#contacto0

Hace unos meses habían cosas que me dolían. Cosas que inconscientemente hacia ella a partir de sus heridas sin sanar. Durante un tiempo yo lograba comprender que muchas de las reacciones que ella tenían venia de cosas de su pasado inconclusas e incluso heridas de la infancia que ella aun no lograba entender. Me enfoque por completo en sus necesidades, en como ayudarla, en como amarla mas para que ella logre separar el pasado de nuestro presente y logre por fin disfrutarnos. Aquí nadie es santa, no me proclamo sin errores.

Soy una persona altamente explosiva. Bipolar. Depresiva. Enojona. Y terca, muy pero muy terca. Son cosas que con los años de terapia y las herramientas aprendidas he podido controlar. Sin embargo, dentro mio siempre va a haber una pelear. Una disonancia. Hay alguien en mi ser que se enoja silenciosamente y explota como bomba.

En mis relaciones he aprendido a dejar de ser dependiente, amo compartir mi tiempo pero sigo sin aprender cuando es mucho y cuando es poco. Me fui de un extremo al otro sin querer. El daño que me han hecho también a mi en relaciones pasadas me afecta hasta el día de hoy. No me había dado cuenta que esa persona enojada que vive dentro mio estaba silenciosamente saliendo a la luz. Como dije anteriormente, me olvide de mi y de mis necesidades - al tratar de salvarla a ella de su infierno me puse en segundo lugar...eso permitió que la bomba crezca dentro mio.

A pesar de entender todas las necesidades de mi pareja y cumplirlas, la parte racional mía quería hacer el trabajo, pero la parte emocional mia estaba ya tomada por ese monstruo. No pude. No pude ya mirarla con esos ojos de amor. Ya no pude mirarla con paciencia ni tolerancia. Todo me comenzó a molestar. Las cosas me dolían demasiado. No lograba reconocer que sus heridas me estaban lastimando a mi también. Cuando por fin llegue a darme cuenta de esto ya era demasiado tarde. Mi lado malo. intolerante, venenoso - mi yo del pasado había tomado frente en esta relación y sentía la terrible necesidad de defenderse. Perdí por completo el norte en mi relación y tuve que dejarla de un lado.

Contacto cero mientras vuelvo a mi centro y aprendo a perdonar. He sido - y sigo siendo - una persona terriblemente reconorosa. Soy buena. Conozco mi valor como pareja. Han habido demasiadas personas que han pasado por mi vida que me han hecho daño y eso no siempre lo he podido perdonar.

"El enojo es signo de que has sufrido una injusticia" me dijo mi psicóloga. Y lo entendí todo, porque si, no lo merecía, y cuando ella entendió que lo que me había hecho me hizo daño - era tarde. Yo ya no estaba presente. Si hay una cosa de la que me enorgullezco es de el auto conocimiento que tengo - sin embargo, confié en alguien que me lastimo (inconscientemente) y confié en que esa yo del pasado jamas aparecería de nuevo. Pero lo hizo, y hoy me encuentro en contacto cero con esa persona que debe curar sus heridas. Dirán, y porque no terminas? Porque no, porque creo que esta persona también tiene la consciencia de sanar y ser para mi lo que quiero. Y contacto cero porque yo necesito volver a encontrar a mi lado trabajado, sano, empatico y amable. Contacto cero.

En la relación tenia contacto cero conmigo misma. Hoy tengo contacto cero con ella. Irónico no?

El contacto cero, Y aún así te veo Y te hablo

Más que antes.

Te encuentro sin buscarte.

No quiero cerrar los ojos

Y volver a verte.

No quiero seguir enamorándome, Sigues siendo mi estrella favorita.

He aprendido a dormir con los ojos abiertos.

Hace mucho no te mando mensaje, Pero en mis momentos más esquizofrénicos

Siento que hablamos por telepatía, Que sientes lo que yo siento, Que extrañas como yo extraño, Y que a menudo escribes un mensajes Y lo borras antes de enviarlo.

Empezamos el contacto cero

Por mutuo acuerdo;

Ojalá también

Podamos

Terminarlo juntos.