#cuzao

É difícil, mas chegou ao fim, eu juro que eu queria saber onde eu falhei como mulher, onde eu falhei como pessoa para merecer tudo isso. Mas a falha não foi minha, ou apenas minha, foi sua. Eu abri mão de várias coisas para fazer dar certo, eu fiz tudo que tinha ao meu alcance para te ver bem, e eu era capaz de fazer o impossível por você, mas você não foi homem suficiente, você falhou como amigo, como pai, como namorado.

20 dias. Foi o tempo exato que ficamos sem nos falar. Nesses dias, eu acordei, fui trabalhar, me alimentava, dormia, ia pra faculdade, voltava e dormia. No outro dia tudo se repetia. Eu continuei meu cotidiano, mas eu vivi com saudades. Eu acordava e fingia que tava tudo bem. Ninguém mais comentou sobre minhas pupilas dilatadas (acho que eles ficaram receosos em falar sobre o brilho que desapareceu de mim), as pessoas realmente acreditaram nas minhas palavras ou simplesmente não insistiram para saber a verdade. E de coração, agradeço. Eu não saberia dizer como estava sem desmoronar no chão. Cada aula que me traziam conteúdos aos quais recordavam você eu torcia pra não chorar ali no meio de todo mundo. Às vezes eu chegava em casa e tentava não lembrar, preferia dormir. Mas aí foi quando eu me afundei de vez. Quando não aguentava mais, quando doía tanto dentro de mim que eu tinha que colocar pra fora, por vezes eu chorava até não ter mais lágrimas e continuava deitada, encolhida, tentando me recompor, tentando juntas os pedaços. Já coloquei música que me lembrava você, já ouvi canções que não tinham nada a ver e mesmo assim você estava lá. Cada postagem engraçada eu queria te marcar ou ficava esperando uma notificação sua, elas não vieram mais. Eu parei de olhar meu horóscopo porque eu sempre olhava o seu também. Você tá dentro de mim e eu sinto tanto por não ter nada de mim em você... Hoje é um dia especial, te chamei, conversamos, mas depois da última mensagem eu orei para vir mais alguma, ela também nunca chegou. Amanhã eu recomeço a contagem dos dias sem você, mas hoje, nesse dia, eu precisava ouvir sua voz, imaginar você sorrindo enquanto dá risada. Puta merda, seu sorriso ainda destrói meus pedaços. Eu pensava que já havia gostado o suficiente de alguém, achei que já tinha me magoado o bastante, mas nenhum desses dois sentimentos estavam preparados para o que eu sentiria por você. Um dia eu vi uma frase mais ou menos assim "só a pessoa que pode fazer seu dia o mais feliz tem poder para destruir seu mundo quando vai embora." Eu procurei, porém não a encontrei mais. Mas hoje eu sei o que ela significa. Espero que fique mais fácil ficar sem você, espero que eu consiga sair desse labirinto de sofrimento, espero que um dia eu supere a falta que tá fazendo. Espero que seu sorriso não mexa mais comigo, espero não te amar mais. Porque quando eu deixar de sentir a parte mais bonita por você, também vai significar que você não tem mais poder sobre minha tristeza. Você tá indo embora por livre e espontânea vontade, mesmo que eu estivesse disposta a te dar tudo, escolheu ir embora. E eu te deixo livre, te desejo sorte. Mas eu desejo que se um dia se arrepender, eu não seja mais essa mesma garota apaixonada. Vou jogar suas coisas fora, arquivar suas conversas. Vamos continuar amigos no Facebook, vou continuar vendo seus status no Whatsapp e até pode ser que continue curtindo suas fotos no Instagram. Porque um dia eu vou olhar sua foto e o melhor vai acontecer: eu não vou sentir nada. Apenas vou continuar usando o aplicativo como se um dia meu coração não tivesse disparado por aquela pessoa. Eu não vou te apagar da memória, quero me lembrar e me orgulhar do dia que te esqueci.