#52weekwritingchallenge

GULA

El tenue límite de la sana saciedad y de la obsesiva necesidad de recibir alimento es un hecho circunstancial: muy lejos de satisfacer un requerimiento corporal para aportar nutrientes al cuerpo nuestro en cada día. Sin olvidar a la personalidad del sujeto.

Como ejemplo: cierra los ojos y con el poder de la imaginación visualiza a la señora gula como una medusa con docenas de tentáculos. Cada extensión es una representación de sus necesidades a satisfacer, por lo que reclama atención.

Hablemos de mi gula, la que se llama como mi nombre y tiene nueve meses más que yo. En general mi necesidad de alimento es diferente y va de acuerdo a las circunstancias predominantes.

Seguramente ya has escuchado cien historias de banquetes suntuosos y nefastos. Que me importan en estos momentos hablar de ellos.

Mi mas reciente episodio de gula, es como un sueño kafkiano; mis labios, dientes, lengua, engañen cada parte de mi cuerpo, empezando por las manos: hasta que al final queda solo la boca, enorme, desfigurada. El terror de extraviarme dentro de mi propia sacude las pesadillas.

Sin embargo, hoy es otro mi anhelo: pretendo que los alimentos me posean, se adueñen de mí, se integren a mis diferentes texturas, deseo mezclarlos de mis íntimos sabores y olores. Aleación provocativa. Dejar de ser yo, para pasar a ser en ellos, como ellos mismos.

Me apetece sumergirme, en un pastel de exótico chocolate, entre sus grumos, y deslizarme por el delicado betún; hundirme en un flan horneado de vainilla; suave, tibio de tropical esencia a vainilla. Embarrarme con helado de mamey; frío, estremecedor, que me recuerde mi obligada desnudez sin pudor; afanosa búsqueda del picor del chipotle suavizado con aceite de maíz, y un toque de miel. Bucear en un curado de guanábana: bañarme en una margarita frozen para luego entonces escarcharme con sal y limón.

SOBERBIA

No es mi deseo por el momento de relatar una historia estéril, y mucho menos una relato inédito que en realidad no lo es, porque estoy segura que todo lo escrito a pesar de los esfuerzos del autor, de su interés e insistencia de afirmar que esa anécdota es producto de la más ingenua fantasía, yo te puedo aseverar que no es así; engaña, porque cada sentimiento, cada emoción, cada acontecimiento que se pueda suscitar sea cual fuera, y sin importar el contexto, han sido siempre situaciones por alguien que ya las ha vivido en carne propia, han sido experiencias: sudadas, lloradas, excretadas, exhaladas, esnifadas y por lo tanto esparcidas por viva voz, sobre papel o como hoy en día por medios electrónicos; son todas ellas narrativas con principios y finales miles de veces ensayados y con toda la gama de variaciones posibles: somos nosotros mismos los recipientes en donde se han depositado todo este bagaje, este conjunto de conocimientos que poseemos de manera consciente o situados en el subconsciente.

Vivimos, respiramos y transpiramos alfabetos desde los cuneiformes, jeroglíficos, fonéticos y hasta morse, braille, sin olvidar los numéricos en infinidad de sistemas. Conocimientos que al encontrarse dispersos por cualquier parte, simplemente tomamos los que en ese momento preciso se encuentran al alcance de la neurona disponible, dependiendo de nuestra propia cognición y armamos así, como en un rompecabezas la historia jamás contada, la historia del nunca antes, el famoso hilo negro, que revolucionó la literatura clásica universal.

Así, que, partiendo de esta base afirmo sin temor a equivocarme, que dentro de mi particular definición de artista. El virtuoso es todo aquel ser humano atormentado, acomplejado, obsesionado, neurótico y voluble que tiene la necesidad de explayarse, de proyectarse o simplemente de comunicarse con otros igual que él, valiéndose para ello de la manera que mejor puede hacerlo, de la manera en que puede conservar el control y para los creativos esto es posible, según sea el caso y principalmente a través de los oficios y las llamadas ‘Las bellas artes’.

Los escritores, los señalados también como intelectuales son los más “especiales”, por no decir neuróticos, o peor aún para no decir soberbios; ya que a cada palabra escrita suya, al conjugarlas, en conjunto y en el orden que han decidido, creen poseer todo el poder de la sabiduría terrenal, con ellas despliegan universos a su disposición, vidas con sus tragicomedias parsimoniosas, secretos enterrados, voz y movimiento a quien por naturaleza no debería; activan la magia en los hechizos y poderes sobrenaturales y extraterrestres, bueno el colmo es que hasta han creado legiones de Dioses, espíritus, fantasmas y muertos parlantes, sin olvidar a los demonios que los atormentan por su osadía y atrevimiento desmedido, esta si es, la soberbia en toda su extensión de significado.

Como escritores, pertenecemos a una grey privilegiada, nos movemos con la frente en alto, desplegamos todos los sentidos para captar y analizar ipso facto, lo que nuestro interlocutor aporta: captar íntegramente las historias compartidas, descifrar las historias vedadas, incompletas o disfrazadas, tratar de memorizar las frases impactantes y las analogías con nuestra particular cosmovisión. Además, somos capaces de soñar, mentir y destruir en pos del arte.

Otro tanto sucede con nuestras propios cuentos, son ardorosamente contenidos y se encuentran en resguardo para impedir que al compartirlos sean contaminadas por los caza historias, aquellos seres incultos e inferiores, que no tienen idea de nada; y se encuentran disfrazados de culebras para engañar el género humano.

Los más celosos, muestran el cobre, al falsificar y añadiendo remiendos y composturas a las grafías que conforman los libros: con el fin de agregar armas de credibilidad. Una fortaleza para soportar por ella misma los embates de las pirañas bien intencionadas. Aspirar a defenderse muda, de pie sobre la frialdad del papel que la sostiene, sitio en donde será vista de reojo o desmenuzada con crueldad y deberá, entonces mantenerse victoriosa a pesar de la desgastante batalla en los miles de recorridos de cientos de ojos vampiros y salir airosa. Elogiada; capturada en el recuerdo o en miles para los anales por la posteridad.

Elevado a derecho humano irrenunciable el derecho de pensar, decir y por lo tanto escribir lo que se nos venga en gana, de la forma que se nos antoje, con o sin valores y principios de por medio, es más: falaz o verídica, !que importa¡

PEREZA

Recién despierto, parpadeo repetidas veces para acostumbrar mi vista a la penumbra; deduzco que es más del medio día, porque a través de la ranura entre las gruesas cortinas como intruso malévolo se filtra un grueso rayo del sol. Me duelen los músculos, atrapados bajo pesadas mantas que me sepultan, incluso percibo cierta dificultad para respirar, ¿será que la atmósfera cargada de mi aliento contenido entre estas obscuras paredes, me lo impiden? Giro, con lentitud y veo una silueta en el reflejo del espejo. Un cuerpo desmembrado por fragmentos de sábanas y edredones que han entretenidos mis miembros; atisbo una cabellera colgante que me indica el lugar en donde reposa mi cabeza. Respiro hondo y me niego a seguir discurriendo.

Esta inapetencia de pensar y repensar para encontrar en la retrospección y en el discernimiento los elementos que me lleven a tomar el pleno control de mi misma, es de lo que más terror me causa. Al contrario, cuando me instalo en la inactividad, en el únicamente dejarme llevar, para no recapacitar, adormece no sólo es espíritu, el alma y todos mis sentidos. ¿Nunca te has subido a la nube más brillante o en la cresta de la ola que acaricia la suave arena, para huir en el sinsentido?

Porque cuando dejo las reflexiones bajo llave, y paso por alto el hábito de escarbar en mis conocimientos, en las neuronas y repudio la facultad innata para ejercer el supremo don que como ser humano tengo, opto en convertirme en un mueble sin propósito, sin siquiera tener la posibilidad de encontrar las razones que justifiquen mis otras flojeras físicas.

Dejar de usar mis aptitudes, mis habilidades y capacidades por el simple deseo de la nada, no es la muerte anticipada, no es el desierto en la tierra prometida y tampoco es entrar a habitar en el lado oscuro de la luna y mirar por las noches la cara de Lilibeth, mucho menos es entonces vivir sin sentidos y carencias del para qué vivir, esta no es en verdad. Es un mirar la otra cara de la moneda, es usar la creatividad, la actitud constructiva, es el suicidio de lo cotidiano, es concederle al cadáver un nuevo aliento: para vomitar el veneno tragado, defecado, cohabitado y durmiendo aletargado.

IRA

Te lo dije antes y te lo vuelvo a decir: tanto es mi alivio emocional que propicio episodios de ira; esos momentos de rabia explosiva, me elevan a la cima del cráter para mezclarme con el magma. Es más, me hayo siempre lista para estallar a la menor provocación a quienes se me pongan enfrente. Te voy a explicar porqué.

La cólera me sirve como válvula de escape; es fuga de emociones y sentimientos negativos acumulados durante las últimas horas, y según sea necesario, a manera de sangría me permite mermar la frustración y el enojo, me sirve para desgarrar no sólo de la garganta con mis vociferantes gritos; además, y siendo lo más importante, rompe en jirones las ansias, permitiendo de esta manera trasladar mi insatisfacción a la representación del vigor, de vida plena.

Te explico, cuando me enojo de esta manera con arrebato, se eleva mi autoestima al situarme enseguida por encima de cualquiera, sin importar requisito o situación; me robustece, acelera mi pulso, mi sangre golpea las venas, la insulina eriza mi piel; entonces, me transmuta en un ser enorme, en un personaje poderoso, invencible: inmortal. En medio de este trance, obtengo el poder para enfrentarme contra todos los que rechazan mi parecer irrefutable; porque son verdaderos y punto. Luchar incluso contra ti si es preciso. Si tú, que en este momento, tienes ante los ojos este texto o escuchas en mi voz su lectura, aparentando peculiar interés.

Finalmente no me importa lo que pienses al respecto. Expresarme en mi derecho, y más que nada para validar mi voz ante el mundo entero, y tú, como testigo escuchando o leyendo lo que reconozco en mí, del valor para lanzar al viento mis opiniones. Dejar de mirar el color del polvo que en mis sandalias se adhiere. ¡Eh! pues, aplaude conmigo si estás de acuerdo con adoptar esta actitud iracunda que agiganta, como remedio contra la abnegación.

Es preciso una recomendación. Gritar y despotricar con la condición que no sea contra uno mismo. Verás, un par de ocasiones, he sido objeto del antinatural desprecio autodirigido; en otro sentido, te comparto que después de la exacerbación, en contadas ocasiones, el remordimiento me toma por sorpresa, por consiguiente hago un rápido recuento y repaso de los hechos; reflexiono y encuentro justificantes, incluso añadiendo otros nuevos, para acreditar el episodio de ira, y así, con ellas en mi mente tengo los elementos necesarios para borrar en un par de segundos este sentimiento incómodo, esa llamada de atención de mi consciencia. Con estas evidencias encuentro las disculpas a mis razones, con ellas anestesio mi estúpido discernimiento, enajenado por tanta cursilería. Anulo esos pensamientos castrantes que reprimen y ahogan la voz de mi identidad, de mi intelecto construido con artesanal perspicacia.

¿Por qué no permitir estos exabruptos?, ¿por qué no dejar correr el instinto?, ¿has pensado que la capacidad de argumentar es cualidad que solo nos concierne a los entes pensantes?, dime tu, cuando has visto enfadada a una piedra o a un geranio, cuando has reconocido el desdoblamiento de un ser inanimado, te lo digo en una palabra NUNCA, esta es la capacidad que nos jerarquiza a todos los seres humanos, el reconocimiento en primer lugar y luego el uso de los sentimientos, de las emociones que emanan de ellos y de las habilidades que desarrollamos en consecuencia.

Leyendo al mundo

Viajo a la velocidad de la luz, y soy capaz de descifrar, transcribir y descodificar. Mi misión es leer al mundo, con todo y sus habitantes vivos, orgánicos e inorgánicos. 

Leo el mundo y sus etiquetas, códigos de lenguajes mudos que palpitan al compás del titilar de los astros. Voces, producto de la oralidad de cada pueblo originario. 

Gracias a mi, y mi poder de abstracción que he influenciado en sustantivos, nombres propios y comunes con que he etiquetado cada parte del todo. 

Nacidas de las madres onomatopeyas, que parecen ser palabras sin sentido, pero que encierran la esencia, el alma de cuanto existe. 

He visto el rugir de Gea, de Hera y de Eva. 

Úteros perennes en contínuo alumbramiento. 

Rojo más azul es violeta

La vida se define con la interpretación de nuestro entorno, de nuestra percepciones. Del particular proceso cognitivo. Yo soy el resultado de mis ancestras, de mi linaje que me precedió y es través de sus legados que abrazo a este mundo que vivo. Lo miro desde el arcoíris de mi sentido común. Con destellos y sombras que cubren mis pupilas. Sin embargo, es el amarillo, —no se porqué— quien se adueña de mi vista con más frecuencia. 

Miro de este color, incluso en las noches, que a pesar del resplandor de la luna y el titilar de millones de diminutas estrellas en el firmamento me arropa y se adueña de mi para entintar mis sueños de ambarino. Mirar a través del color amarillo es confiar y no perder la esperanza.

Me permito oler al amanecer con el impulso estimulante del café recién tostado; y durante el transcurso de las horas es la arrogancia de las corolas vencidas ante el rocío quienes elevan sus pistilos saludando a los elementales de la naturaleza. El trinar de las aves, como suaves guiños que llevan a sonreír, son el recordatorio de los buenos espíritus que cohabitan en esta tierra. Hay algunos cantos silencios, otros rítmicos, armoniosos y hasta los desparpajados y abruptos como el de las Chachalacas y los periquitos parlanchines. 

¡Ay, caray!

Mi nieta, me mira con su par de ojos nuevos, con esa vista de primavera en donde apenas van brotando los capullos en flor y me pregunta: Abuelita, ¿Cómo era tu abuela?

Y con pausa, le comento: —Sammy, mi abuela era una mujer fuera de este planeta zafio y soso. De esta humanidad que se dibuja de acuerdo con los encabezados del periódico. El mundo que transcurre afuera en la calle, del otro lado del portón, entre bocinazos de automóvil y el llanto de los desamparados.

Mi abuela, tuvo el tino de construir su hábitat propio, para ella y para sus hijos. Su mundo estaba delimitado por 600 metros cuadrados, custodiado por árboles, plantas, frutas, flores y mascotas. Las habitaciones como satélites giraban en el firmamento que desde el patio central se observan. Ella filtraba al universo con todo y estrellas, nubes y viento que traían el olor a merecía, a coral y espuma del mar. 

En esa casa violeta, era alfombrada por los cientos de jacarandas en flor que en otoño besaban el pavimento. El aroma de la siempre activa cocina, del fuego atizado en el bracero, donde por cierto habitaba una salamandra. En donde se enmelaban las lágrimas y se horneaban las sonrisas. En un cuaderno, anotaba las efemérides de la familia con lo que atizaba la memoria histórica de la estirpe.

Mi abuela con su eternos labios pintados de carmín, era una mujer amorosa y creativa. Con brazos largos, que alcanzaban para abrazar a cinco hijos y 19 nietos. Seguramente no fue honesta con sus sentimientos, porque todos nos sabíamos los preferidos; sin embargo, fue objetiva y responsable del bien vivir, el bien estar de cada uno de nosotros. Quién se dio el tiempo para declamar versos del libro que descansaba en su mesa de noche. Ella, era, leal a sus principios y valores aprendidos, seguramente del catecismo del Padre Ripalda y del manual de Manuel Antonio Carreño. Sin embargo, su primer mandamiento fue Amar a sus amores.

Mi abuela fue mi modelo y mi guía. —Tras un breve suspiro le contesté a mi nieta—. 

Casa de color rosa pálido.

La casa de mi abuelita materna, quien es junto con mi madre, las dos mujeres que más han influido en mi formación, está ubicada muy cerca de la Basílica. Todos en la familia somos devotos de la Virgen de María. Por lo tanto, era cotidiano acudir a los servicios religiosos.

Cuando era niña, esta costumbre, no era de mi agrado. Porque ir a misa los domingos era casi un tormento. Ya que siempre hay una multitud embutida en el recinto y por lo tanto, nunca alcanzaba, —por mi corta estatura— ver nada más que piernas y traseros de la gente. Así que cuando era el momento de la consagración y debía postrarme, por la general no lo hacía. El calor y el humor concentrado me tenía molesta. Llegué a recibir algún coscorrón por no hacerlo y entonces, no me queda más opción que hacerlo.

Estos recuerdos pertenecen a la época en que todavía no construían la nueva Basílica. Y si la memoria no me traiciona en el altar mayor, donde se encontraba la bendita tilma del indio Juan Diego, se encontraba flanqueado por dos imágenes de bulto de un par de serafines. Y justo en medio, abajo había un crucifijo ebúrneo. 

Han pasado más de 50 años, desde entonces. Y con un simple cerrar de ojos, viajo a esos años, en que mi vida se desenvolvió entre algodones de azúcar y pequeñas luciérnagas guiando mi caminar. Reuniones familiares al calor de la cocina, algarabía de niños son oficio y adultos entonados al son de la unión consanguínea.