You loved Leberwurstsoße? Get ready for Teewurstsoßeᵀᴹ! Nur echt mit mehr Wurst als Sahne. Hier übrigens eine komplett vollständige Liste, was man mit Teewurst machen kann, außer diese Soße:

- auf ein Brot schmieren (lecker)

- auf den eigenen Körper schmieren (sexy)

- sich mit teewurstbeschmiertem Körper auf ein riesiges Brot legen (lecker und sexy)

- warten bis die*der Partner*in nach Hause kommt (geduldig und lecker und sexy)

- nach sieben Stunden rumschimmeln bemerken, dass man keine*n Partner*in hat und sich selbst genügen muss (selbstbewusst und geduldig und lecker und sexy)

- sich selbst sagen, dass man das schon alles gut macht, auf allen Vieren in die Dusche robben - ACHTUNG! Glitschgefahr durch Teewurstkörper - und im Duschwasser die Tränen verstecken, aber das ist okay, Trauer zu akzeptieren ist wichtig, Du machst das super, ja echt, probier doch nochmal ein wenig Teewurst direkt von Deinem Ellenbogen, haha, ja, ich weiß, das kitzelt, du machst das super, ich bin stolz auf dich <3

Guten Hunger! Teewurstgrüße an Juss für diese Einsendung.

Liebe Schleckermäulchen, heute ist es soweit: Wir zwei Mäuse setzen uns in eure Fernseher rein und kochen ein paar der seltsamen Rezepte, die wir alle so lieben. Um 22:25 Uhr sind wir zusammen mit Lutz van der Horst auf Tele5 mit dem Piloten von “Comedians in Kitchens” zu sehen. Wir hoffen sehr, dass es euch gefällt und wir sind unfassbar dankbar diese Chance zu bekommen. Schaut gerne rein, für Menschen ohne Fernseher gibt es natürlich auch einen Livestream auf der Webseite von Tele5. Vielen Dank euch allen. Bleibt lecker!

Luki und Joni

Gibt hier eigentlich gar nichts zu sehen. Nur paar Wurstsalatröllchen, die ganz normal auf einem Teller rumliegen. Wir sind wirklich die letzten, die sich dagegen aussprechen würden, sich so ein fleischiges Schäm-Dich nachts um drei und nackt am Kühlschrank reinzudröseln, aber so auf einem Teller serviert, na ich weiß nicht. Freust ihr euch, mich zu sehen, oder sind das eure Wurstsalatröllchen, die ihr mit zur Gartenparty gebracht habt? Ach, tatsächlich letzteres. Gut, in dem Fall dann mal schönen Abend noch, Party ist gerade spontan ausgefallen. Ja, sehr schade, finde ich auch. Ne, nehmt die ruhig wieder mit, ich hab heute meine durchfallsichere Weste nicht an, ich kann die also nicht essen. Aber euch: Guten Hunger!

ACHTUNG ACHTUNG! Dies ist ein Servicepost! Unser Service: Essen Sie nicht dieses Essen. Dankeschön. Puh. Tja, etwas kurz für einen ganzen Post, oder? Ja, ich weiß auch nicht, was ich noch dazu sagen soll. Man sieht es ja: Ein Glas Mayo, FleiWu (Fleischwurst), Mandarinen. Was will man noch sagen? Keine Ahnung. Sind Sie oft hier? Allgemein im Internet meine ich. Oh, ja. Jaja, gute Zeit, gute Zeit. Kennen Sie dieses eine Meme (Memm ausgesprochen), wo ein*e Astronaut*in auf die Erde schaut? Und hinter ihr*m steht ein*e Austronaut*in mit einer Pistole? Und Astronaut*in 1 hat eine große Realisierung und Astronaut*in 2 sagt immer “Always has been”? Also stellen Sie sich jetzt vor auf der Erde steht “Worst of Chefkoch Post”. Astronaut*in 1 guckt also auf den Worst of Chefkoch Post und sagt “Moment, das ist nur Fleischwurst?” Und Astronaut*in 2 zielt mit der Pistole auf Astronaut*in 1 und sagt: “Always has been.” Und jetzt stellt euch aber vor, dass es gar nicht “Fleischwurst” ist, was Astronaut*in 1 sagt, sondern “Werbung für ihre Veranstaltung am 05.08.??” Was ich damit sagen will ist: Dieser Post ist letztendlich Werbung für unsere Veranstaltung in Köln am 05.08. im Jugendpark. Es wird groß und schön und wir zeigen witzige Rezepte und wir kochen sie für uns nach (ihr dürft nichts essen wegen Rony, Glück gehabt). Und ach, es wird eine gute Zeit. Kommt doch gerne. Guten Hunger und Liebstes,

Lukas und Jonathan

Der Worst of Chefkoch-Blogger

In einer WG, Köln Sein Blick ist von dem Scrollen der Rezepte so müd geworden, dass er nichts mehr hält. Ihm ist, dass Essen immer Scheiße wäre und eben jene Scheiße seine Welt.

Toast, Ananas, die Creme von der Frische, die im allerkleinsten Förmchen kocht, ist nur ein Kampf von Saft um eine Mitte, in der betäubt ein großer Wille pocht. Nur manchmal schiebt der Vorhang seiner Lippen sich lautlos auf -. Dann geht Hawaii hinein, wird später auf die Kloschüssel sich tippen - und hört im Herzen auf zu sein.

Der Grill, er ist nicht tot, der Grill. Der Grill, er ist nicht tot, er schläft nur. Er liegt dort unterm Apfelbaum und schläft nur, schläft nur. Der Grill, er ist nicht tot, der Grill. Und wie der Grill nicht tot ist, nur schläft, so schlummert auch das Bedürfnis nach knackigen Salaten in uns allen. Will heraus, kann nicht immer warten. Und wenn sie kickt, die schleimige Lust nach Salat, schlonzige Umarmung der Grillzange, dann kickt sie richtig, kickt mitunter so heftig, dass man glatt vergisst. Vergisst, was ein Salat ist. Die Ur-Gebote vergisst, welche da heißen: ‘Du sollst keinen halben Liter Ketchup verspeisen’ und ‘Du sollst keine Fleischwurst neben mir haben.’ Und dann mischt man, mischt, ja, mischt man Fleischwurst und Ketchup und, ja, auch ein paar Gewürzgurken und man schaut und isst und platzt fast und rennt zum Klo und das große Angrillen wartet hinter der nächsten Ecke und es kommt, es wird kommen, es wird da sein, das große Angrillen. Es wird dich in seine glitschigen Arme nehmen und auf die Bierbank setzen und auftischen: CURRYSALAT C U R R Y S A L A T currysalat curry salat. Der Grill, er ist nicht tot, der Grill, er schläft nur. Guten Hunger!