#iufd

Hari Kamis, 2 Juli 2015 jam 13.00 adalah waktu perjanjian kami dengan dr Stefani untuk melakukan kuret. Lalu apa rasanya? Campur aduk. Khawatir, takut sakit, bahkan sedih. Tapi sedihnya kehilangan Adik tidak sesedih kehilangan Azka, karena saat Adik datang kami belajar, sudah siap akan skenario terburuk yang akan terjadi. Kalau ditanya sakit, jelaslah batin dan hati ini yang paling sakit.

Setelah daftar sana-sini, kami langsung diarahkan untuk menunggu di delivery room. Beruntung tidak banyak orang yang mau melahirkan disana. Kalau banyak pastilah dada ini lebih sakit, melihat mereka yang akan menyambut kedatangan anak sementara aku harus ikhlas melepaskannya. Aku pun diperbolehkan berbaring di delivery room setelah sebelumnya berganti baju 'pesakitan’.

Tak lama kemudian, dr Stefani datang. Di sela-sela jadwal praktiknya, beliau menyempatkan menjenguk aku. “Sabar ya, Wi,” begitu kata-kata yang selalu diucapkannya. Entah ini kata sabar yang keberapa kali yang aku terima semenjak kehilangan Azka, dahulu. Kata ini menjadi begitu akrab, tapi seolah sangat sulit untuk diterapkan.

Kuret yang dijadwalkan jam 13.00 mundur menjadi jam 14.00 karena dokter menangani operasi caesar terlebuh dahulu. Rasa was-was, takut, khawatir, dan bayangan akan rasa sakit semakin menguar. Sanggupkah aku melampaui (kembali) sakit fisik yang ditimpa dengan sakitnya batin? Oh, beruntungnya aku memiliki suami yang selalu mendampingi. Selalu menguatkan dan berusaha ada untuk aku. Selalu menerima aku, apapun dan bagaimana keadaannya. Dear sayang, Azka dan Adik pasti bangga punya ayah sepertimu.

Akhirnya, waktu yang ditunggu pun datang. Dokter masuk ke ruangan melahirkan. Segala alat dari selang oksigen, pengukur tekanan darah, dll dipasang. Obat bius tak lama disuntikan dan dalam beberapa menit aku sudah tertidir. Begitu terbangun satu jam kemudian, segala proses sudah selesai. Sesederhana itu. Tak ada rasa sakit berlebihan yang dirasakan. Rasanya hanya seperti nyeri haid. Benar kata dr Stefani, ini jauuuh lebih sederhana dan lebih ringan dari melahirkan Azka dulu.

Dan mulai saat itu juga, Adik sudah tidak ada denganku. Dia sudah di surga. Adik bersama Kakak Azka di surga. Mereka malaikat-malaikat kecil kami yang tumbuh tanpa dosa di tempat terindah. Selamat bermain-main di surga Adik dan Kakak Azka. We love you…

Adik mengajarkan kembali pelajaran bagi kami. Bahwa segala sesuatu adalah kuasa Allah. Allah yang berhak memberi, tapi dengan cepat berhak pula mengambilnya. Anak adalah hak prerogatif Allah, sebagaimanapun kami mengusahakannya namun jika Allah belum menghendaki maka akan diambil kembali. Ya Allah, kami pasrah terhadap kehendakMu, tapi kami tidak akan putus asa untuk berusaha.

Adik membuka mataku lebih lebar bahwa ternyata aku memiliki suami yang sayangnya tak berbatas. Yang memperlakukan seorang istri bukan sebagai barang penghasil anak. Adik mengajarkan kami tentang kekuatan cinta dan keluarga. Adik adalah kekuatan yang mempererat hubungan. Adik adalah tabungan kami, tabungan surga.

Adik mengajarkan bahwa ternyata aku memiliki teman dan sahabat yang sangat baik. Yang selalu memberikan support. Yang membantu saat aku kesulitan. Beruntungnya aku, Adik membukakan mata bahwa aku dikaruniai teman, sahabat, dan lingkungan kerja yang sangat peduli.

“Mungkin belum rejekinya, Mbak. Sabar aja,” kata Ibu. Terima kasih untuk keluarga yang selalu menjadi penopang kerapuhan kami. Yang menjadi kekuatan melalui rapalan doa-doanya.

Terimakasih Adik, kamu adalah mukjizat. Kamu tetap menjadi kado terindah pernikahan kami. We love you, Adik…

Titip salam untuk Kakak Azka dari ibu dan ayah…

Tanpa harus registrasi sana-sini, kami bisa langsung masuk ke ruangan dokter. Ruangan yang biasanya ceria dengan sambutan dr Stefani yang tak kalah ceria, kini berubah. Semuanya mendadak muram dan mendung. Aku sudah menduganya. Kami sudah mempersiapkan segala kelapangan hati dan perasaan. Memberikan sedikit senyuman kegetiran. Dokter sampai bilang, bahkan kami masih bisa tersenyum dengan segala kondisi ini.

Oh Tuhan, memang tinggal senyum yang menopang kekuatan hati kita. Lalu apalagi? Kalau saja air mata ini ada batasnya, pastilah stok kami sudah habis. Jangan tanyakan bagaimana perasaan kami. Perasaan pasangan yang dua kali kehilangan harapan untuk memiliki anak. Pastilah hancur. Tapi belajar dari kehilangan Azka, jika semua terus ditangisi dan diratapi, akankah akan mengubah kondisi menjadi lebih baik?

Dokter berulang kali menghela nafas. Kami sudah sangat siap dengan kenyataan yang ada. Ini harus dihadapi. Rasanya tak mungkin menyalahkan apapun. Cara terbaik, rujukan terbaik, dokter terbaik dengan alat tercanggih sudah kami usahakan. Tetapi Tuhan berkehendak lain.

“Kalian jangan pernah menganggap bahwa semua ini adalah kesalahan kalian. Hamil adalah peristiwa alam. Seperti halnya mangga berbunga, tidak semuanya bisa menjadi buah.”

Jangan menyalahkan uterus bicornus, kelainan rahimku. Jangan menyalahkan riwayat IUFD terdahulu. Bahkan kemungkinan tentang diabetes melitus pun sangat kecil. Jika memang sang anak bisa survive, maka akan survive. Kata-kata dr Stefani menentramkan kami. Kami tahu, mungkin ini bagian dari seleksi alam. Tuhan tahu yang terbaik buat kami. Tuhan mendengar doa-doa kami. Tapi kali ini belum saatnya.

Dokter mempersilakan kami bertanya tentang apapun saat itu juga. Dokter bilang jangan memikirkan jauh ke depan lebih dahulu. Hadapilah besok, kita perbaiki satu demi satu. Apa yang paling dekat untuk dihadapi, persiapkanlah. Dan kami disarankan untuk tidak program hamil dahulu untuk menginvestigasi ada apa sebenarnya hingga kejadian kehilangan anak terjadi berkali-kali.

Akhirnya, dokter menyarankan aku untuk kuret. Itu adalah jalan terbaik daripada harus menghadapi perdarahan tak terduga di malam hari, misalnya. Memang, seiring berjalannya waktu, pasti janin yang tidak bagus akan terlepas sendiri. Tapi tidak tahu kapan dan antisipasi hal yang terburuk perlu dilakukan. Kuret tidak harus dilakukan dalam waktu dekat. Kami diberi waktu untuk persiapan mental.

Dan pertemuan kali ini lagi-lagi diakhiri dengan kata-kata “Sabar ya, Wi”.

-jawzq-

Berbekal surat rujukan dari dr Stefani, aku pun masuk untuk mendaftar pemeriksaan ke dr Aria Wibawa SpOG (KFM) tapi sayangnya hari itu bukan jadwal praktik dr Aria, melainkan dr Yuditya Purwosunu SpOG (KFM). Okelah, dr Stefani bilang tak apa dengan dokter siapapun. Setelah daftar dan membayar tunai (bukan dengan asuransi atau jaminan kesehatan) sebesar Rp 205.000, namaku pun masuk dalam daftar tunggu pasien di klinik fetomaternal itu.

Sayangnya, laki-laki tidak diperbolehkan masuk ke dalam Klinik Anggrek. Jadilah waktu tunggu terasa panjaaang dan membosankan. Aku hanya berteman dengan para ibu hamil yang juga akan memeriksakan kandungannya. Bedanya adalah, rata-rata dari mereka yang periksa fetomaternal adalah yang memiliki kandungan sudah berusia mungkin di atas empat bulan. Sedangkan aku, masih enam minggu.

Setelah menunggu dua jam, tibalah namaku dipanggil. Rasanya belum pernah masuk ke dalam ruang pemeriksaan dokter kandungan tanpa ditemani suami. Apa aku sanggup mendengar dan menerima hasil pemeriksaan sendiri? Bagaimana jika hasilnya buruk?

Setelah berganti celana dengan pakaian periksa yang bentuknya rok, aku pun dipanggil. Pemeriksaan fetomaternal hanya menggunakan usg, tapi kali ini menggunakan usg biasa yang melalui perut dan usg transvaginal. Semuanya dicek. Dokter bilang, memang rahimku ada dua. Dan berita buruknya, memang benar kehamilanku tidak berkembang. Kantung janinnya kosong dan tidak terlihat denyut jantung janin.

Ah, rasanya badan ini melayang. Pikiran sudah tidak ada di situ. Ini seperti dejavu saat aku kehilangan Azka. Bedanya hanya kali ini tidak ada suami di sisiku. Dokter hanya bertanya, apakah di keluarga ada yang punya riwayat diabetes melitus. Setahuku tidak ada. Namun, dokter menduga bisa saja riwayat IUFD yang pertama dan blighted ovum kali ini karena ada keturunan diabetes. Entahlah…

Setelah kurang lebih 15 menit pemeriksaan, aku pun keluar untuk menunggu hasil. Sendiri. Hampa. Aku tahu akan seperti ini akhirnya. Adik tidak ada. Adik tidak berkembang. Dan benar saja saat keluar memang hasilnya adalah blighted ovum.

Aku keluar menemui suamiku. Dia bertanya bagaimana hasilnya. Dan aku katakan memang seperti yang diduga sebelumnya. Kami bergandengan tangan. Saling menguatkan dan masih sempat pulang ke rumah naik motor. Sampai di rumah, kami berpelukan. Memang akhir-akhir ini kami harus siap dengan apa yang ditakdirkan Tuhan. Kami tahu bahwa rasa syukur atas pemberian harus diimbangi dengan rasa siap untuk kehilangan. Dan itu yang kami alami, akhir-akhir ini. Ya Tuhan, semoga ujian ini adalah sarana mempererat dan menguatkan rumah tangga kami.

We love you but we lost you, Adik…

Kamu tetap menjadi kado kebahagiaan bagi dua tahun ulang tahun pernikahan kami.