#dllm

"Ninguém gosta de gente doida" minha avó diz quando estou prestes a surtar e eu respiro fundo e me controlo, não por não assumir meu psicológico doido, mas por receio de assustar os outros. Eu controlo, escondo, abafo, mas até quando? Sinto minha pele rachar aos poucos e a loucura começar a escorrer pelos meus poros, me afasto, me escondo. Talvez não exista essa de não mostrar e eu esteja me enganando. Talvez eu tenha escondido demais e criado um monstro prestes a pular fora e mostrar à todos o que esses anos de traumas e agressões fizeram comigo.

Esse ano foi uma loucura completa, você ficou mal, tentou desistir de tudo, brigou com muitas pessoas, se desfez de amizades que achou que estariam aqui para sempre, se afastou de pessoas que nunca imaginou viver longe, você encontrou o amor e entendeu que quando real ele é mais doce do jamais pensou, você foi embora, você voltou, você partiu, deixou partir e ficou partida. As coisas estão uma loucura, o ano mais confuso que já vivemos, uma pandemia lá fora, um governo desgovernado e uma grande chance da aproximação do apocalipse são os únicos assuntos a se encontrar, independente de para onde você olhe, mas você sobreviveu à isso, ou eu espero que sim. Escrevo essas palavras como uma carta aberta e sincera para meu futuro eu e minha maior mensagem é: eu sobrevivi, pelo menos até aqui. É setembro, as flores estão desabrochando lá fora e apesar de não ser possível parar a chuva, nada te impede de pegar um guarda-chuva e sair dançando por aí. Espero que você possa sempre lembrar do agora, da sensação de que apesar de todas as partículas do seu corpo estarem doendo e o mundo parecer muito pesado para carregar, você sobreviveu.

"Eu to com saudade" escrevo e apago, diversas vezes durante o dia.

Você me pediu uma carta em forma de despedida. Algo para você ler as vezes, algo que te fizesse lembrar que apesar de todos os erros e acertos coexistimos ao mesmo tempo na mesma galáxia e no mesmo espaço tempo, que chegamos a existir e conciliamos nossas vidas. Algo para te lembrar que apesar de tudo o que aconteceu, de tudo que possa ter me magoado e te magoado nossas Almas foram ligadas de forma definitiva pelo resto de nossas vidas.  Eu não sei direito como começar isso ou quais palavras usar você sabe nunca fui boa com despedidas porque despedidas acarretam o fim e finais me assustam, principalmente a ideia de um final definitivo para nós.  Você foi, antes mesmo de ser meu namorado, meu amigo, companheiro e cuidou de mim como ninguém nunca havia feito. Você me apoiou e esteve lá quando mais precisei e você pode ter errado, mas nenhum erro apaga isso.    Desde o momento em que você foi embora eu quis desesperadamente te ligar e te contar o estrago que tua ausência me causou. Eu quis te puxar para perto tantas vezes. Quis pedir para esquecer aquelas palavras feias e ofensas que disparamos um contra o outro que doeram muito mais do que mil tiros doeriam e retomar de onde paramos. Quis correr até sua casa numa noite de chuva como hoje e declarar para quem quisesse ouvir que só não te perdoava porque nunca tinha te  condenado. Te dizer que você nunca precisou do meu perdão.  Perdi as contas de quantas vezes te vi em alguém que não era você e esperei desesperadamente que fosse, nem que eu tivesse que correr de medo quando nossos olhares se cruzassem pois não aguentaria te olhar e perceber que jamais iria ser você. Perdi também as contas de em quantas noites de bebedeira eu pensei em te ligar para falar que a cerveja é levemente amarga, mas eu bebo e gosto da sensação de leveza que ela traz. Quis te contar que quando minha fala fica rápida e vou me consumindo pela embriaguez é você que me vem a mente. São as palavras pronunciadas pela sua língua e a sonoridade da sua voz grave e rouca que me fazem sentir aquecida, me atravessam e me acertam em cheio.  Agora escrevendo lembrei da festa do Edu, de estar braba com você, você gritando para eu sair da chuva e eu batendo o pé que não, "não saio da chuva nem que você venha me buscar" e você foi, como num clichê um pouco mais bruto, me jogou nos ombros e me levou pra debaixo do telhado da garagem e me abraçou, sua pele quente me causou arrepio que percorreu todo o meu corpo e se findou quando ouvi sua voz no meu ouvido dizendo que eu estava linda, admito hoje que toda aquela produção era sim para você, para te ver e esperar causar alguma reação, o que eu não esperava é que quem iria tremer os joelhos na primeira troca de olhares era eu, não lembro o motivo da nossa briga, mas lembro a exata sensação do seu toque quando sem jeito pediu desculpas. Nós nunca pedíamos desculpas, lembra? Nós deixávamos passar e fingíamos que nada tinha acontecido e quando víamos estávamos rindo da situação, tão naturalmente que parecíamos não precisar pedir desculpas.  E só eu sei o quanto foi difícil explicar para minha família inteira o porque de não estarmos juntos sem te tornar o vilão da história, -sem falar dela, da traição e do bebê- pelo simples fato de eu não suportar a ideia de ver alguém te odiando, você não merece ódio algum independente do que te falem, consegue enxergar isso?  E hoje escrevendo sua despedida me encontro desolada ao perceber que tenho sim milhões de coisas para te dizer como agradecer pelo amor, pela calma e pela companhia, gritar pelas lágrimas que você me fez derrubar, declarar os danos causados e querer exigir de volta todo o tempo e sanidade mental que você me custou mas nada vem a mente além do vazio que você deixou. Me sinto sem mágoas, mas também sem amor, percebo que, desde sua partida todas as bocas e toques que encostaram em mim não passaram de distração. É como na musica que escutamos no seu carro as quatro da manhã voltando da praia -e que você jurou que lembrava de mim toda vez que escutava, mesmo eu duvidando e fazendo piada-, "depois de você, os outros são os outros e só".   Queria te dizer que eu lembro de todos os momentos em que fui tua, em que me vi entregue a nós, em que estive em suas mãos. Lembro como seu abraço me trouxe conforto, das noites acordados e daquelas que dormimos e seu sono inquieto me acordou, lembro de te ouvir sussurrar meu nome enquanto dormia e me fazer sorrir boba por isso, lembro de como você me abraçava nas crises de ansiedade e me fazia esquecer delas, dos dias de saudade e da ansiedade ao contar as horas que faltavam para te ver, lembro de quando sua irmã nos pegou na piscina aQuElA vez, lembro de cheiro do seu perfume, do cheiro do seu suor, do seu corpo junto ao meu e do seu toque. Lembro dos nossos beijos demorados e de como podia ver seu sorriso mesmo de olhos fechados. Lembro de acordar com seu riso pelas piadas já conhecidas de Friends e rir junto antes mesmo de abrir meus olhos. Lembro da sua reação ao ler minha saga favorita desesperado se perguntando se o Jace realmente tinha morrido. Lembro de recitar Caio Fernando para você e você responder a altura com Bukowski na ponta da língua. Lembro das brigas pelas camisetas que eu insistia em usar e levar para casa. Lembro de quando me dei conta que era sua e que dentro de mim havia mais você do que qualquer outra coisa. Dentro de mim havia amor. Havia você. Hoje, lembro de tudo e lamento por não ter dito metade de todas essas coisas para você. Me pergunto se eu tivesse dito seria diferente? Se você não ficaria com ela e eu seria capaz de te manter aqui por mais um tempo, o suficiente para dizer a outra metade e declarar aquilo que você ouviu por trás da porta, que não acredito em amor da vida, mas se isso existisse, você facilmente seria o meu, porque nunca imaginei um futuro longínquo com alguém como imaginei com você  E apesar de tudo o que foi declarado aqui, da forma mais confusa desse mundo mas também da mais sincera que meu coração, em ferida já não tão aberta e quase cicatrizada, conseguiu expressar, hoje eu te amo, sinto sua falta, te perdoo por qualquer erro e espero que me perdoe pelos meus também, mas não te quero de volta. Te quero perto, mas não tão perto. Quero sair, me encontrar e espero que você também se encontre, quero que seja feliz, quero que meu coração possa bater normalmente ao estar perto de ti, sem esse fardo de nós com que bate hoje, quero me libertar, lembrar teu cheiro e teu gosto sabendo que existem milhões de cheiros e gostos para serem descobertos, que você foi meu poema favorito, eu te li por muito tempo mas agora precisamos mudar os gêneros e fazer moradia em novas rimas, estrofes e palavras. Eu nunca amei ninguém do modo como eu te amei, Du, mas hoje preciso me amar mais que isso.

Eu apaguei teu número e disse "se der saudade liga". Passou um mês... dois... três, e nada. O tempo foi passando e eu esqueci teu número de vez, mas a cada ligação de um numero desconhecido eu tinha esperança de que fosse você. Muitas vezes as atendentes de telemarketing ficaram entusiasmadas com minha voz desesperada e meu tom extremamente feliz ao atender uma chamada, como se a tal oferta proposta fosse o que eu precisava ouvir naquele momento. Não era, eu precisava de outra coisa, que já não estava nem ai. Passaram nove, dez, onze meses, um ano por fim, e aquela sensação de ansiedade quando o telefone tocava foi diminuindo, e finalmente sobrou só um sentimento minimo de estar no aguardo de algo, que eu já nem sabia o que era, ou porque existia. Hoje, numa cafeteria qualquer do centro da cidade, ouvi uma frase parecida, vinda da boca de uma pessoa parecida com quem eu era quando te disse aquilo, e a pessoa para quem a frase foi direcionada apenas juntou suas coisas e partiu, sem nem ao menos deixar uma gorjeta para o garçom. Quando a vi chorar encolhida ali, eu quis abraça-la e dizer que por mais que parecesse o fim do mundo naquele momento, iria passar. Repensei mil vezes a ideia de andar até ela e explicar como alguém que tinha experiencia no assunto, que iria passar, mas vendo ela ali também entendi que não importava o que eu dissesse ela iria sofrer mesmo assim, dificilmente acreditaria em mim ou aceitaria meus conselhos pois para ela realmente era o fim do mundo, um fim  do mundo figurativo, o fim do mundo que ela construiu ao redor daquele, que momentos antes, havia partido sem intenção de retornar.  Percebi que passariam meses para ela também, que haveriam mil ligações atendidas com voz entusiasmada direcionadas a call centers e enganos até que ela entendesse aquilo que eu iria dizer, que não era o fim do mundo, que a partir de todo fim surge um recomeço e que era hora de ela recomeçar, se reinventar e se refazer. Percebi que nada a faria entender melhor a dor e a superação de um coração partido do que sentir na pele o que estava prestes a acontecer. Percebi que não existe aviso, não existe um gatilho ou um botão para adiantar a dor, nós precisamos passar por ela para entender que perder um amor não é motivo para se perder, na realidade é só um motivo maior para se encontrar.

O amor que partiu seu coração aos 18 anos não é o amor que partiu seu coração aos 15, quando você sente que é a pior dor do mundo como se você estivesse morrendo e não pudesse respirar, quando na realidade, você está bem. Mas aos 18 está morta a opção de ficar morto por um tempo, você fica sem saber o que fazer ou sentir porque está com medo de começar a se sentir novamente com 15 anos, mesmo que na realidade você saiba que não vai. Aos 15 anos, você chora por um tempo ou fala muito sobre isso, mas aos 18, você não chora porque aconteceu 5 vezes no último mês e você não se importa a ponto de começar a dizer que não se importo o tempo todo. Aos 15 anos, você exagera nas bebidas alcoólicas, mas aos 18 você toma uma doze ou duas e talvez fuma um cigarro, fecha os olhos, respira fundo e não se importa. Aos 18 anos você lembra-se que aos 15 anos você sobreviveu, mesmo achando que não conseguiria.   Aos 18 anos, você pensa sobre a faculdade e o futuro está tão próximo, mas aos 15, você não consegue pensar na vida após o ensino médio. Aos 18 anos, você perdoa sem uma desculpa ou sem vingança aos 15, implora por uma razão para ter se tornado doente de amor por uma pessoa que não mereceu.   Aos 18 anos, você sabe que você vai amar de novo e amar ainda mais forte e aos 18 você sabe que ele não era o único, mas aos 15 anos você era estupidamente movido por um amor falso. Aos 19 anos foi assustador, perigoso, avassalador e real e você percebe que é porque amar e se apaixonar já não era apenas um hábito que era difícil de quebrar.

Você vai acabar decepcionado se você acha que as pessoas se preocupam com você da maneira que você se preocupa com elas, ninguém tem um coração como o seu. A melhor maneira de evitar a decepção é não esperar nada de ninguém. Apaixone-se por ações, não por palavras. Tente não se apaixonar por idéias e pensamentos seus ao invés da realidade, ou isso será como a morte para você. Não seja essa pessoa agradável que pede desculpas quando não fez nada de errado, nunca trate pessoas indignas como prioridade em sua vida. Você merece alguém que realmente se importe com você, porque você se desgastou inteiro tentando fazer outras pessoas felizes quando tudo o que fizeram foi partir e nada dói mais do que ser desapontado pela pessoa que você pensou que nunca iria machucá-lo, e é engraçado como deixamos uma pessoa nos decepcionar mil vezes por medo da partida, do fim e da dor que isso nos trás. Sinto como se todos tivéssemos essa imagem perfeita em nossa cabeça de como as coisas deveriam ser e é por isso que todos nós acabamos sendo decepcionados.