#giorn

Mi rendo conto che ci sono istanti in cui ancora non ho il controllo di quello che sento, ma posso controllare come reagire a quello che sento. Ieri a lezione volevo andarmene, ho sentito quel fuoco che mi infiamma da dentro e non vuole svanire, per piccole cose, cose insignificanti, e mi succede ogni volta e la mia prima reazione é scappare. Sento che devo allontanarmi da tutto, e da tutti, non si può descrivere se non dicendo che mi sento come se nulla di ciò che ho intorno mi appartenesse più. Mi spengo all’esterno, mentre dentro mi sento letteralmente bruciare e non percepisco altro se non il mio corpo che chiede il dolore, ne ha bisogno, perché c’é la strada che collega la mente allo stomaco, che grida, e ho la nausea. Mi dico che devo porre la distanza maggiore possibile tra me e gli altri, quei fatidici altri che in realtà non si curano di me, che non sanno e che vorrei sentissero la mia mancanza, ma risulta tutto vano. Ieri me ne stavo scappando via, avevo preso tutte le mie cose, ma poi ho pensato ‘e adesso?’. E adesso cosa cambia se io scappo, se tanto gli altri non se ne accorgono? Sono solo io, io a farmi del male, ancora e di nuovo, ancora e sempre, io a perdere tutto, io a perdermi per sempre. Così son tornata indietro, mi sono seduta, ho letto il mio adorato amico Kundera parlare di poesia in ‘La vita é altrove’ fingendo di prendere appunti qua e là, la mia mente non c’era ma il corpo era lì. E ora penso, per ora mi basta. I miei pensieri, forse un giorno, decideranno di danzare insieme al resto di me, al corpo, si prenderanno a braccetto come due amici, forse si ameranno per tutte le volte in cui io non ci sono riuscita.

TANTI VESTITI NELL'ARMADIO VOGLIONO DIRE UNA COSA SOLA: MOLTI SCHELETRI DA VESTIRE.

Boy i think about it every night, and day. I'm addicted and i just can't get the enough.

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