#controverses

penso na ansiedade como um dia quente e abafado: não há uma corrente de ar, mas você consegue senti-lo pesar, carregando o tempo com pura eletricidade — um aviso sutil de que uma tempestade está por vir. não dá para saber exatamente quando ela vai chegar, só se sabe que vai chegar e que não há como impedir; talvez não venha e talvez se vier pode ser pior. impaciente a gente espera e espera mais um pouco, e mais um pouco. os pensamentos vão se agitando, um aglomerado indeciso de nuvens cinzentas. a expectativa é um casaco velho e molhado, sufocando o meu coração inquieto a incerteza castiga, a insegurança desdenha e eu me afogo muito antes da chuva cair.

quando se tratava de você era difícil saber onde o desejo começava e o afeto terminava. um gesto tímido, - fosse nossos dedos entrelaçados ou uma troca inocente de olhares -, me incendiava como fogos de artifícios na virada do ano. logo de cara a sua confusão reconhecia a minha e sem prelúdios beijos molhados em meu pescoço, mãos grandes que me reivindicavam, vergões tatuados em minhas coxas. éramos um emaranhado de mãos, calor, saliva e suor. te querer daquela forma me torturava, quis estar nua da minha própria pele para apagar qualquer distância entre nós dois. eu te devoraria sem pressa, "tal cateano, a leonardo dicaprio" e, ainda sim, não seria o suficiente.

eu achava meio surreal e um pouco absurdo que alguém pudesse amar romanticamente outro por tanto tempo. coisa de filme, sabe? livro. ficção. uma epifania Shakespeariana.

de rabo de olho e desconfiada, observei incontáveis vezes casais em todo canto, exibindo orgulhosamente suas bodas de prata e ouro. seria apenas uma ideia capitalista? delírio coletivo? obrigação social?

então você apareceu e eu te amei, mas foi anos depois de te perder que a ficha caiu: eu continuaria te amando por muito mais tempo do que a gente realmente teve.

o sentimento fica independente de quem a ele pertence.

independente de nós.

independente de você.

uma vez eu li a seguinte passagem: às vezes dói, dói muito, por nenhuma outra razão além do fato de que nossa pele não parece ser nossa. a minha pele queima e arde com o que se retorce por dentro. eu tento reprimir com todas as forças a vontade de berrar e me arranhar até parar de doer porque dói, como dói. é difícil respirar com as lágrimas na garganta e segurar elas requer mais energia do que normalmente tenho. eu só queria deitar sozinha em silêncio e deixar a torrente vir; rasgar meu peito com os cacos do meu coração dilacerado e jorrar entre soluços até não haver mais absolutamente nada em mim — tristeza, luto, raiva, amor...

nada.

eu seria um corpo oco flutuando maré adentro sem destino e anseios, direto para o vazio. é estranho encontrar conforto na dormência. a verdade é que estou exausta de sentir o mundo inteiro em uma pele que nem parece me pertencer.

Pensar por muito tempo na minha existência e de quem está ao meu redor me causa uma angústia terrível. Dói bem na boca do estômago. Como é possível viver sem enlouquecer ao se dar conta que nada, absolutamente nada está sob o seu controle? Em um momento você existe, noutro não.

Todo corpo continua em seu estado de repouso a menos que as variantes do acaso se apliquem sobre ele. Estamos a mercê de ramificações das nossas próprias escolhas e a de quem nem chegamos a conhecer.

Flutuamos sob inúmeras realidades, sem se dar conta de como nossas ações ressoam. Somos o mesmo ar que ao impulsionar o suave bater das asas de uma borboleta, provoca um tornado devastador em outro lugarzinho bem longe daqui.

A lógica do caos é não achá-la. Devemos cair no vazio e continuar flutuando até o tornado chegar.