#enletrados

De acuerdo con el Diccionario de la Real Academia Española el verbo migrar tiene sola acepción: Trasladarse desde el lugar en que se habita a otro diferente. Por lo tanto el adjetivo o sustantivo migrante hace referencia al que migra.

Migrante me hace mucho sentido porque me atraviesa de pies a cabeza. En mi glosario particular este criterio tiene más de un número primo. Soy migrante y no porque me haya mudado de residencia, ni siquiera de domicilio. Soy viajera de ideas, de emociones, de piel y de pensamiento: He migrado, de mi misma.

Me reconozco como una mujer en movimiento y en constante cambio: no de fondo, porque mi esencia, mi personalidad es tan fuerte al igual que la fragilidad del cristal. Si ejerzo más presión de la cuenta me rompo en añicos. Entonces, esas trizas lejos de recomponerse se transforman; se esparcen como el polen llevadas sobre el  lomo del unicornio. Incluso, el espejo que soy y con la más leve inmundicia o polución oculta el brillo de mi luz interior. Por lo que el reflejo del astro rey, agiganta la sombra desfigurada de mis entrañas, y da paso a la caníbal que devora a su paso las sonrisas y la compasión.

La permuta alude a la ley del más fuerte gracias a su capacidad de adaptación. Como caña que se dobla, pero no es trozada. En ciertas coyunturas a pesar de mí misma: he permanecido a ras del suelo, esnifando estiércol, secreciones caducas y podridas de los cuerpos desteñidos y opacos. Sin embargo, apoyada en esta capacidad de tornar la mirada al horizonte, cuando el sol se despoja de la camorra y con generosidad prodiga el alimento celestial en cada rayo: junto con todos los elementos con los que cohabitan recupero la cordura por fragmentos de minutos. 

Moro en mi realidad: 

Soy cristal,

soy quantum,

habito en el eter. 

Soy caña,

soy nube,

soy sombra,

soy amanecer,

mientras despierto.

Soy sueño

escondido,

de las musas.

… Y danzan

entre 

trinos y

cardumen

del océano índigo. 

Inmerso en hoyo negro,

abismado del vientre

de la madre Gea

y Cronos.

Esta soy,

con los cuatro frutos:

cuatro dones violetas. 

—Evitas mi mirada y esquivas el contacto con mi piel. Tenemos que hablar, porque ya se va acabando el aire entre nosotros. Y debes decirme de frente lo que murmuras a mi espalda. 

—con un dejo de ironía—, así me hablaste esta mañana.

Yo, honestamente me quedé perpleja. Sin descifrar con que palabras responderte. 

Simplemente atiné a mirarte con los ojos muy abiertos, directamente a la retina de ese par de pupilas que me demandan. En busca del indicio que confirme la verdadera intención en tu ataque disimulado. 

Al igual que como una ola moja la arena de la playa de a poco, así, la ira se acomodó entre los miembros de mi cuerpo. Estallé desde el centro del abdomen, propagándose a cada rincón de mi corporalidad, para desbordarse por la boca en forma de un signo de interrogación. En una sola emisión de voz, con furia te respondí:

—El amor se quebró—. Y luego el andamiaje que contenía mi aparente estabilidad se derrumbó, sin aparatosos estruendos: No fue un accidente o una hecho de una sola vez. Fue de a tantos; cada día se marchitó. Llegando hasta la total aniquilación del sentimiento que un día nos hizo jurar amor eterno. 

No, tampoco creo que es toda tu culpa. Ni fue mía. Me reitero en voz chiquita para darme consuelo: “Es la vida misma que cambia, que se mueve y nos obliga a prevalecer a costa de lo cotidiano. Encontrarnos en escenarios dispares. Si no existen dos amaneces iguales, ¿cómo pretender que la vida sea la misma?”

Tú, yo, todos cada días vamos dejando mientras andamos trozos de lo que fuimos. Y lejos de recuperarlos, añadimos otros. Al final del día, tenemos algo diferente como el resultado consecuente de una lectura, de un decir o hacer distinto. 

Además, a todo esto se debe añadir que hay dos tipos de personas: las que se atreven y las que eligen quedarse ‘soportando’ a pesar de la incomodidad.

Yo he ambicionado, sin lograrlo ser nada más que una aprendiz de atrevida. Para que el día que muera sea por un exceso de muerte y no por la negligencia del aburrimiento. Inapetente por que fui anegada por tu indiferencia; es por lo tanto, que preferí continuar con mis afanes y actuar en consecuencia.

Caigo en cuenta: después de más de diez años, es que te atreves tú a reclamar cuando me has apuñalado con tu desdén. Y, yo, soy culpable por renunciamiento y cobardía.

El minutero sin tregua, avanza gastando los segundos. La hora de mi muerte se aproxima. Tal certeza llegó en viernes por la tarde: un día después de mi cumpleaños. Mi voz interior, me lo dijo al oído del alma. Es un alivio, al fin conocer el día y la hora de mi muerte. Me permite asumir el control pleno de mi agenda para organizar las que serán, mis últimas voluntades. 

Entre tanto, el cielo se desgarra su vestido de terciopelo oscuro para dar paso a la develación de la verdad. Helios, montado en su carro recorre de punta a punta la bóveda celeste para vestir al firmamento de claridad y fustigar la falsedad que me condiciona a vivir mi vida a destajo. Me arranco la pijama y los vellos se erizan al contacto con la intemperie.

Además, por otra parte, y como consecuencia, he perdido el temor o mejor dicho he renunciado, sin miramientos a las ataduras que representa el instinto de supervivencia. Cursi justificante de los débiles que ante el más leve pensamiento de incertidumbre se han detenido para no efectuar las más locas fantasías. En este caso, mis propias quimeras.

SÍ me reconozco frágil, he caído decenas de veces entre las fauces del más humano de los sentimientos, el Miedo, con mayúscula; porque me despoja del pedestal en donde insolente me trepé y me coloca a ras del piso, ante la vulnerabilidad de mi cuerpo, a pesar de la inteligencia que me permite franquear alternativas para salir sin raspones en los lances cotidianos del mundo. 

Declaro que he tenido pavor ante las amenazas que pudieran sufrir mis descendientes. Y éste, es material para otro texto. No obstante, en este momento, desde la conciencia de mi humanidad ceñida dentro de un cuerpo de sesenta abriles, con achaques, dolencias y sin la fortaleza en mis músculos como en tiempos pasados, he dejado colgados en la percha algunos ‘sinsentidos’ por lo que no me atrevo a ciertos lances, únicamente por el pánico que me provoca tan solo por pensarlo. Por ejemplo: en mi lista de deseos han quedado como pendientes: Uno. Sentir de nueva cuenta el filo del aire sobre mi rostro, mientras conduzco una motocicleta a gran velocidad. No he superado la vergüenza de caerme de la moto por una estúpida maniobra; Dos. Lanzarme del Bongy y vencer el vértigo o nudo en el estómago; Tres. Superar de una vez por todas el convencionalismo de la prudencia y dar rienda suelta a la concupiscencia. 

Con el beneplácito del poder ante el conocimiento de los días que aún respiraré, sería inaudito que no palomeara de la lista de faltantes y muriera sin al menos haberlos cumplido un sola vez. Juro por mi propia dignidad que todo esto lo haré ante la certeza del saber pleno que nada me llevará a la mortaja, antes de la fecha sentenciada por el creador.