mon être. Ça bave. On se veut. Je le veux.

Terriblement. 

On décide de passer à l’autre étape. Disons qu’en protégeant sa fleur, elle a malheureusement fanée. Qu’est-ce que tu veux, ça arrive. Je ne le prends pas personnellement, même si je reste sur ma faim. On va se goûter autrement. On s’embrasse encore avec ferveur. 

Puis on décide de jaser, nus dans mon lit. Mes jasettes préférées. Je lui demande s’il fume, il me dit non, mais qu’il m’accompagnerait dehors. Toute cette tension a besoin d’être relâchée avec un peu de tabac, pour ma part. 

On continue à parler, à jacasser, à se faire rire. Il décide de quitter peu de temps après. Oh, ok? J’aurais eu plusieurs services à ce délicieux repas. 

Shit. 

Jean-Philippe et moi avons commencé à s’écrire au mois de mai. Sur Instagram, évidemment. Où voudriez-vous que ce soit? Sur Piczo? Il est comédien et j’aime la comédie. Ma vie est parfois une bonne farce. Y’a l’air d’un gars qui aime rire. Je réponds à une de ses stories parce que je compte entamer un hot girl summer avec qui le veut bien. 

Je dis quelque chose d’anodin et il me répond immédiatement. Dans la seconde. Wow ok. Les nerfs, mon bel étalon, mais ne change rien. Je poursuis la conversation, nous nous échangeons quelques blagues ici et là. Est-ce le langage universel pour dire qu’il est down sur bibi? Voyons voir. Je lui propose de continuer la discussion autour d’un verre prochainement. Non, je n’ai peur de rien, moi, dans la vie. 

Il prend du temps à répondre. 

Merde. 

Je lui ai fait peur. En même temps, si ça l’effraie, je nous imagine mal gérer des enfants qui ont la gastro plus tard. Je déchante. 

« Écoute, toute cette conversation fut plaisante, mais malheureusement je suis terriblement en couple. Merci quand même de l’invitation! »

Bon. Alright, mon chum. Ce sera dans une autre vie. 

Attendez. 

Malheureusement. Terriblement. Ça me roule dans’ bouche. Qu’est-ce qu’il veut dire par « malheureusement » et « terriblement en couple » ? Je sonde mes ami·es, qui sont mes repères quand je pars dans une spirale. Iels me confirment que ce n’est définitivement pas de la cruise. Ouch, ok. Vous avez raison mes sires et sirènes. Je vous dois la vie. 

Le temps passe, mais les likes restent. 

J’appuie volontairement J’aime sur tout ce qu’il fait. Je m’assume dans mon fan girling. Je manifeste mon désir, j’envoie ça dans l’univers. Pis y’est cute à part de ça. Les cheveux courts, brun clair, les yeux gris pâles. Mmm. Mon genre. Mais regardez, je respecte bien évidemment sa décision d’être fidèle à son couple. 

Les mois passent. Je le trouve toujours aussi beau. Je le vois dans ma télé en maudissant un peu la vie. 

On a eu une vibe. 

Non, je fabule, il est juste gentil.

Mais on se répondait vite quand même.

Non, faut que je lâche le morceau.

Mais il riait à mes jokes.

Fuck off. 

Puis, par un doux matin de 20 degrés en novembre, il commence à liker mes publications. 

Pardon? Attendez, attendez. Quoi? 

Le réchauffement de la planète est dans le bas de mon ventre. 

Moi? 

Il like mes stories. Pas celle sur ma frustration contre l’élection de Trump. Mes selfies. Je crois rêver. Ça fonctionne, manifester? Ça m’a tout l’air. Mes joues sont de la même couleur que le p’tit cœur sur Instagram. Un rouge-rose pas assumé. 

Voyons, il me cruise. C’est certain. Ça sert à ça, être baptisée? Parce qu’en ce moment, je suis aussi haut dans le ciel que les anges Philadelphia. J’ai tellement de questions. Ma tête s’apparente à Tony Hawk qui fait des figures pendant qu’il joue au pinball. Ça spin. 

Il n’est plus en couple? Il est en couple ouvert? Est-ce qu’il tente un contact avec moi? J’ai besoin de savoir, maintenant. Je ne suis pas une fille patiente dans la vie. Je suis vraiment l’enfant entre Amazon et Ariane Moffatt; je veux tout, tout de suite et ici. 

Ça y est, je me lance. 

Je réponds à une de ses stories. (Très 2024 comme histoire, j’en suis consciente). 

Il me répond dans la seconde. 

C’est le mois de mai all over again. Je jubile. Il est le fun à parler; il rit de mes jokes, il renchérit avec d’autres. Il m’invite à l’une de ses représentations au théâtre. Je shake un peu. J’ai la bougeotte. Est-ce vrai? Il finit par me dire qu’il doit continuer sa journée, mais que c’était un plaisir de me parler, encore une fois. 

Je suis comblée, mais surtout en train de douter. 

https://bit.ly/2zby9rP

Jean-Philippe Gbamin has only made two appearances for Everton after joining the club from Mainz for £25m in August