Começar o dia chegando atrasado no trabalho e sem muita desculpa. Ter um pesadelo em que você está em um selva aberta caminhando durante a noite e do nada vira dia e todos os animais começam a andar, inclusive dinossauros, e você não tem aonde se esconder. Planos mudando, objetivos distantes. Aquela vontade louca de sair correndo para longe. Frustração e em meio da loucura uma manada de vazios preenchidos com jogos e procrastinação. Foi transitando nesse vai e vem de segunda a sexta, de segunda ansioso para sexta e de sexta enrolando pra fazer segunda. Existe um engarrafamento de tanto faz que deixa quase que completamente todas as coisas no mesmo lugar. Tem uma cama que da pra descansar e momentaneamente esquecer todas as paranoias. Aquele jogo do momento está muito legal de passar o tempo, estou me divertindo bastante quando ganho a partida, porque quando perco a raiva me consome. Gosto das coisas bem organizadas, mas não consigo mante-las assim da maneira que me agrada. Sou muito egoísta e não gosto de dividir tudo o que tenho, as vezes quero ter certas coisas só para mim e quando tenho vem um sensação de vazio que não passa. Frequentemente tenho pensamentos que não cabem na realidade das coisas, e fogem de estar sendo realizados. Vejo muitas pessoas que não vejo exatamente como pessoas, aliás nem vejo tantas pessoas assim. Eu caminho por onde eu acho que ainda não caminhei para tentar não tornar a sensação repetida. Faço um exercício diário de esquecer o que acontece nessa realidade, as vezes por querer as vezes sem querer, não me lembro direito. Estico a mão e grito em silencio por socorro, em um buraco sem luz, não sei o que é, mas já abaixo a mão e volto a jogar. Sonho com o que me afetou e quase sempre esperando o inesperado. O corpo responde a tudo isso e se torna preguiçoso, não o culpo, mas ainda preciso dele diariamente, exceto alguns dias. Existem muitos impulsos, quase sempre ignorados, quase sempre aguardados, corpo e mente de maneira não consensual. Está chegando, quase chegando aquela data, que todo mês eu espero para me frustar, o quinto dia útil. Quantos mais dias úteis eu tenho? Amo o que faço, ou faço o que amo? Gosto muito daquilo que deixo de fazer, melhor sensação. Nem esperava que tivesse algo para dizer, meio confuso, meio vazio, acho que só eu que vou entender, ou pelo menos até esquecer do que se trata.
