#couper

ITS SO DRAMATIC AND STUPID LMFAO

Je n’écris pas. Je parle. Je n’écris pas vite. Je parle vite. Je n’écris pas aussi vite que je parle. Je ne lis pas vite non plus. Je recopie dans mes cahiers ce que je lis – des fragments. C’est comme ça que j’ai appris à écrire. Tout ça prend du temps. Lire, écrire, recopier à la main. C’est un temps pris sur un autre temps. Un fragment de temps découpé dans une étendue. Une nuée de signes. Il m’arrive de ne pas écrire pendant un long moment. Un coup de mou. Un sale moment. Pas confortable du tout. Parfois plusieurs semaines sans écrire. Plusieurs mois. Rien. Semaines biffées dans l’agenda. Elles ne comptent pas. Comme si elles ne comptaient pas. Le sentiment de perdre mon temps. Telle une machine à l’arrêt. Je n’écris pas. Alors je parle. Je n’ai pas forcément besoin d’un vis-à-vis pour me mettre à parler. Je peux très bien parler tout seul. Je sais me tenir. Je sais vivre seul. Je ne cherche pas forcément la compagnie. Je veux ménager mes amis. Quand je ne les ai pas vus depuis longtemps, je peux appréhender le moment de les revoir. Peur qu’on n’ait rien à se dire. Comme s’il fallait regagner leur confiance. Lorsque j’ai un rendez-vous, il prend soudain beaucoup d’importance, surtout si les rendez-vous se font rares, les quelques-uns qu’il me reste à honorer prennent alors une importance de dingue, je m’en fais une montagne. Lorsqu’il s’agit d’une performance, de ce qu’on appelle ainsi dans le milieu censé être le mien, lorsque je dois performer, c’est-à-dire improviser, je prends le risque de ne pas savoir ce que je vais dire, c’est un saut dans le vide, c’est comme si je parlais en considérant le vide, en moi et tout autour. Pour pouvoir me permettre d’improviser, j’écris en amont dans mes cahiers, beaucoup, comme pour m’échauffer, me donner une sorte d’assise, circonscrire le terrain dans lequel m’ébrouer. Dans l’heure qui précède la prise de parole, je bois quelques gorgées de whisky. Je ne peux pas m’en empêcher. Tout est une question de dosage. Une façon de mieux entendre ce que je dis, ou une façon de l’oblitérer aussitôt. Comme si je cherchais à m’anesthésier. Je vis souvent la parole comme une hallucination. Je cherche à me réveiller de cette parole hallucinée. Je suis toujours en-deçà de ce que j’attendais de moi. Jamais content. Jamais contenté. Comme s’il y avait une fuite dans les pensées qui me viennent. Pensées trouées de toutes parts. La machine à penser est défaillante. Quand j’écris, je peux corriger mes pensées, couper des phrases. Écrire, couper. Je voudrais écrire aussi vite que je parle, puis avoir le temps de couper. Et tout recommencer. Alors seulement j’aurai le sentiment d’avoir fait quelque chose – quelque chose de concret. Je ne travaille pas vite. Je bois vite. Parce que je n’arrive pas à travailler, je peux me mettre à boire. Ça n’arrange rien. Je voudrais vivre vite, vieillir vite, mourir vite, mais ce n’est pas de mon ressort. Et l’on dit que l’art c’est ralentir. Le sentiment de maîtriser une portion de temps. Aucun sentiment de maîtrise. Alors quoi ? Une bombe à retardement. Une œuvre du retard. Une porte qui claque.

Elias Canetti, Le Territoire de l’homme, Albin Michel, 1978

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