- "Brainzz!", guckt mich mein Kumpel Sunshine über eine dampfende Tasse Kaffee an. "Du bist doch seit letzter Woche Arzt."
Ich nicke. Der plötzliche Ernst in seiner Stimme erschreckt mich kurz.
- "Irgendwie geht es mir die letzte Woche nicht so gut. Ich… Ich bin irgendwie so schlapp und…"
Er zögert.
- "Du hast Klausuren geschrieben. Sowas macht müde. Sogar Medizinstudenten müssen irgendwann mal schlafen."
- "Das ist es ja gerade! Ich schlafe nur noch. Außer jetzt gestern und heute. Und außerdem habe ich geschwollene Lymphknoten."
Sunshine deutet auf seinen Hals.
- "Hm", mache ich.
Ich stelle meinen Kaffee auf den Tisch und taste systematisch alle seine Halslymphknoten ab. Da sind tatsächlich einige fett geschwollene, gut verschiebliche Lymphknoten dabei. Als ich drauf rumknete, protestiert er lautstark.
- "Mund auf, Ahhhh sagen", sage ich.
Nach einem weiteren Schluck Kaffee gucke ich ihm tief in die Augen.
- "Ich kenne dich. Du bist genau wie ich. Du denkst als allererstes an Leukämie, metastasierte Bauchspeicheldrüsenkarzinome und Tuberkulose. Richtig?"
Er grinst ertappt in sich hinein und guckt in seine Kaffeetasse.
- "Haha. Woher wusstest du das?"
Ich wedel mit den Fingern, ahme Kaya Yanars Wahrsagerin nach und mache große Augen:
- "Nieschne, Nieschne, Leesäää iieeesch Gedankäään! Und iieeeesch noch niiieeescht bin fääärtig mit lesäään!"
Er laucht. Ich auch. Dann werde ich wieder ernst.
- "Duuuu, lieber Sunshine, hattest vor drei Wochen ein Date mit einem Typen und ihr habt rumgemacht."
Sunshine guckt mich völlig entgeistert an und donnert seine Kaffeetasse auf den Tisch.
- "Woher weißt du das denn???", ruft er laut. "Das wollte ich dir heute Abend über Bier erzählen, dass ich was am Laufen habe!"
Ich lache laut und knuffe ihm in die Schulter.
- "Du hast neulich Facebook-Fotos mit einem attraktiven unbekannten Typen gepostet und ich weiß, dass du dich bisher in deinem Leben noch nicht sooo sehr durch die Welt gevögelt hast. Wenn du plötzlich mit Leistungsknick, Lymphknoten und weißen Belägen auf den Mandeln auftauchst… Steht meine Verdachtsdiagnose."
- "Whaaaat?", macht er und kann mir noch nicht folgen.
Ich zwinkere ihm zu.
- "Hattest du schonmal Pfeiffersches Drüsenfieber?"
Er schüttelt den Kopf.
- "Dann hast du jetzt Pfeiffersches Drüsenfieber. Die Engländer nennen es nicht umsonst Kissing Disease. Vier Wochen Sportpause und bloß kein Amoxicillin, dann bist du wieder fit."
Völlig verdattert guckt er mich an, schaut dann in seine Tasse und nickt.
- "Manchmal bist du gruselig."