#exposta

nesse momento eu sinto medo, medo de ser vista e de saber que tudo que eu escrevo está sendo lido. eu gostaria de poder digitar aqui tantas coisas que explodem dentro de mim, mas, não quero que ninguém saiba porque seria cômico se toda essa situação não fosse bastante trágica. fui exposta. fui descoberta. isso é estranho porque eu pensei que estivesse segura por aqui. não faz sentido nenhum uma pessoa que supostamente está feliz voltar ao passado para conhecer novamente alguém que um dia já esteve na palma de suas mãos. todavia, deve ser bastante empolgante ficar à espreita quietinho apenas devorando todas as informações possíveis e depois as utilizá-las para ficar remoendo sua própria dor ao saber que aquilo que o seu amigo contou não era verdade, as pessoas não são substituíveis e esquecer o amor da sua vida não é tão simples assim.

Um dia me falaram que quando amamos alguém de verdade, criamos um tipo de chama no peito que significa o nosso amor por ele, e no fim se torna impossível de apagar essa chama, porque de um jeito ou de outro as cinzas continuarão lá. E eu nunca quis que isso fosse verdade, porque eu quero te tirar do meu peito, eu preciso te tirar do meu peito. Depois de toda a dor que me causou, nós decidimos e continuamos amigos, o que eu não sabia era que essa seria a minha ruína. Não importava o quanto eu esquecesse os detalhes do nosso efêmero amor, esquecesse das risadas, das brigas, a chama continuava lá, me martirizando. Todos os dias eu jurava para mim mesma que eu tinha te esquecido, mas era só passar um tempo com você que tudo isso era banalizado. Todas as vezes que você falava que tinha conhecido alguém legal, ou agisse como se o que vivemos não tivesse significado nada para ti, me despedaçava. Sempre que se trata de você eu só sinto vontade de chorar como uma criança órfã da Síria. Sempre que se trata de você o meu peito dói, e falo de uma dor real e física. O que me surpreende é que se aproveitou da minha alma ingênua e apaixonada para ser só mais uma aventura. Eu não queria, eu não queria ser só mais uma aventura. Mas não se trata disso, eu não tenho a menor mágoa ou ressentimento de você. Eu sou boa demais para guardar qualquer sentimento ruim dentro de mim. Eu quis ser todas as tuas metáforas de amor, mas não passei de uma qualquer. Eu quis te dar todo o amor do mundo, mas você não estava pronto para recebê-lo. Eu quis ser o teu lar nos dias de inverno, mas não era, e sabia disso. E se, eu nunca conseguir me apaixonar de novo? E se, eu nunca conseguir tirar essas cinzas que sobraram do nosso amor de dentro de mim? E se, eu acabar me prendendo a ti, sendo para sempre uma amiga e nunca encontrar a verdadeira felicidade? E se?

A verdade é que eu não consigo deixar ir. Não consigo me desprender do sentimento, aquele de algum tempo atrás. Você chegou aos poucos, como quem não quer nada e sem que eu percebesse foi construindo algo entre nós, algo que eu não sei mais como nomear, mas que iria se tornar minha coisa favorita no mundo todo. De pouco a pouco, no dia-a-dia, se fez presente. Estava ali para mim, comigo, me fazendo rir ou até mesmo me irritando, e eu me acostumei a isso. Fui além e fiz pior... Me apeguei. Acordava com uma mensagem de bom dia e dali saía meu ânimo para tudo, passávamos horas conversando, meu peito sempre cheio com uma sensação calorosa, eu via graça e cor em todas as coisas. Antes de dormir ficávamos enrolando com mensagens, quase uma disputa para ver quem conseguia ser mais meloso. As luzes apagadas e meu sorriso involuntário preenchendo a escuridão. Você havia se tornado uma necessidade, mas eu ainda não havia percebido. Foi quando algo pareceu mudar. Você não estava tão presente quanto antes. Seu entusiasmo comigo não era o mesmo. Só então eu compreendi que o sentimento que você havia feito nascer e crescer em mim, havia morrido em ti, ou talvez nunca de fato existido... E ali começava meu inferno. Aos poucos você se afastou, aos poucos você foi me deixando sozinha naquilo que antes parecia um cômodo claro, quente e confortável (uma referência para o que tínhams cultivado), mas que agora estava se tornando frio e cinzento sem sua presença. Te perdi antes mesmo de perceber que te tinha. Mesmo com toda a dor, ainda seguro comigo meu sentimento por ti, sem saber onde depositá-lo. Me pergunto se algum dia deixarei ir... ou se voltará para recebê-lo.