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Druck
warum ‘muss’ ich alles? warum mache ich mir dauernd Stress und sehe mich für andere verantwortlich?
mein lang ersehnte urlaub naht und damit steigt täglich mein schlechtes gewissen. “ich muss jeden tag mit meinen eltern reden, ich muss wissen wie es daheim läuft” “ich muss über alles informiert sein, was ich verpasse - zwei wochen ohne laptop? hilfe” wir haben seit vier wochen einen welpen, wie soll das laufen, alleine mit meinen eltern? aber der urlaub war vorher gebucht.
ständig dieser drang, für alle da sein zu müssen und wissen zu müssen, was grade abgeht. wie soll ich denn abschalten und eine ruhige minute haben, wenn ich tagtäglich mitbekomme, wie es nun mal zu hause läuft.
ich mache mir sinnlos stress, wo keiner sein muss. warum kann ich mich denn nicht einfach auf den urlaub freuen und darauf, meine schwester zu sehen. warum will ich so viel und kann nicht einmal langsam machen, es muss alles sofort sein und an manchen tagen weiß ich gar nicht, wo mir der kopf steht.
ich muss noch schulsachen erledigen, ein paar artikel verfassen, aber wann? ich MUSS; aber ich bin müde und ich komme nicht mal dazu, mich nach der arbeit eine halbe stunde hinzulegen. hauptsache alles ist so schnell es geht abgearbeitet und mit ruhe hätte man mehr daraus machen können...
ich will mich nicht mehr verantwortlich für meine eltern fühlen und mich aufspielen, wie ihre mutter, immer streit schlichten und zu sehen, dass alles weiter läuft. ich will mich am liebsten um gar nichts mehr bekümmern und nur weg hier, aber wie, wenn immer wieder diese gedanken bleiben und das schlechte gewissen mich in unmöglichen momentan auffrisst.
warum gebe ich auf der arbeit 200%, räume Kollegen hinterher und bade mist aus, nur damit alles tip top ist? klar, deren einstellung ist genau so scheiße, aber ich will mich dort nicht mehr unter druck setzen lassen, wenn die ihre verdammte arbeit nicht einmal ordentlich erledigen können. ist doch nicht meine sorge, aber ich mache es dazu.
jeden tag ratter ich den kalender runter, bis ich endlich im bett liege und dann gehen die gedanken weiter, was mache ich morgen alles, wie mache ich das und wann mache ich jenes. wann habe ich angefangen, so festgefahren meinen alltag zu gestalten, keinen spaß mehr zu empfinden und mich auf nichts mehr einlassen zu können?
heute ein besuch bei meinem freund, der sich einfach angefühlt hat, wie ein zwang, hauptsache ich war mal da und die sehnsucht ist etwas gemildert, eigentlich aber hat es nichts gebracht. sich dann schon gedanken machen, wie man morgen auf der arbeit voran kommt, ob man allen gerecht wird. meine beiträge sind nicht geschrieben, der druck wächst (ich hasse es, andere eine woche warten zu lassen, aber bringe keine regelmäßigkeit mehr rein..) muss also morgen ran und schreiben, damit die anderen zufrieden sind und keinen grund haben, sauer zu werden, ob ich will oder nicht, nur machen!
am liebsten würde ich jetzt schon für den urlaub packen, hab so viel im kopf und wenn es soweit ist - alles vergessen. so viele fragen, bekomme keine antworten. immer wieder die angst, unangenehme nachrichten zu bekommen, jedes mal wenn ich auf mein handy schaue.. ‘wie kann man jemanden so krass vermissen’ - jemanden den man nicht mal richtig kennt, aber der einem so viel bedeutet hat, was nie auf gegenseitigkeit beruht hat. warum bin ich so dumm und lasse nicht los? ich klammer an so viel, so viel wird nie mehr wieder kommen und je wieder werden, wie es mal war. ich will es auch nicht mehr, trotzdem sitze ich nach manch alleiniger autofahrt da und heule minutenlang im auto, bis ich überhaupt rein gehen kann.
