#hilferuf

Ich laufe durch Tage, die sich endlos drehen,

versuche dich irgendwie noch zu verstehen.

Doch jedes Gespräch wird zu Scherben und Streit,

und langsam zerbricht meine ganze Geduld mit der Zeit.

Ich trage dich mit, selbst wenn ich schon falle,

halte noch fest, doch verliere dabei langsam alles.

Denn immer wenn ich dich brauche, bist du nicht hier,

und irgendwann wird selbst ein starkes Herz müde von dir.

Ich hab mich verbogen, hab vieles verschwiegen,

hab meine eigenen Grenzen für dich überstiegen.

Hab Nächte verloren und Hoffnung verschenkt,

hab meine Gedanken nur noch in deine gelenkt.

Doch jedes Mal, wenn ich denke es wird besser sein,

holst du mich wieder zurück in den gleichen Verein.

Aus Zweifeln und Worten, die tiefer schneiden als Glas,

und jedes „Es tut mir leid“ kommt wieder zu spät und zu blass.

Ich bin so müde vom Kämpfen, vom immer Verstehen,

vom Stillsein, vom Hoffen, vom Weitergehen.

Vom Glauben daran, dass du mich noch siehst,

obwohl du mein Schweigen längst übersiehst.

Du kennst meine Wunden, doch rührst sie nur an,

als wären sie nichts, als gingen sie dich nichts an.

Doch jede von ihnen trägt deinen Namen in mir,

und trotzdem steh ich noch hier vor dir.

Manchmal lieg ich wach und frag mich leise,

warum ich dich halte auf diese Weise.

Warum ich bleibe, obwohl ich zerbrech,

obwohl jeder Schritt mit dir schwerer wird und schwächt.

Vielleicht weil Liebe nicht logisch passiert,

weil Hoffnung sich heimlich im Herzen verirrt.

Weil ein Teil von mir glaubt, dass du es noch siehst,

bevor alles zwischen uns endgültig zerbricht.

Doch ich spüre es langsam in jeder Faser in mir,

mein Herz wird still und es entfernt sich von dir.

Nicht laut, nicht plötzlich, nicht voller Geschrei,

nur müde geworden und innerlich frei.

Denn irgendwann merkt selbst ein Herz, das verzeiht,

dass Liebe allein nicht für immer befreit.

Und wenn ich dann gehe, dann nicht aus Hass zu dir,

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Wenn ich suche, wie lange man im Eis noch besteht,

dann weil in mir drin längst alles untergeht.

Das tippt man nicht aus Laune, nicht aus Spiel,

das tippt man, wenn einem alles wird zu viel.

Wenn der Brustkorb brennt und die Kehle zuschnürt,

und man nicht mal mehr weiß, was man eigentlich fühlt.

Ich sitz da und frier, selbst wenn Sommer ist,

weil innen drin alles erfroren ist.

Ich lächle für dich, damit du nichts merkst,

während mein Herz jeden Tag weiter zerfällt und zerberst.

Und du drehst es, als wär ich das Gift,

als wär ich der Sturm, der dein Leben zerknickt.

Am Ende steh ich da als Drama und Last,

während du dich im Spiegel als Opfer betrachtest und hasst.

Ich verbiege mich leise, bis ich mich brech,

ich sag „ist schon okay“, obwohl ich dran zerbrech.

Ich trag deine Launen, dein Schweigen, dein Zorn,

und verlier mich dabei Stück für Stück wie verloren.

Ich hab mich verkleinert, damit du dich groß fühlst,

hab meine Wunden versteckt, damit du nichts fühlst.

Hab Nächte geweint, die du nie gesehen,

weil ich gelernt hab, alleine zu stehen.

Und wenn ich dann falle, ganz ohne Halt,

sagst du nur wieder: „Du übertreibst halt.“

Doch keiner sieht, wie laut ich zerreiß,

wie ich innerlich schreie und keiner es weiß.

Ich wollte nie kämpfen, ich wollte nur sein,

nicht ständig beweisen, ich sei nicht zu klein.

Ich wollte nur einmal, dass du mich verstehst,

bevor von mir wirklich nichts mehr besteht.

Wenn ich google, wie lang man im Eis noch lebt,

dann weil sich genau so mein Inneres anfühlt und bebt.

Kalt. Still. Kurz vorm Versinken im Meer.

Und du sagst, ich dramatisier nur wieder sehr.

Ich bin nicht dein Feind, nicht dein Gegenbeweis,

ich bin nur ein Mensch, der innerlich reißt.

Und ich weiß nicht, wie lange ich das noch schaff,