#consigli?

mi sono lussata la rotula.

Non so se iniziare Sirene o VivieLasciaVivere

è assurdo quanto la vita ti riserva sorprese man mano che la vivi, io ne ho avute una dopo l’altra, di belle e di brutte... il mio fidanzato mi ha fatto le corna con la mia una migliore amica dopo un anno di relazione, e io ci sono anche tornata perché lo amavo alla follia, e dopo altri due anni mi ha lasciata lui per trasferirsi in spagna per studiare; nello stesso periodo ho perso la persona più importante della mia vita, mia nonna, lei era tutto per me, era la spalla su  cui piangevo, il mio punto fermo, la mia migliore amica, la mia confidente, quando se n’è andata, così all’improvviso, mi è caduto il mondo addosso, sono stata così male che ho avuto un crollo fisico  così violento da farmi scoprire di avere una malattia autoimmune di cui nessuno sapeva l’esistenza, una malattia che per ora non ha una cura, ma sono sicura che prima o poi la troveranno, nel frattempo sono andata avanti, continuando a vivere la mia vita, conoscendo persone ,fidanzandomi, facendo nuove amicizie, e continuando a stare male per persone che non lo meritavano ma vabbè, purtroppo non si può fare molto per evitarlo... solo che ora ho paura, ho una cazzo di paura di innamorarmi di nuovo, di affezionarmi ancora, e di soffrire per la milionesima volta, perché di stare male per le persone non ne posso più, di dare 1000 e ricevere 0 non mi va più. da un mese a questa parte, ho conosciuto un ragazzo, ci stiamo sentendo e forse stiamo anche insieme ma non ne sono sicura al 100%, lui sembra un ragazzo d’oro, gentile, dolce, sincero, premuroso, ma ho la costante paura che si possa rivelare diverso da ora, più cattivo, stronzo, strafottente e negativo per me, non voglio stare male ancora, non la prenderei più bene, già l’ultima volta mio padre stava per portarmi in ospedale tra attacchi di panico e mancanza di respiro dovuto allo stress dell’università e alla costante sensazione di non essere abbastanza per nessuno, nemmeno per me stessa... ed adesso ho un’ansia costante di aprirmi, di dare tutta me stessa e di restare come al solito bruciata perché, fidatevi, capita sempre, ed ora il terrore di provare ancora quelle sensazione mi blocca, mi frena in tutto quello che faccio, e ora c’è questo ragazzo che riesce a farmi stare bene anche solo mangiando un kebab per strada, una persona che riesce a farmi sorridere con un messaggio, una persona che sembra di vedere in me un qualcosa che nessuno ha mai visto prima, me compresa, ieri mi ha detto che, per lui, sono perfetta, ma non lo sono, non lo sono per niente, ho troppe paure, incertezze, ho così tanti difetti che, per elencarli, non basterebbe una vita intera, e lo ammetto, e non li denigro perché è anche grazie a queste piccole cose se sono quella che sono, e non mi cambierei per nulla al mondo, è ciò che mi rende diversa e a me va bene così.

Stavo pensando di regalare alla ragazzina del "tutto molto Tumblr" di dodici anni un libro, per Natale. Avevo pensato ad una grafic novel del diario di Anna Frank, tuttavia non so se sia adeguato alla sua età/persona. Ripensandoci io alla sua età lessi Viaggio nel tempo 3 di Geronimo Stilton, Il codice da Vinci e Il cacciatore di aquiloni.

voglio provare un rossetto di Mulac, ma sono indecisa sul colore.  ce ne sono un sacco stupendi.