Exatamente a dois meses em que houve o primeiro olhar, o primeiro toque, o primeiro beijo, os pequenos gestos que apenas me comprovaram eu estar perdidamente apaixonada. Eles agora sĂŁo apenas lembranças. Eu desejaria que esta fase de abstinencia de vocĂȘ passasse logo. Sua ausĂȘncia machuca muito, sem seu carinho todos os dias, sem sua voz de bebĂȘ. Se eu disser que sinto falta atĂ© da aliança, acreditaria? Que parece que perdi um pedaço de mim, ele Ă© vocĂȘ, junto com todo carinho que preciso, junto com memĂłrias, aliança, musicas, telefonemas, momentos, tardes... Minha vida mudou totalmente com sua presença e agora sem ela. Ă justo comigo experimentar um pedaço do paraĂso e agora nĂŁo poder desfrutar? Ă justo nĂŁo ter uma explicação que faça eu me conformar? -A sua foi ridĂcula-. Preferia uma do tipo " estou apaixonada por outro(a)", " te trai" qualquer coisa que me frustrasse e me fizesse desistir emocionalmente, nĂŁo sĂł psicologicamente, porque ainda assim sou completamente sua. Ignorando o mundo, os comentĂĄrios horrĂveis a seu respeito, as dificuldades que possivelmente seriam enfrentadas caso mantessemos um relacionamento, atĂ© seus defeitos se preciso, tantas coisa que eu faria sĂł pra te ter comigo. Mas nĂŁo sĂł estar comigo, que vocĂȘ tambĂ©m quisesse isso. Como quis um dia e como eu ainda quero. A forma que eu acredito que ainda podemos ficar.
    Consegue se lembrar do meu sorriso ao te ver? Consegue se lembrar de nossos momentos? Nossas ligaçÔes, nossas cantorias no telefone... As sensaçÔes que pudemos sentir juntas? Digo ''juntas'' porquĂȘ vi como vocĂȘ tremia a exatamente dois meses atrĂĄs, vi como tremia dia 26 e eu pude sentir tudo ''com'' vocĂȘ. NĂŁo consegui me controlar, tanto meus sentimentos quanto os reflexos deles, sendo meus olhos brilharem ao ouvir/falar teu nome, meu coração disparar ao ouvir sua voz, minha mente disperça ao pensar em ti, ficando em branco e ao mesmo tempo pensando em vocĂȘ. Sei que fomos rĂĄpido demais com tudo, mas talvez fosse amor demais pra ir com calma. Tornando assim tĂŁo ''pĂșblico'', tĂŁo visĂvel. Como se fosse acabar o mundo, ou tĂŁo difĂcil esconder, olhando em meus olhos se tem todas as respostas, de perguntas que talvez nem precisassem ser feitas. A vontade de nĂŁo te ver mais, Ă© bem menor que o desejo de te abraçar de novo, sentir seu cheiro, o gosto do teu beijo fazendo assim, mais lembranças.
    O que houve com as promeças? Com os planos? Com a ansiedade de viver? Todas essas coisas sumiram pra vocĂȘ?! VocĂȘ as levou consigo, nĂŁo as tenho mais. A curiosidade sobre o futuro sumiu, promeças quebradas e planos desfeitos. Tudo tĂŁo clichĂȘ, sempre amei o simples, mas nĂŁo dessa forma. TĂŁo intensa e tĂŁo, agora distante. Tudo pode voltar?
    Duas perguntas que nĂŁo querem calar... ÂčPorque acabou assim? ÂČSerĂĄ que vocĂȘ pensa e lembra tanto de tudo quanto eu? Talvez uma vez por dia?
    Ainda sinto aquele frio na barriga ao lembrar de suas palavras, e ao recordar seu beijo me causa arrepios, te desejo tanto, meu nervosismo ainda aumenta ao pensar em vocĂȘ. E ainda procuro uma maneira de me acostumar sem as melhores coisas que eu pude experimentar da vida, um amor correspondido e depois abandonado(?) Esquecer ou se acostumar sem?
