“Meister Potter!”, rief der Hauself zur Begrüßung und presste seinen Kopf vor Demut auf den Marmorboden. “Ja, ja, passt schon, Bobby.” “Sir, mein Name lautet No-” “Ist mir egal, Tobby, es ist mir egal. Es ist doch alles egal...” Harry Potter seufzte. Seitdem Lord Voldemort vernichtet worden war, ging es mit seinem Leben bergab. Das musste er sich nicht schönreden. Seine Narbe auf der Stirn war nutzlos geworden und spätestens jetzt hatten alle bemerkt, dass er schon immer ein höchstens nur mittelmäßig begabter Zauberer gewesen war. Schöne Scheiße. “Floppy. Mach mir Essen.” “Sir, das Übliche für diese Stimmung? Mit Flei-” “Shhh! Robby! Sag ihren Namen nicht. Nicht die Zutat, die nicht genannt werden darf.” “Meister, sind sie schon wieder besoffen?” In der Tat war Harrys Griff zur Flasche Alltag geworden. Alles erschien ihm so sinnlos. “Weißt du was, Lobby?” Der Hauself arbeitete unbekümmert weiter. “Das hat alles keinen Sinn. Ich meine, warum gibt es überhaupt das Haus Slytherin? Da sind nur Arschlöcher drin und gegründet wurde das von nem Rassisten. Und überhaupt: was sind die Regeln dieser fucking Zauberwelt? Wenn man stirbt, ist man dann tot, oder wird man ein Geist oder wird man ein Gemälde? Und wer will schon ein Gemälde werden? Warum haben wir nie wieder diese verschissene Zeitmaschine benutzt? Warum benutzen wir keine Kugelschreiber, keine E-Mails? Eulen, Rocky, Eulen, die überall hinkacken. Und die ganze Schule, eine einzige Todesfalle. Niemand würde da doch seine Kinder hinschicken wollen. Und vor allem: ich hatte spezielle Kräfte, weil mich meine Mutter liebte. HEISST DAS, DASS NIEMAND AUSSER MIR IN DIESER SCHEISSWELT VON DER EIGENEN MUTTER GELIEBT WURDE ODER WAS?! Und ich meine, wir haben Hauselfen in dieser Welt. Wir behandeln euch wie Sklavinnen und Sklaven und ALLE SIND AUS IRGENDEINEM GRUND MEGACOOL DAMIT?! Ich... ich versteh’s nicht, Groggy, es... es wirkt einfach so als... als wär ich nur ein ganz witziges Kinderbuch gewesen und dann hat aber der Autor oder die Autorin versucht da ne große Geschichte aufzuziehen und er oder sie hat das vollkommen verkackt und in den letzten zwei Büchern nur noch hingeschissen... wie man nachts im Vollsuff auf den Toilettenrand scheißt und dann versucht man das mit Klopapier wegzuwischen, aber man verschmiert es nur auf der gesamten Schüssel und jeder Wisch macht es schlimmer...” Nobby horchte auf. “Sir.” “Ja, Nobby?” “Haben Sie schon wieder neben die Toilette gekackt?” “Ja, Nobby.” Der Hauself ächzte. Dann holte er einen dampfenden Haufen aus dem Ofen, aber keinen, wie Harry ihn im Schmiersuff neben den Porzellanthron gesetzt hatte. Nur Fleisch und Käse, sonst nichts. Selbst einem Bösewicht ohne Nase hätte der Gestank die Tränen in die Augen gejagt. Doch dies war die Speise, die Harry Potter verlangte. Denn sie erschien ihm so sinnlos und absurd wie sein Leben. Dann wachte Harry auf, er lag noch immer in seinem Zimmer unter der Treppe bei den Dursleys und war elf Jahre alt.
