#duwarstes

Ich weiß, ich werde dir das niemals sagen können. Werde dir das hier nie schreiben können, werde dir niemals zeigen können was ich hier sagen will, und selbst wenn, du würdest es nicht verstehen.

Ich weiß einfach nicht, wie du so sein konntest, wie du einfach nicht mehr du sein konntest.

Ich habe mit alledem abgeschlossen, aber trotzdem, ich bin ein letztes Mal enttäuscht.

Es ist als würde ich gerade damit zufrieden sein, was gut war, da erzählt mir jemand etwas, was das alles wieder zerstört.

Jedes einzelne deiner Worte, jedes einzelne „DU bist die Wichtigste!“ war so gelogen, wie sonst was. Du sagst es jetzt zu IHR. Du sagst ihr, deiner neuen BESTEN Freundin, das sie es ist und tust das Gleiche was du mit mir gemacht hast mit ihr. Siehst sie, küsst sie, machst mit ihr rum. Du wirst ihr Komplimente machen, ihr sagen, dass sie dein Alles ist und du sie nie verlieren willst.

Ich bin so enttäuscht.

Du bist niemand, von dem ich jemals Ehrlichkeit erwartet habe. Du warst immer jemand, von dem ich mal glücklich war überhaupt ein ehrliches „Ja“ zu hören.

Ich hab so damit abgeschlossen, mit allem, was du mir angetan hast, mit jedem Stress, mit jedem wieder vertragen, mit jedem Herz. Ich habe versucht das im Guten zutun, hab es auch erst geschafft..

aber was habe ich denn jetzt noch gutes von der Zeit? Wenn doch alles gelogen war?

Eigentlich hast du es nicht verdient, das ich mir nochmal die Mühe gebe, aber irgendwie muss ich das loswerden.

Du warst früher immer da. In meinen dunkelsten Zeiten warst du der, der mir geholfen hat. Als Einziger.

Der Einzige, der es gesehen hat. Du hast mich aufgebaut, mir viel gegeben.

Und dann haben wir uns verändert, wurden mehr, nahmen dann immer mehr ab. Waren nichts mehr.

Das Hin und Her hat mir alle Kraft genommen. Du hast mich ausgenommen, ich hatte nichts. Kein Selbstbewusstsein, kein Vertrauen, keine Kraft.

Das Einzige, wozu du mich noch brauchtest, war das Rummachen, meinen Körper.

Du hast jemanden mit mir betrogen, immer wieder.

Warum ich das zugelassen hab? Ja, ja, ich hab dich geliebt! Als meinen besten Freund! Und ja, auch diese Liebe hat mich dazu verleitet es zu tun! Aber auch wenn nur als meinen besten Freund, das hat gereicht um mich kaputt zumachen. Und ganz vielleicht, vielleicht hab ich es ja da auch einfach schon getan, um dich nicht zu verlieren, weil ich Angst hatte, dass du mich ohne das nicht mehr willst.

Als ich N kennengelernt hab, hatte ichendlich wieder Hoffnung. Aber das wolltest du miir auch noch schlechtreden, meintest ich ersetze dich. Meintest, dass ich doch keine Augen mehr für dich hätte, du eifersüchtig wärs. Aber was sollte ich tun?

Wie oft hast du mich ersetzt? Mich VERsetzt? Mich VERletzt.

Dann hab ich begonnen, nach 1 ½ Jahren, mit dir abzuschließen.

Jede meiner Freundinnen meinte es schon vorher, aber ich habe es nie gemacht. Jetzt bin ich froh.

Ich muss nicht mal eine Träne weinen. Während ich das tippe, bin ich eher emotionslos.

Enttäuschung ist dann doch ein stumpfes Gefühl.

Es wird nie wieder, das weiß ich. Ich will es auch nie wieder. Es ist besser so.

Ich bin glücklich. Mit N, mit meinen Freundinnen, mit meiner Familie, mit allem.

Aber trotzdem, die Enttäuschung und auch das kleine bisschen, was mich verletzt, hat ich dazu geleitet das nochmal zu tippen. Nur einfach um dir zu sagen, was ich dir niemals werde sagen können. Ich hab auch noch das Hollister T-Shirt, das geb ich auch niemals her. Ist zu weich, aber ich trage es immerhin ohne einen Gedanken an dich zu verschwenden.