#everyoneisgayingermany

Frage eingereicht von Anonymous

Dannielle sagt:

Du und ALLE ANDEREN, weißt du!?!? Es ist egal, mit wem du Händchen gehalten hast oder nicht, wen du geküsst, mit wem du geschlafen hast oder wer dein Herz gebrochen hat usw. Die Uni ist eine ganz andere Situation. Man fühlt sich immer vorbereitet, bis man vor einer Person steht, die man mag, einer neuen Person, auf die man soooooooo arg steht, die einen auch gern hat. ATMEN ATMEN SPUCKE VERTEILEN ATMEN.

Das macht nichts. Du könntest denken, dass du super-über-vorbereitet bist und würdest dann sehr schnell merken, dass du es nicht bist. Du bist also schon voll gut dabei, indem du CHECKST, dass du nicht vorbereitet bist. Die meisten von uns tun einfach so, als ob wir wissen würden, was wir tun und werden dann völlig von allem Neuem überrascht. Die meisten von uns gucken zwei Folgen L Word und sagen so "Oh, ich weiß es, Shane sieht aus, als ob ihr das nichts ausmachen würde, aber in Wirklichkeit tut es das... das wäre bei mir auch so".  Wir schmollen herum, tragen viele Halsketten und alle denken, dass wir geheimnisvoll sind, aber dabei ist es nur Verwirrung und unser Nervenkostüm, das innerlich zusammengebündelt gern so nach außen treten würde: „OK, ICH GEBS ZU. ICH HABE NOCH NIE EIN MÄDCHEN GEKÜSST.“

Steh dazu. Steh zu dieser Angst und diesem Nervenkostüm, denn das ist eigentlich ziemlich toll, wenn du jemanden kennenlernst. PLUS: Egal wie vorbereitet du denkst zu sein, wäre das nicht so wichtig. Bei einer neuen Liebe sind wir alle unvorbereitet. Sei cool, frage ein Mädchen nach einem Date, küsse sie, wenn du dich danach fühlst und komm klar damit, dass du vielleicht die ganze Zeit vor Angst zittern wirst.

  Kristin sagt:

Hör mal. Ich habe dem nichts dazu hinzuzufügen - Dannielle hat dir die wahrsten Worte der Weisheit geschrieben, die existieren: niemand ist mehr oder weniger vorbereitet als jede andere Person. Und das Beste, was du tun kannst, ist zu wissen, dass du momentan von einer Menge an Menschen umgeben bist, die, wenn sie mit der Aussicht konfrontiert werden, mit jemandem zum ersten Mal zu interagieren, den sie wirklich mögen, so sind:

Also, in diesem Sinne:

Mach eins nach dem anderen, ein Kuss nach dem anderen, ein Herzflattern nach dem anderen. Sei so offen wie möglich. Wisse, dass Dinge zum ersten Mal zu erforschen und entdecken magisch ist, auch wenn es komisch oder schrecklich oder alles auf einmal ist.

[ übersetzt von Anja ]

Frage eingereicht von Anonym

  Dannielle sagt:

Oh, das ist eine großartige Frage. Es fühlt sich an, als würden sehr viele Menschen auf so viele verschiedene Arten mit so vielen verschiedenen Menschen damit zu kämpfen haben. Vielleicht ist es dein*e Freund*in, vielleicht dein*e Arbeitskolleg*in, vielleicht deine Schwester, oder vielleicht eine ehemalige Bekanntschaft; es passiert ständig und überall und es ist so schwer, sich das auszureden, aber es ist auch voll im Bereich des Möglichen.

Wenn du erst einmal an einem Punkt angelangt bist, an dem du dich einfach nur über ihren Erfolg freuen kannst, wirst du das Leben verdammt nochmal lieben. Es gibt kein schöneres Gefühl, als Freude und Stolz bezüglich der Person, in die du wie verrückt verliebt bist. Es ist in Ordnung, wenn das nicht sofort passiert und es ist auch in Ordnung, dass es hin und wieder mal schiefgeht. Allerdings solltest du immer daran denken, dass es genug Erfolg für alle gibt.

Der Erfolg einer Person ist nicht gleichbedeutend mit einem Versagen deinerseits. Rihanna ist nicht weniger erfolgreich, nur weil Katy Perry auch erfolgreich ist. Sie haben beiden auf eine ähnliche Art im gleichen Geschäft Erfolg, aber sie machen sich nicht gegenseitig fertig und stehen sich nie gegenseitig im Weg. Rihanna's Reklame für Kokosnusswasser nimmt Katy Perrys Werbung für Adidas und WAI (was auch immer) nichts weg; sie waren beide mit ihren Anzeigen auf einem Cover...sie haben also...sie haben ihr eigenes Ding gemacht, was beweist, dass sie erfolgreich sind und DANN haben sie weitere ähnliche Dinge gemacht, die beweisen, dass sie beide erfolgreich sind.

ES. IST. GENUG. FÜR. ALLE. DA. So ist es einfach, und ich weiß, dass deine Freundin dir helfen will. Außerdem glaube ich, dass es okay ist, wenn du mit ihr darüber reden willst. Es ist in Ordnung zu sagen „Ich freu mich so verdammt für dich und es ist einfach großartig und ich bin ein bisschen neidisch, weil ich das natürlich auch alles erreichen will, aber schlussendlich stellt mein verdammter Stolz auf dich all den Neid in den Schatten.“

Vielleicht kann deine Freundin dir dabei helfen, deinen Lebenslauf ein bisschen aufzupeppen, oder besser bei Vorstellungsgesprächen zu werden, oder vielleicht habt ihr coole Ideen, wie ihr zusammenarbeiten könnt und die euch beide weiterbringen. Es gibt 20.000.000 Wege, wie man auf einem Gebiet erfolgreich sein kann, weißt du? Helft euch gegenseitig, kämpft gegenseitig für euch, seid gegenseitig stolz auf euch, unterstützt euch gegenseitig. Das wird so wahnsinnig gut. 

  Kristin sagt:

Zuerst will ich nochmal Danielles Anmerkung, dass genug Erfolg für alle da ist, unterstreichen. Jenny und ich reden sehr viel darüber, weil auch wir (wir ALLE) mit diesen Gefühlen zu kämpfen haben, und wir müssen uns immer wieder daran erinnern. Aus irgendeinem Grund scheinen Menschen dazu veranlagt zu sein, sich mit anderen zu vergleichen...obwohl diese Vergleiche in Wahrheit doch gar nichts darüber aussagen, wer wir wirklich sind, welche Möglichkeiten wir haben, oder welche Chancen noch vor uns liegen.

Die andere Sache, die ich noch betonen möchte, hat mit deiner Beziehung zu tun. Deine Freundin und du, ihr seid Partnerinnen. Das bedeutet, dass, wenn du Erfolg hast, sie ebenso Erfolg hat...und andersherum. Das gilt nicht nur für romantische Beziehungen. Dannielle und ich arbeiten jetzt seit fast fünf Jahren gemeinsam an Everyone is Gay. Letztes Jahr haben wir begonnen, getrennt voneinander an neuen Projekten zu arbeiten. Ich weiß, dass wir beide Momente erleben, in denen wir verwirrt sind, uns verloren fühlen und wir besorgt sind, dass wir vielleicht weniger erfolgreich als die Andere sein könnten, aber wir halten uns an dem Wissen fest, dass unsere individuellen Erfolge tatsächlich Erfolge für beide von uns und unsere gemeinsame Arbeit sind.

 Das ist nicht leicht, und man muss sich selbst immer und immer wieder daran erinnern und auch darüber sprechen, wie man sich fühlt. Du musst dich mitteilen!

Dannielle und ich haben diese Worte zueinander gesagt: „Ich weiß nicht, ob ich irgendwas alleine auf die Reihe bringe, ich habe Angst, dass ich keinen Erfolg haben werden, ich bin mir unsicher, ich bin traurig, ich bin verwirrt.“ Wir sprechen über diese Dinge, wir denken darüber nach, wir überdenken sie. Du und deine Freundin müsst dasselbe tun. Du kannst deine Gefühle zum Ausdruck bringen, ohne ihr das Gefühl zu geben, dass sie keinen Erfolg haben sollte, und du kannst diese Gefühle auch zum Ausdruck bringen, während du gleichzeitig unendlich stolz auf das bist, was sie erreicht hat.

Versuch, wenn möglich, daran zu denken, dass du fähig und stark bist. Unsere Wege sind alle sehr unterschiedlich und du und deine Freundin werden auf unterschiedliche Arten mit dem Erfolg auf und ab schwimmen. Dann denk daran, dass ihr gemeinsam einen Weg geht. Das bedeutet, dass jeder eurer Erfolge euch beide ein Stückchen vorwärts bringt. Sie wird aus deinen Erfolgen lernen und du kannst aus ihren lernen <3

  [ übersetzt von Anna (T) ]

Frage eingereicht von Anonym

  Dannielle sagt:

 Aw, schau dich an! Versuchst, das Richtige zu tun!! Ich finde dich toll.

 Wenn du weißt, wo er wohnt, warum schickst du ihm keine Karte oder einen Brief?? Nur um zu sagen, dass es dir leid tut und du hoffst, dass es ihm gut geht, und wenn du es zurücknehmen könntest, würdest du das tun, und dass du weißt, dass das, was deine Freund*innen gesagt haben, zu 100% falsch war… so ungefähr.

 ODER ESSBARE GESCHENKE. OBST IN DER FORM VON BLUMEN, LEUTE, DAS PASST FÜR ALLE ANLÄSSE.

 Ich glaube, egal, was du tust, ob du dich dazu entscheidest, bei ihm Zuhause vorbeizuschauen, ihm einen Brief zu schreiben, oder ihn bei der Arbeit besuchst… Er wird die Geste zu schätzen wissen. Erwarte von ihm nicht, dass er einfach und schnell vergibt und vergisst, aber es wird passieren. PLUS du wirst nicht glauben können, wie gut es sich für ihn anfühlen wird, eine Entschuldigung von dir zu bekommen. Du tust das Richtige und es bringt mich dazu, deine Eingeweide aus dir rauquetschen zu wollen (mit einer fetten Umarmung, Leute).

  Kristin sagt:

 Schreib ihm einen Brief.

 Manche würden vielleicht sagen, dass es der effektivste Weg wäre, mit ihm persönlich zu sprechen, aber ich bin anderer Meinung. Wenn ich ein fünfzehnjähriger Junge wäre, und du zu mir kämst und mir sagen würdest, wie leid es dir tut, wäre in mir wahrscheinlich ein Riesenchaos vermischter Gefühle, und ich würde wahrscheinlich einfach etwas herausstottern wie „Oh, ja. Wie auch immer. Danke.” Dann würdest du wieder gehen und ich würde mich unzulänglich1 fühlen, und wütend, und hundert andere Dinge, die ich nie mit dir teilen könnte… weil es zu schwer erscheinen würde, auf den Moment später wieder zurückzukommen.

 Ich bin mir sicher, dass diesen Jungen unglaublich viele Emotionen mit dieser Zeit in seinem Leben verbinden. In einem Brief anzuerkennen, dass du reumütig bist in Bezug auf deine Handlungen, wird ihm die Chance geben, deine Worte in seinem eigenen Tempo zu lesen und sie auf mehreren Ebenen zu verdauen, bevor er entscheiden kann, wie er darauf antwortet, wenn er überhaupt darauf antwortet.

 Was Dannielle sagt, stimmt. Egal, wie er auf deine Bemühungen reagiert, es wird ihn bewegen, dass du dir die Zeit genommen hast, ihm mitzuteilen, dass es dir leid tut. Außerdem: Wenn wir uns bei jemandem entschuldigen, helfen wir nicht nur, dass dieser Mensch heilt, wir helfen auch, uns selbst zu heilen.

 Danke dafür, dass du so stark bist zu erkennen, dass du die Fähigkeit besitzt, dich zu verändern.

 [ übersetzt von Anna (M) ]

Originaltext: http://everyoneisgay.com/how-do-i-make-amends-for-bullying-someone/

 _________________

 1) Inhaltswarnung: Ableismus.

Im Originaltext steht hier “feel like an idiot”, also „wie ein Idiot fühlen“. Aufgrund der Verbindung des Begriffs „Idiot“ zur Eugenik und des damit zusammenhängenden Ableismus habe ich diese Stelle nicht wörtlich übersetzt.

Content Warning: Ableism.

Frage von Anonym eingereicht                        

Dannielle & Kristin sagen:

Erlaube dir zu scheitern, gib einen Scheiß auf Rückschläge, bitte um Hilfe und höre nicht auf zu träumen. Damit meinen wir:

(1) Erlaube dir zu scheitern, das passiert nun mal. Niemand hat einen Traum und fliegt dann auf einem riesigen Hundegedöns in den Himmel und bekommt alles, was sie*er will. Es benötigt eine Menge harter Arbeit, eine Reihe von Fehlern, von denen du lernen musst und jede Menge in-die- Puschen-kommen. Aber du kannst es schaffen.

(2) Lass dich von Rückschlägen nicht unterkriegen. Es wäre so einfach, einen beschissenen Job zu machen, der ein wenig besser bezahlt wird, der dir aber keine Zeit lässt, die Dinge zu tun, die du liebst. SO EINFACH. Tu das nicht. Mach den beschissenen schlecht bezahlten Job, der dir einen flexiblen Zeitplan lässt und dich dabei unterstützt, deinen Träumen zu folgen. Geld ist nicht wichtiger als dein Glück. Dannielles Vater sagt immer: „Wenn du jetzt schon gern Geld verdienst, warte mal, bis du es machst, während du tust, was du liebst."

(3) Bitte um Hilfe. Leute wollen dir helfen, sie wissen einfach nicht wie. Bitte Freunde, dir bei einem Projekt behilflich zu sein. Bitte deine Familie, dir zu helfen, indem sie dich bei deinem neuesten Abenteuer unterstützen. Frag deine Kolleginnen und Kollegen dir dabei zu helfen, deinen Zeitplan aufzulockern, damit du dir die Zeit nehmen kannst, die du brauchst. Frag deine alte Professorin, wie sie angefangen hat. Bitte um Hilfe. Du kannst das nicht alleine machen.

(4) HÖR. VERDAMMTE SCHEIßE. NICHT. AUF. TRÄUMEN. Es ist egal, wieviele Ziele du schon erreicht hast… hör nie auf, von Größerem zu träumen. Träume den größten Shit, den du träumen kannst. Du schaffst das schon. Versprochen.

  [ Übersetzt von Anja ]

Ein Essay von Tyler Ford

 Als Kind gab es zwei Dinge, die ich mir jede Nacht vor dem Einschlafen gewünscht habe: eine Zahnspange (ich war seltsamerweise besessen von der Kieferorthopädie) und andere Geschlechtsteile. Ich wusste noch nicht so viel über Geschlecht, aber ich wusste, dass das Wort „Mädchen“ so unpassend war wie die Röcke, die ich mich weigerte zu tragen. Ab dem dritten Lebensjahr bestand ich darauf, dass mein Körper nicht mein eigener war und nicht der, den ich wollte.  Was „da unten“ war, hat sich in einer Weise falsch für mich angefühlt, die ich nicht beschreiben kann, aber ich wusste, dass es Menschen da draußen gab, die andere Geschlechtsteile hatten als ich und ich dachte, dass ich diese wollen könnte. Alle haben mich „Tomboy“ genannt; ich gab mich nur damit zufrieden, weil „Junge“ die Hälfte dieses Wortes ausmachte.

Doch als ich älter wurde, wollte ich Dinge erleben, die Mädchen erleben. Ich wollte dazugehören, ich wollte ein normales Teenagerleben führen – so wie ich es in Filmen gesehen habe. Und ich wollte von meinen Freund*innen wahrgenommen und wertgeschätzt werden. Vor allem wollte ich erwachsen werden um eine Frau zu sein, weil ich die Frauen, die in meinem Leben waren, liebte und ich wollte mich mit ihnen identifizieren. Mein Wunsch als Junge zu leben und meine Unfähigkeit mich wie ein Mädchen zu fühlen, haben mich in die eine Richtung gedrängt und mein Wunsch, mich endlich in das einzufügen, was andere „Realität“ nennen – scheinbar der einzige Weg zur Normalität – drängten mich in die andere.

Manchmal habe ich mich wie Schaumgummi gefühlt – mit einem wirklich beschissenen Geschmack- das so lange gezogen wurde, bis ich mich nicht wiedererkennen konnte.

Die meiste Zeit meines Lebens verbrachte ich wie auf einem Pendel hin- und herschwingend, um herauszufinden, auf welcher Seite – Junge oder Mädchen – ich mich zwangsweise wohl fühlen würde.

Ich war jahrelang verzweifelt auf der Suche nach irgendeinem Gefühl von Stabilität, einem Gefühl von Zugehörigkeit zu einem dieser beiden Geschlechter, einem Gefühl, dass ich überhaupt irgendwo hingehörte.

Ich habe ein Jahr in BHs und Miniröcken verbracht und das nächste mit dem wöchentlichen Spritzen von 200mg Testosteron. Ich konnte meinen Körper verändern, andere Kleidung anziehen, meine Angewohnheiten und meine Sprache ändern und nichts davon konnte mein verwirrtes Herz ändern, das jedes Mal wie verrückt geschlagen hat, wenn ich versucht habe bei einem Geschlecht zu bleiben und ihm beibringen wollte sich richtig zu verhalten.

Während meines ganzen Lebens (und jetzt immer noch), haben die Leute mich als Zwischending zwischen männlich und weiblich betrachtet. Ich bin bei nichts „zwischendrin“ – außer den Grenzen der westlichen Geschlechterbinarität.

Meistens möchte ich die Tatsache, dass mein Körper überhaupt existiert, ignorieren. Ich bin ein wandelndes Gehirn; ich bin eine Sterngalaxie; ich bin unfähig, darin festgehalten und durch etwas so Begrenztes definiert zu werden. Meine Pronomina (they/them, [ neutrales Pronomen im Englischen ]) sind sowohl ein gellender Schrei gegen eine Geschlechterzuweisung ohne meine Zustimmung, als auch eine Art, wie ich sowohl alles, was ich bin und alles, was ich nicht bin, einschließen kann. Ich brauche nicht in eine oder zu einer Identität passen um zu existieren, um zu überleben, um es anderen Menschen recht zu machen. Ich brauche Platz und ich brauche Freiheit; ich brauche Mitgefühl und ich brauche Herzlichkeit; ich brauche Offenheit und ich brauche Verständnis; ich brauche meine eigene Liebe. Ich brauche kein Geschlecht.

[ Übersetzt von Anja ]

 Frage eingereicht von Anonym und beantwortet von Eva als Teil von Everyone is Gay: Second Opinions

  Eva sagt:

 Das ist eine super Frage, über die bisher noch nicht annähernd genug gesprochen wurde.

 Die erste Sache, die du dir merken solltest, ist, dass Dating am Anfang immer seltsam ist, egal ob man eine Behinderung hat oder nicht.

 Wenn es darum geht, jemanden um ein Date zu bitten, sei lässig und sage einfach: „Hey, hast du Lust auf ‘nen Kaffee oder Mittagessen?“ Wenn die Person „Ja“ sagt (und das wird sie), dann kannst du beiläufig erklären, wie die Logistik des Dates funktionieren wird. Wenn du gerade jemanden getroffen hast, willst du vermutlich nicht sofort von dieser Person Hilfe beim Essen und Trinken. Du möchtest, dass dieser Mensch sich darauf konzentriert herauszufinden, wie toll du bist! Und du solltest dich auch darauf konzentrieren, diese Person kennen zu lernen und ihr nicht beibringen, wie sie dich unterstützen kann. Aber es kann am Anfang auch seltsam sein, eine Pflegeperson mitzubringen. Meiner Meinung (und meiner Erfahrung) nach ist es also eine gute Idee, zu erklären, warum du eine Hilfskraft beim ersten Date dabeihaben willst. Du kannst sogar erklären, wie das bei zukünftigen Dates nicht mehr nötig sein wird, sobald ihr beide euch miteinander wohl fühlt.

 Außerdem glaube ich, dass du mit deiner Pflegekraft darüber sprechen solltest, wie lange du sie brauchst (zum Beispiel nur während des Essens) und wann sie „einen Spaziergang machen soll” (Ich zeige nur auf das Doppelpunkt-Zeichen auf meiner Tastatur und mein_e Helfer_in entschuldigt sich beiläufig). Ich glaube, eine Hilfskraft im ähnlichen Alter zu haben kann helfen, damit du dich nicht zu beaufsichtigt fühlst. Aber wenn du mit allen Personen darüber sprichst, sollte es nicht so wichtig sein, wie alt deine Hilfskraft ist. Wenn dein Date Fragen darüber hat, wie die Verabredung funktionieren wird, ist das kein schlechtes Zeichen. Tatsächlich ist es ein super Zeichen, weil das bedeutet, dass dieser Mensch über deine Bedürfnisse nachdenkt.

 An darauffolgenden Dates, wenn dein Schatz mehr darüber lernen möchte, wie sie*r dir beim Essen und Trinken helfen kann, dann kann deine Pflegekraft es ihm*r zeigen, anstatt dass du es versuchst zu erklären. Wenn man bei bestimmten Dingen Hilfe benötigt, ist Dating ein bisschen komplizierter, aber wenn eure Kommunikation gut funktioniert, kann es total cool sein.

  [ übersetzt von Anna (M) ]

Frage eingereicht von Anonym

  Kristin sagt:

  Langsam. Vorsichtig. Schmerzhaft. Triumphierend.

 Vor kurzem haben wir unser neuestes Magazin „I Broke Up Like This“ (dt. „So habe ich mich getrennt“; Wortspiel mit „So bin ich aufgewacht“) in Zusammenarbeit mit Autostraddle veröffentlicht. Hier ist ein kleiner Ausschnitt aus dem Aufsatz, den ich für das Magazin geschrieben habe, in dem ich darüber spreche, wie ich aus der gemeinsamen Wohnung mit meiner Freundin, mit der ich fünf Jahre zusammen war, auszog.

  ...wir haben uns ein gemeinsames Leben aufgebaut. Ein echtes, lebendiges, atmendes Leben, in dem unsere Familien, unsere Freund*innen, unsere Klamotten und, am allerallerwichtigesten, meine Katze Trey, vereint waren. Für beide von uns war es ein gewaltiger Schritt, zusammenzuziehen. Es war das erste Mal, dass wir eine bessere Hälfte in Familienangelegenheiten hatten, das erste Mal, dass wir uns Einkaufslisten und Fitnessstudiomitgliedschaften teilten, das erste Mal, dass wir über den Kauf neuer Decken oder Weihnachtsbäume mit jemandem diskutierten. Nach Ende unseres jeweiligen Arbeitstages sind wir beide immer heim in unsere Wohnung geeilt und kochten wie die Erwachsenen, für die wir uns hielten. Brathähnchen! Hühner Cordon Bleu! Nudeln mit Hühnchen! Wir. Waren. Zivilisiert. (Und, wie ihr vielleicht bemerkt habt, wir aßen viel zu viel Hühnchen. Wir sind zusammen in den Urlaub gefahren. Wir sind zusammen in die Notaufnahme gefahren. Wir sind zusammen in Waschsalons gegangen. Sie war mein ein und alles, und ich war ihres.

 Wie du und deine Ex, Anonym, haben wir gelernt, wie wir zusammen Erwachsene sein können. Nachdem wir uns getrennt hatten, hab ich in der U-Bahn geheult, mich unter Bettdecken vergraben, ich habe alle boshaft angestarrt, die mir als solche, „die ich vielleicht einmal daten möchte“, vorgeschlagen wurden, ich hab meine Fingernägel schwarz lackiert, ich hab die Möbel in meiner neuen Wohnung umgeräumt, ich habe unseren Jahrestag in die Platte meines Esstischs geritzt und hab mich komplett und absolut verloren gefühlt. Ich habe mich wie eine halbe Person gefühlt.

 Ich weiß, dass es jetzt vielleicht zu einfach oder zu klischeehaft klingen könnte, aber die einzige Möglichkeit, wie du lernen kannst, im Angesicht eines gebrochenen Herzens wieder eine Person zu sein, ist, deine ganze Energie darauf zu konzentrieren, dass du einen Fuß vor den anderen setzt. Denk nicht an nächste Woche oder nächsten Monat, denk einfach nur an heute. Vielleicht wird es ein großartiger Tag werden, oder vielleicht wird es so ein Tag werden, an dem du deine Spaghettisoße auf den Boden fallen lässt und danach vier Stunden lang schluchzt, ohne sie aufzuwischen. Falls es ein großartiger Tag ist, lass es zu. Geh spazieren, geh in ein Museum, kauf Sonnenblumen für die Küche.

 Sobald die erste Schicht geheilt ist, erlaub dir selbst, ein bisschen mehr zu planen. Denk darüber nach, einen Kurs in irgendwas zu machen, das du schon immer mal machen wolltest. Meld dich zusammen mit einem*r Freund*in an, damit du jemanden hast, um dich an den Spaghettisoßentagen zu motivieren. Hör Musik. Plane einen Roadtrip.

 Es braucht Zeit, also musst du dem Ganzen auch Zeit geben.

 Wir haben das alle schon einmal erlebt, und wir alle überstehen es irgendwie.

  xoxo

  [ übersetzt von Anna (T) ]

Frage eingereicht von Anonym

  Dannielle sagt:

 Ich kann mir vorstellen, dass du dir diese Frage wahrscheinlich gar nicht stellen würdest, wenn du jemanden WIRKLICH magst. Ich meine, wir haben alle Angst, wenn wir etwas Neues beginnen und vielleicht gibt es einen Teil deines Gehirns/ Herzens, dass dich davor bewahren möchte überhaupt etwas zu fühlen…ABER LEUTE, man kann wahre Gefühle für gewöhnlich erkennen, sogar dann, wenn man sie gar nicht fühlen möchte. Geh einen Schritt zurück und denk darüber nach, was du wirklich möchtest. Es ist okay, jemanden zu daten, weil die Person dich mag; daran ist nichts falsch, weißt du? Alle möglichen Beziehungen beginnen aus allen möglichen Gründen und es ist absolut in Ordnung, wenn ihr zwei noch nicht an auf demselben Level seid, ABER es ist wichtig, dass du zumindest zu dir selbst ehrlich bist. Du möchtest nicht in eine Situation kommen, in der du nicht so auf die andere Person stehst und dein SCHOKOKEKS (dein Schwarm) voll auf dich steht und ihr die Beziehung für 100 Jahre (übertrieben gesagt) weiterführt und letztendlich beide verletzt werdet. Lass dir Zeit und erinnere dich daran, dass es nichts Schlimmes ist, das Gefühl ‚gemocht zu werden‘ zu genießen: Du bist cool, zieh aber keinen Vorteil aus dieser Situation und sei mit deinen Gefühlen immer offen.

  Kristin sagt:

 Mach eine Liste. Ich denke, dass es viele Dinge gibt, die sehr schwer durchzustehen sind, wenn es um Gefühle geht, aber ich glaube, dass sich diese Frage -zumindest teilweise- lösen lässt, indem man sich mit einem Stift und Zettel (da bin ich oldfashioned) hinsetzt und diese Worte aufschreibt: „Dinge, die ich an meinem SCHOKOKEKS mag“ und dann einfach eine Liste macht. Denk nicht viel nach. Schreib die kleinen Dinge auf und die großen, die oberflächlichen und die bedeutungsvollen, die komplexen und die albernen. Und nun guckt dir die Liste an…

Wenn deine Liste erschreckenderweise voller Dinge ist, die auf dich zurückweisen (Ich mag die Art wie er mir sagt, dass ich schöne Augen habe), dann KÖNNTE es sein, dass du das Gefühl magst gemocht zu werden – ABER STOP. Es gibt noch einen weiteren Schritt. Wenn du die Art magst, wie er dir Komplimente zu deinen Augäpfeln macht, weil du dieses Kompliment magst und du Menschen magst, die dir nette Sachen sagen, dann könnte es sein, dass du nicht so sehr auf ihn stehst. Wenn du aber nicht dasselbe fühlst, wenn du an andere Personen denkst, die dir dasselbe Kompliment geben; wenn die Weise, wie er dich ansieht anders ist als die Weise wie andere dich ansehen und es SEIN Blick ist oder das Gespräch mit IHM, das in dir so ein schönes Gefühl auslöst, dann magst du ihn wahrscheinlich.

Wir mögen es alle gemocht zu werden. Es ist ein wichtiger Bestandteil, wenn wir jemanden mögen, dass diese Person einen auch mag und man mag, wie dieses ganze Konvolut an Gefühlen sich anfühlt. #fühlenfühlenfühlen Das Allerwichtigste ist, was für eine Rolle diese spezielle Person bezüglich dieser Gefühle spielt. Wenn dich die Art wie diese Person lächelt, wenn sie mit dir spricht, nicht so berührt; wenn deine Knie nicht ab und an ganz weich sind, weil die Person auf ganz besondere Weise deine Hand hält… das wären Dinge, die es wert wären ein bisschen mehr nachzudenken.

  [ Übersetzt von Anja ]