#feb.2

いつの間にか年が明け、二月を迎えていた。

寒さは相変わらずで身に染みるように感じ、雪は黒い道路を白色で埋めつくしている。より俯いて歩くようになった。

覚束無い足取りで帰路を辿る。道を照らすのは街灯と通り過ぎるヘッドライトだけ。

それなのに、せかせかと焦りながら、何かに追われているように歩く。マイナスの気温の中で汗を浮かべてさえいた。

先程まで電車に揺られながら考えていたことが頭の中を占拠している。

学校に行くのが苦痛になってからというもの、時間が思うように流れなかった。

それは時間を自分自身で進めていく感覚、惰性で通っていた頃とは違う、時の流れ方だった。ただでさえ息苦しいところに毎日居続けなくちゃ行けないのに、そんな負荷が余計にかかり苦痛以外のなにものでも無かった。

時計の針は勝手に回るんだと思っていた。私や周りの意思に関係なく、誰にでも平等に｢時｣を与え分けていくものだと思っていた。それこそが人間が人間たらしめる｢謙虚な心｣だとも。

間違っていたんだ。時間は流れるものじゃない、共に進んでいくものだった。前者の方が人間を人間たらしめる｢エゴ｣だったのだ。

周りが静かにもしくは茶化しながら日々を過ごしていく。振り回され、周りに流され、頭の中の勝手なプログラムに従って息をしている。その中で自分だけが一人でぽつんと川の流れに逆らうかのように立ち尽くす。寒さで足はすくみ膝から崩れ落ちて、震えた手で涙を拭い頭を抱え込む。

毎日まいにち小さな頃から見慣れた川。

毎日まいにちその川の上を渡りながら、自らの｢死｣を落とし込んだ。

あの流れの中で、あの音を聞きながら、あの手摺を思い切り蹴って。

その分私は｢生きているんだ｣と微かな温かさを胸に宿した。気味が悪いくらいに私は孤独で寂しい人間だった。なんて端的な表現だろう。でもそれ以外にどう言えば？

たった四日前に返された文面を、耳元で語りかけられるようにまざまざと思い出す。優しさは武器だ。良くも悪くも。

私は私を悪者として落ち着けることで自分自身を慰めた。後悔はしていない。強いていえば、優しさという仮面を被り続けてくれる相手にもはや少し感謝さえ覚えているかもしれない。

誰が狂ってるかなんて今更知りたくもない。指を差し合って傷つけあうのが目に浮かぶ。場の雰囲気を誤魔化しあって笑い合う関係じゃなかったはずだ。

音楽が止まって、自分が転んだことを自覚した。

痛い。冷たい。ああ、寒いなあ。

ヘッドライトに照らされ、ようやく我に返る。細い道路を塞いでいる。

一台の車が待っている。

雪を払って、小さくお辞儀をしてそそくさとまたイヤホンを付け直した。

いつの間にか荒くなっていた呼吸が、鋭い頭痛が、冬の風にさらされて攫われていく。どうやってここまで来たのかあまり覚えていないが、どうにか確かに家に近づいてきている。

周りだけがめまぐるしく変化していく。置いてけぼりを食らってしまって途方に暮れる。進むことは怖い、戻ることは出来ない。何が正しい？そんなの今更。

気持ち悪い。充満する沈黙と暗闇だけが私と共に時間を押し進めてくれる。結局一人か。ああそうだった、音楽も一緒にいてくれそうだ。

何と戦っていかなきゃいけないんだろう、きっとそれでも生きなきゃ。

四季を離さず、言葉を詠んで、今までと変わらず音楽と共に。

やりたいことだけ選び取っていけばいい。それだけが私に出来る些細な反抗心だから。

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1.サテライト 2.タイムオーバー 3.KIDS 4.HEY!! 5.contact 6.恋は白黒 7.After party 8.激しい雨(新曲) 9.ファンファーレ(新曲) 10.NEW WORLD(新曲) 11.夜明けの歌(新曲) 12.パブリック 13.手の鳴る方へ 14.クレイジーガール

en1.僕から君へ en2.TONIGHT