#consumarmi

Non sono fragile, non sono per niente fragile. Lo ero, perché lei mi ha lasciata a metà: mi ha fatto credere di essere importante, essenziale per lei e poi se ne è andata e sono rimasta sola. Io e il mio dolore. Da sola ad affrontare pianti irrefrenabili nel cuore della notte mentre dovevo anche ricordarmi di respirare. Da sola ad affrontare la voglia di sparire, perché tanto qui niente faceva per me, perché io non facevo per questo posto. Da sola ad affrontare una vita che non volevo. L’ho inseguita lei, che mi definiva la sua migliore amica, la sua persona. L’ho inseguita per cercare di farla restare perché io, senza lei non ci riuscivo ad andare avanti e mi sono messa in discussione, mi sono odiata perché mi ero ripetuta che era colpa mia, del mio essere cupa per natura, se lei se ne era andata. Mi ha consumata, la mia migliore amica, mi ha distrutta. Per mesi interi ho combattuto così tanto per lei, per quello che avevamo costruito insieme, per i nostri sogni e ogni volta che sembrava cedere, ogni volta tornava sui suoi passi e io continuavo a sgretolarmi dentro e star male e fingere sorrisi solo perché le avevo promesso che sarei stata bene, per farla tornare. Ma poi l’ho capito. Ho capito che non si meritava niente da me, che l’unica persona che potevo detestare era lei e non me stessa. Ho capito che meritavo di più di questo e che, senza di lei sarei stata meglio. Ho imparato ad usare a mio favore la sua assenza, ho sfruttato la rabbia contro di lei per ricompormi. Sono stata la mia stessa ancora. E lo sono ancora.

Ho una terribile voglia di baciarti fino a consumarmi le labbra