#cmfz

     Então, estamos "aqui" novamente...

Exatamente a dois meses em que houve o primeiro olhar, o primeiro toque, o primeiro beijo, os pequenos gestos que apenas me comprovaram eu estar perdidamente apaixonada. Eles agora são apenas lembranças. Eu desejaria que esta fase de abstinencia de você passasse logo. Sua ausência machuca muito, sem seu carinho todos os dias, sem sua voz de bebê. Se eu disser que sinto falta até da aliança, acreditaria? Que parece que perdi um pedaço de mim, ele é você, junto com todo carinho que preciso, junto com  memórias, aliança, musicas, telefonemas, momentos, tardes... Minha vida mudou totalmente com sua presença e agora sem ela. É justo comigo experimentar um pedaço do paraíso e agora não poder desfrutar? É justo não ter uma explicação que faça eu me conformar? -A sua foi ridícula-. Preferia uma do tipo " estou apaixonada por outro(a)", " te trai" qualquer coisa que me frustrasse  e me fizesse desistir emocionalmente, não só psicologicamente, porque ainda assim sou completamente sua. Ignorando o mundo, os comentários horríveis a seu respeito, as dificuldades que possivelmente seriam enfrentadas caso mantessemos um relacionamento, até seus defeitos se preciso, tantas coisa que eu faria só pra te ter comigo. Mas não só estar comigo, que você também quisesse isso. Como quis um dia e como eu ainda quero. A forma que eu acredito que ainda podemos ficar.      Consegue se lembrar do meu sorriso ao te ver? Consegue se lembrar de nossos momentos? Nossas ligações, nossas cantorias no telefone... As sensações que pudemos sentir juntas? Digo ''juntas'' porquê vi como você tremia a exatamente dois meses atrás, vi como tremia dia 26 e eu pude sentir tudo ''com'' você. Não consegui me controlar, tanto meus sentimentos quanto os reflexos deles, sendo meus olhos brilharem ao ouvir/falar teu nome, meu coração disparar ao ouvir sua voz, minha mente disperça ao pensar em ti, ficando em branco e ao mesmo tempo pensando em você. Sei que fomos rápido demais com tudo, mas talvez fosse amor demais pra ir com calma. Tornando assim tão ''público'', tão visível. Como se fosse acabar o mundo, ou tão difícil esconder, olhando em meus olhos se tem todas as respostas, de perguntas que talvez nem precisassem ser feitas. A vontade de não te ver mais, é bem menor que o desejo de te abraçar de novo, sentir seu cheiro, o gosto do teu beijo fazendo assim, mais lembranças.      O que houve com as promeças? Com os  planos? Com a ansiedade de viver? Todas essas coisas sumiram pra você?! Você as levou consigo, não as tenho mais. A curiosidade sobre o futuro sumiu, promeças quebradas e planos desfeitos. Tudo tão clichê, sempre amei o simples, mas não dessa forma. Tão intensa e tão, agora distante. Tudo pode voltar?      Duas perguntas que não querem calar... ¹Porque acabou assim? ²Será que você pensa e lembra tanto de tudo quanto eu? Talvez uma vez por dia?      Ainda sinto aquele frio  na barriga ao lembrar de suas palavras, e ao recordar seu beijo me causa arrepios, te desejo tanto, meu nervosismo ainda aumenta ao pensar em você. E  ainda procuro uma maneira de me acostumar sem as melhores coisas que eu pude experimentar da vida, um amor correspondido e depois abandonado(?) Esquecer ou se acostumar sem?