#elcomienzo

Estoy leyendo los últimos capítulos del Srimad Bhagavatam y me parecen demasiado bonitos y profundos. En el capítulo 289 "El Comienzo: La Creación", hay una parte que me parece demasiado bonita y dice así:

"Durante el gran diluvio, mucho antes del nacimiento de la Edad de Krita, es decir el primero de los Yugas o periodos de tiempo, sólo Dios Absoluto era, y nada más existía. El Vidente y lo Visto eran exactamente lo mismo, y no se hallaba diferencia alguna entre ambos, o sea, sólo existía Dios Absoluto, y nada más".

Me pone a pensar en:

En el comienzo, yo estaba dentro de ti, éramos lo Mismo, yo era Tú, Tú eras yo y no había diferencia; solamente éramos Tú y yo en la eternidad.

Debido a tu infinita bondad y deseo de expresarte a Tí Mismo, hoy estoy aquí tratando de experimentarme a mi misma, tratando de saber qué es todo esto, tratando de averiguar de qué se trata la Vida, con más preguntas que respuestas; envuelta en la gran Ilusión llamada Maya en el hinduismo.

He estado aquí, "separada" de ti, en más ocasiones, eso lo siento, aunque no lo sé conscientemente. En todas esas veces Tú me has acompañado, no sé cómo habré transitado esas otras experiencias, pero esta me gusta porque llegué al entendimiento de que estás Tú y nunca me vas a dejar. Me lo volviste a decir recientemente tratando de meditar:

Dijiste mi nombre un par de veces, luego:

"¿Ves cómo el que vive dentro de ti soy Yo?"

Y digo tratando de meditar porque aún mi mente no se calla tan fácilmente, pero parece que con un poco de Perseverancia, últimamente parece no estar hablando tanto cuando debe de callarse.

Hoy veo cómo te haces presente en mi Vida y te lo agradezco infinitamente, también me has dicho que no me vas a dejar sola y realmente, tu Palabra es lo único que he tenido, tengo y tendré por toda la Eternidad.

El primer trauma que viví y que jamás conté por miedo, porque esa es una de mis más grandes características...Tenerle miedo a la vida. 

Fue cuando tenía siete u ocho años. Estaba pequeña y no sabía lo cruel que podía llegar a ser el mundo, mi mami que es mi abuela la persona que más quiero y amo en este mundo tuvo que irse a un viaje por casi dos semanas las cuales tuve que quedarme donde mi tía. 

Todo iba bien hasta que un día mi primo abuso de mí, mis padres que siempre me habían dicho que no debía quedarme callada, que si alguien me tocaba debía avisar...Me quede callada, no entendía muy bien lo que pasaba en realidad y a medida que fui creciendo y entendí a que se referían mi papas a que nadie debía tocarme...me entro un sentimiento de culpa, de vulnerabilidad, Sentía que los había decepcionado, que era un secreto que jamás podría contar, algo tan grande y tan feo, que solo yo podía saber. Así pasaron los años sintiéndome culpable, sintiendo que el secreto me carcomía por dentro hasta que un día no pude más y se lo conté a mi mamá recuerdo que esa noche lloro...tanto y yo me sentía tan pequeña y vulnerable además de toda la decepción que veía en sus ojos...Le rogué que no le contara a nadie y desde ese día la relación con mi mamá cambio.