#eigene schuld

Ein paar Tage vorher, hätte es mir schon bewusst werden müssen das du meine Grenzen nicht respektierst. Du nicht an meinen Gefühlen interessiert bist, nur an was anderem.

Damals, als du mich im Raum an der Wand festgehalten hast. Obwohl ich versuchte weg zu kommen.

Es ist gerade 01:59 Uhr und ich glaube nicht, dass es eine gute Idee ist, jetzt noch einen langen Text zu schreiben, doch momentan gehen mir diese Gedanken öfters durch den Kopf und so langsam will ich sie einfach nicht mehr darin einsperren.

Traurigerweise leide ich an Motivationslosigkeit. Schon mein ganzes Leben. Ich weiß nicht, woher es kommt oder warum, jedoch stört es mich und ich schaffe es trotzdem nicht, dies zu ändern. Egal, was ich anfange, worauf ich mich freue oder welche Aufgaben ich zu bewältigen habe: Mir fehlt es an Motivation, sie zu beenden oder überhaupt erst anzufangen. Ein gutes Beispiel dafür sind meine Geschichten. Es ist schon länger her, dass ich tatsächlich mal eine fertig geschrieben habe. OneShots zu schreiben macht Spaß, dennoch wünsche ich mir, nicht so oft zu prokrastinieren und in meiner ohnehin schon begrenzten Freizeit meine Prioritäten anders zu setzen. Allerdings nenne ich hier eben nur ein Beispiel. Andere wären mir zu privat.

Doch in letzter Zeit erwische ich mich nicht nur dabei, solche kleinen Dinge vor mir her zu schieben, sondern auch wichtige. Ob das nun Papierkram, Weiterbildung, Kochen oder soziale Kontakte am Leben zu erhalten sind. Würde mich die Arbeit nicht jeden Tag aufs Neue aus dem Haus zerren, stünde ich wahrscheinlich gar nicht mehr aus meinem Bett auf. Aktivitäten, für welche ich vor ein paar Monaten noch gekämpft habe, sie nur anfangen zu dürfen und können, werden mehr als nebensächlich und fast lästig, obwohl ich mich nach den Anstrengungen richtig darauf freuen müsste. 

Alles durch dieses baldige Ende.

Teilweise habe ich das Gefühl, dass mein Leben einen kompletten Dreh ab diesem Zeitpunkt machen wird, trotz des Wissens, dass dieses sogenannte “Ende” weder ein Abschluss noch ein krasser Wendepunkt sein wird. Die Zeit danach gibt es nämlich auch noch, aber das vergesse ich meistens gerne und sage mir im Stillen, dass doch eh alles unwichtig ist, denn bald ist es ja eh vorbei.

Das ist wahrscheinlich schwer zu verstehen, wenn ich nicht definiere, was ich unter diesem “Ende” verstehe, jedoch sollte zumindest mein Problem klar werden: Ich bin unmotiviert - gar lustlos, mein jetziges Leben zu genießen, obwohl eigentlich jede Sekunde zählt. Mich macht diese Tatsache traurig und zu wissen, dass es auch allein meine Schuld ist, verbessert es nicht.

Normalerweise sollte ich alt genug sein, meine Probleme selbst zu lösen und nicht vor ihnen wegzurennen oder wenigstens andere Menschen um Rat fragen, aber... das ist zu anstregend und bringt ja eh nichts. Ich könnte mich so oder so nicht dazu durchringen, es tatsächlich umzusetzen.

Der Fakt, dass ich nicht mal weiß, wann dieses “Bald” ist, spielt dabei natürlich auch eine Rolle, aber es ist bald genug, um mich davon zu überzeugen, dass es jetzt keinen Zweck mehr hat.