#clarieter

Eu sempre gostei de enigmas. O fantasioso me fascinava, o desconhecido me atraía. O que aparentemente era assustador para outros, era exatamente o que eu almejava. Essa minha fascinação pelo desconhecido começou a me assustar quando me envolvi com Jake. Ele não era nem de longe algo normal e por mim, tudo bem. Mas, você já amou alguém assim? Eu nem ao menos sabia o quanto eu o amava até que eu cometi o meu primeiro crime. Ele era um mistério e eu gosto de bancar o Sherlock Holmes, era uma das minhas brincadeiras preferidas na infância. Quanto mais obscuro, escondido, enigmático, mais atraída eu me sentia. Eu era atraída pelo que ele tinha de pior e depois, eu comecei a amar o que ele fazia de melhor: Ser ele. Não consigo mencionar uma qualidade porque, dentre muitas, o Jake não tinha nenhuma e dentre nenhuma, ele tinha muitas. Estranho, eu sei. Para começar, ele era inteligente. Eu gostava do seu jeito de pensar e plantar sementes do mal na cabeça alheia. Ele era um filho da puta manipulador que conseguia o que queria, sempre. Ele poderia facilmente mudar o seu jeito de pensar sobre sua própria personalidade. Bom, foi isso que ele fez comigo. Eu parei de achar que era uma pobre menina indefesa e fraca e comecei a sentir o poder da mente dele agindo contra a minha. Uma colisão. Eu nunca fui nenhum tipo de santa, mas eu afastava qualquer tipo de pensamento ruim. Por Jake eu fui capaz de cometer coisas que nunca imaginei, ou talvez eu até tivesse imaginado em um daqueles momentos que você simplesmente surta, mas eu sempre preferia apagar da minha mente essa parte, como se não me pertencesse. A inteligência dele me assustava, seu modo de pensar e agir, calcular sobre tudo e todas as possibilidades. A ultima coisa que ele era, era impulsivo. Já eu? Eu saia fazendo tudo o que queria e foda-se. Você já ouviu a expressão: “Eu te amo tanto que se você matasse alguém, eu esconderia o corpo sem nem ao menos perguntar o porquê.” Bom, eu experimentei isso na pele. Quero dizer, não exatamente desta forma. Eu não achava que fosse capaz, não acreditava que o amor e a loucura caminhavam juntos. A obsessão. Quanto menos eu sabia sobre a mente de Jake, mais eu queria saber e foi por isso que eu fiz exatamente o que eu precisava fazer. Como eu disse, ele era inteligente e, cara, eu nunca pensei que ele seria pego. Mas ele foi e ele mesmo deixou isso acontecer. E eu não poderia saber ou prever mais nada sobre Jake com ele atrás das grades. Foi então que eu decidi agir. Você consegue entender as palavras que os lábios não dizem? Isso não é um romance barato onde a “mocinha oprimida” faz de tudo pelo seu amado. Tá certo, eu o amava e o principal motivo da minha escolha, foi por esse maldito motivo. Mas eu queria algo com isso, também. Como eu disse, não poderia perder tempo e deixa-lo apodrecer atrás das grades. Eu deveria eliminar qualquer suspeita sobre Jake e merda, teria dado certo. Na verdade, deu. Por um tempo. Mas, como dizem, a mentira tem perna curta e a justiça daqui é rigorosa, porém, falha. Na verdade, eu culpo a Justiça por tudo o que Jake fez. Eu não sei quem ou o que ele seria se o passado não tivesse moldado sua cabeça quando ele ainda era uma criança. Ele poderia facilmente ter sido alguém tão foda como Einstein e eu não estou exagerando. Talvez se Jake não fosse... Jake, não teríamos nos conhecido e então eu desejo que as coisas fossem exatamente como foram, como são. Dizem que nem tudo são flores; eu gosto de pensar que na nossa história - se é que tivemos uma - nem tudo foi espinho. Tivemos momentos, bons momentos. Ele foi o meu primeiro e eu fui uma das que ele teve. Sim, eu esqueci de mencionar. Fora eu, tinha mais algumas loucas que viam o brilho nos olhos daquele imbecil. Malditas. Pra ser mais clara, eu fui a última a chegar. A última que restou. Eu não sei exatamente porque estou te escrevendo isso, parece que preciso escrever para me lembrar que o passado foi real, mesmo que as lembranças estejam vivas na minha memória. Eu não sei o que vai ser daqui para frente, eu não consigo me imaginar no futuro. O futuro é o agora, não é mesmo? Mas… Sobre Jake, eu queria dizer que eu não consegui chorar quando o vi ali, estendido no chão por cima do corpo de Jessie, ambos sem vida. Eu não sei dizer o sentimento que apossou-se do meu corpo. É algo indescritível, nem em mil anos eu serei capaz de explicar. Não era do tipo de dor que se pode expressar com lágrimas. Eu o havia perdido, para sempre. Era uma dor que acabava com tudo. Que dilacerava cada célula dentro de mim, se é que isso é possível. Eu não conseguia acreditar que o meu maldito assassino, havia sido pego novamente. Eu entraria facilmente na frente de cada bala, porque morrer seria a alternativa mais fácil e sim, eu sou covarde. Eu preferia ter tido a audácia que a Jessie teve e ter conhecido o portal dos infernos ou seja lá o que fosse. Eu… eu preferia qualquer coisa do que conviver com a falta que o Jake faz. Não importa o que. Eu tiraria vidas, tiraria a minha própria se fosse o caso. Eu esconderia quantos corpos ele quisesse, se eu precisasse. Eu desceria facilmente para conversar com Hades. Eu faria qualquer coisa, eu juro. E, como toda garotinha que se prese, eu também imaginei que ficaríamos juntos. Se as coisas não fossem como são, eu não sei se seria recíproco o que sinto por Jake. Se tivéssemos outras escolhas... Mas nós tivemos. Todo mundo tem escolhas. Mas a sede que ele tinha só seria abastecida com sangue, mesmo que isso custasse o seu próprio. Ele não olhou, não esperou por mim. Ele nem ao menos se permitiu me enxergar com outros olhos, mas eu não o culpo. O que tivemos foi eterno enquanto durou e agora... Eu sou o que restou. Eu, minhas lembranças, o meu nome. Sem o sobrenome dele para acompanhar. Sem altar, sem uma vida. Sem a minha vida. Eu só escrevo para que saiba até que ponto você pode chegar por estar na hora errada, no lugar errado. Por conhecer a pessoa errada que acaba por ser o erro mais lindo de todos. Não me arrependo sobre nada em relação a ele porque... tinha que ser. Tinha que acontecer. Eu tinha que me entender, eu tinha que ser entendida. E sabe por que o Jake? Porque só um louco entende o outro.

02h44, 15 de Março de 2015. Se eu fechar os olhos, ainda sinto o coração acelerar, a agonia da perda, o desespero na veia. Sem precisar forçar a memória, eu revivo as ligações não atendidas, as mensagens não respondidas. A noite perdida. Esse foi, basicamente, o horário em que tudo começou a virar nada. Mas se eu avançar para os 300 dias que se sucederam, eu não me lembro de um único em que eu não desejei mudar aquela noite. Quantas vezes eu chorei pela chance perdida? Por destruir o suposto amor da minha vida? Me culpei, me feri, mal podia viver em paz com o meu próprio reflexo no espelho. Mas, é tudo sobre o que dizem: Erros nos servem de aprendizagem. A vida é uma peça teatral, a diferença é que, na vida, não se tem os ensaios. O que está feito, está feito, Peter. Eu apenas posso dizer que não, eu não mudaria aquela noite, apesar de tudo. Talvez um pouco. Eu tiraria o álcool do sangue, a nicotina dos pulmões e a dor do coração. Eu retiraria as palavras xulas, os gritos, e a necessidade de vingança. Eu quis vingar algo que eu mesma desconhecia e acabei de luto eterno pelo fim do nosso... Tudo. Mas como eu disse, eu não mudaria nada, mesmo que pudesse. As coisas acontecem como devem acontecer e, possivelmente, se eu estivesse como agora, deitada na cama há exatamente um ano, você poderia estar nela comigo. Ou talvez, não,. Talvez logo depois algo pior aconteceria. Mas o que dói é esse "e se" que me persegue. Esse "talvez", essas perguntas. Contudo, eu sou grata. Sou grata pelo aprendizado, pelo pouco tempo, pela experiência. Sou grata pela chance. Sou grata pelo nosso incidente que acabou se transformando em meu pequeno tudo. Até pelas lágrimas eu sou grata, Pet. Céus, como isso me fez crescer. Evoluí o suficiente para entender o que quer dizer aceitar e superar. E sobre aquela noite, eu já não me lamento mais. Eu apenas... Sou grata. Feliz um ano do infeliz dia de nossas vidas, Peter. Com toda a loucura, Clarisse.

Tô soluçando baixinho que é para não te acordar. As lágrimas pinicam meu rosto, molhando a minha blusa do Spider que passou a ser mais sua do que minha desde a primeira ligação. Tô rezando sozinha, mal ouço você respirar, mas eu sei que esta ai e enquanto estiver fazendo isso, meu coração terá motivos para bater. E bate, tão forte que chega machucar o peito e dá aquela vontade de rasgar e tirar tudo fora. E bate, tão apertado que chega sufoca, me faz querer gritar mas a minha voz não tem força o suficiente para acabar com toda a dor. Você dormiu, tão calmo e sereno. Dormiu me ouvindo cantar e pensar que isso pode acabar, me assusta. Acabar... como acabar com algo que realmente nunca começou? Mas dói. Dói porque você é a minha salvação e a minha ruína. Dói porque eu quero te ter por perto e preciso ficar longe. Já passou das três horas de ligação e mesmo assim, eu não canso. Provavelmente essa foi uma das ligações mais curtas que tivemos e possivelmente, a última. Mas você contou aquela história de terror, me obrigando a apagar a luz e agora eu não consigo dormir. Me disse que dormiria comigo para que eu não tivesse medo e bem, eu estou com medo e você já dormiu. Mas não é bem isso que me mantém acordada. O que me tira o sono é saber que, quando eu acordar, já vão ter se passado mais de sete horas. E, quando eu acordar, serão sete horas a menos do meu tempo com você. E, bem, eu preferia não ter que acordar. Você me disse para não pensar e... Espera. - Alô? É a sua voz. E um suspiro pesado de quem acaba de acordar. - Oi? Tá acordado? - Ninguém respondeu. Eu tinha algo a dizer mas agora eu... Nem sei mais. Eu fico fascinada, mas eu não sei pelo quê. Você suspirou. Puta merda, isso é tão bonitinho, quase me faz esquecer a dor que eu estou sentindo. Os próximos dias me assustam. Eu não sei o que fazer ou como eu vou me sentir. Viu a confusão que você faz? Você me empurra pro abismo e me segura para que eu não caia. Você é o meu maior tormento, Peter, e meu melhor alívio.

Eu nunca gostei de despedidas, aliás, ninguém gosta. Mas eu estava ali. Dessa vez, não seria uma simples despedida. Era A despedida. Aquela que eu sempre adiei, sempre consegui voltar atrás. Mas, diferente das outras vezes, eu não tinha uma dor emocional escondida. Eu tinha uma dor tão, tão grande, que chegava a doer no físico. Doía tudo. Eu, literalmente, me sentia mais fraca. Eu mal tinha coragem para ler ou ouvir suas respostar, porque a minha vontade era implorar; Por favor, fica. Mesmo sabendo que tudo é muito incerto, que 1+1 pode dar mais do que dois, fica. Não vai, não. Não agora. Mas não tinha jeito, nem oração, nem uma bruxaria que fizesse o tempo parar. Que mudasse a direção. O meu estômago doía, o rosto pesava. Eu parecia carregar uma família nas minhas costas. Minha vontade era submergir no chão do quarto. Dessa vez, não teria A e nem B. Não teria chance. Não era como das outras vezes; desta vez, havia um Adeus. Sem volta, sem milagres, sem mais nada. Nunca pensei que o que, aparentemente, fosse fazer ele feliz, iria me quebrar em tantos pedaços. Era a gota d'água. O fim da linha. O fim de tudo. Sem junção dos nossos nomes, sem aliança no anelar na mão esquerda, sem histórias pra contar. Desta vez, a história iria ser presa e esquecida dentro de mim. Enterrada comigo. Eu apenas sei que irei sentir muito sua falta. Não é um sentimento do qual eu não esteja familiarizada, mas, como eu disse, dessa vez é diferente. E com todo o resto, não se deixe sentir mais nada. "Eu nunca quis pôr meu coração em um jogo, mas nada em seu mundo é espiritual. Eu nasço de novo cada vez que você passa a noite. Porque você me faz sentir como se eu fosse impedida de entrar no céu." E que em uma próxima vida, eu possa te encontrar. E que as coisas possam acontecer, ou não. Mas guarde o melhor de mim, foi o que você teve. E não sobrou lugar para mais nada.

Meia noite. Faz um pedido, uma prece silenciosa. Chora comigo. Pensa em mim, pensa. Ou melhor, deixa que eu penso em você. Sou eu. Única e pura. Sem desaforos, sem ironias, sem desespero, sem gritaria. Sou eu, o vento que sopra e bagunça meus cabelos, a Lua e uma única estrela que ousa brilhar nessa noite calma e tranquila. É verão, mas aqui dentro tudo é nevasca. Clichê, eu sei, mas é tão frio que mal consigo respirar e as lágrimas, congeladas, não descem. Melhor assim. E é estranho pensar sobre isso porque quando você me conheceu, eu era pura confusão. Eu era puro gelo. Mas derreti. Derreti de amores, me perdi. Me desfiz do meu caos pra ancorar na sua história. E no emaranhado de suor, cabelo, desejo e lençóis, eu tive você. Agora sou eu, só eu. E a lua. A mesma lua que beija sua janela neste instante. E um dos dias mais importantes da minha vida. É a data do seu aniversário. O dia em que a sua mãe olhou para o seu rosto pela primeira vez, anos atrás. Será que naquele dia, eu, faltando dez dias pro primeiro aniversário, sabia disso? Que você havia nascido? É uma dor que mal cabe no peito. Eu sei que você ficou feliz por eu ter lembrado, não pode negar isso à você. Mas, sinceramente, eu gostaria de esquecer. Lembrar de você me salva do delírio de acreditar que nada foi real mas te esquecer evitaria me prender no passado só pelo medo de não te ter no futuro.Hoje, creio eu que em homenagem seu dia, aconteceu o fenômeno da Super-lua. Uma super-lua ao meu super-herói preferido. Obrigada por ter me salvo de mim mesma, eu jamais vou esquecer isso.Parabéns, querido. Eu amo você.

Se você pudesse voltar há 365 dias, você faria algo diferente? Responderia aquela mensagem? Você apertaria o play e escutaria minha voz, meu sotaque pela primeira vez? Estou de peito aberto e mente fresca, as lembranças são presentes, parece que foi ontem.. Já se passou um ano. Aliás, ainda não. Nos conhecemos por volta das 23 horas do dia 21 de Novembro de 2013. Sei que dentro de alguns minutos, mal poderei controlar as lágrimas, por isso, não procure sentido. Não há sentido. Tudo o que tenho é saudade. Respondendo a minha própria pergunta: Não, eu não voltaria. Eu mandaria aquela mensagem. Eu te xingaria, como eu fiz. Eu responderia o seu "bom dia, gata" no dia 22. Eu te odiaria pela sua ironia fora de hora, pela sua segurança, sua arrogância. Eu não posso me apoiar na janela e me perguntar como seria se nada disso tivesse acontecido. Aconteceu. Não sei se consigo ver minha vida sem você ou se me lembro de quem eu era antes de ti. Insegura, triste, confusa. Ainda sou tudo isso, aquela mesma desordem mental que você conheceu. Mas hoje eu tenho um propósito. Eu aprendi que, às vezes, o amor acontece. Eu aprendi que o tempo não significa nada quando alguém pode ser tudo. Em aprendi que toda a minha armadura, frieza e afins não fazem sentido quando estou com você. E eu precisei de apenas um mês para isso... Em um mês, eu me senti amada. Em um mês, eu soube como era dizer "boa noite" sabendo que aquilo não era o suficiente. Em um mês, eu parei de me importar com todos os conceitos que eu criei e deixei que você me levasse para a sua vida. Em um mês, eu beijei outros lábios pela última vez; e foi ai, nesse momento, que eu percebi que era você. Sempre foi você. Em dois meses, eu era sua. Completamente. Eu sempre gostei de explicar meus sentimentos, eu sempre quis entender o sentido de tudo e eu nunca consegui chegar a uma conclusão. Mas, falando de nós dois, não existe explicação. O que fomos, afinal? Um amor de verão? Você revirou a minha vida. Em um ano, você esteve mais distante do que próximo, por mais irônico que seja, já que você está a sei lá quantos mil km de distância daqui. Quilômetros? Isso é besteira. Você foi o único cara que teve tudo de mim. Você me teve nos mínimos detalhes, em cada parte, mesmo sem nunca ter tocado o meu corpo. Você tinha a minha mente, meu coração, meu sorriso, minhas lágrimas.. Eu poderia fazer o que quisesse, mesmo que não fosse suficiente. Você foi o meu primeiro, talvez ultimo amor. Nesse um ano, eu mudei tanto.. Eu parei de me sentir sozinha. Eu me senti bonita, boa o suficiente. Eu comecei a gostar de super heróis, em especial, do Homem Aranha. Eu me apaixonei por ele.. Eu aprendi a compartilhar intimidades. Tantas coisas.. E eu menti, sabe? Todas as vezes que eu te disse que não te amava mais, que não me importava.. Eu nunca deixei de te amar. Céus, eu te amo desde a primeira vez que amanhecemos juntos no telefone. Eu te amo desde a primeira vez que me chamou de "morena". Eu te amo desde quando eu ouvi a sua risada, desde quando me disse que eu era sua. Talvez eu nunca deixe de te amar e antes isso me preocupava, mas agora eu vejo que não tem problema. Eu quero ser. Eu quero respirar, quero me entregar. Eu quero me esvaziar de você e me encher de outras pessoas porque eu sei que você sempre vai ter um pedaço que ninguém mais vai ter. Eu apenas lamento pelas coisas que nunca seremos. Por tudo que "fomos" sem ser. Pelas coisas que nunca vão acontecer... Eu nunca vou beijar seus lábios, nunca vou deitar a cabeça no seu peito. Eu nunca vou me sentir tão baixa por conta da sua altura. Eu nunca vou sentar no seu colo em um dia frio e esperar que me conte sobre qualquer coisa, só para que eu possa ouvir o seu sotaque, sua voz. Eu sei, tá confuso. Mas não precisa fazer sentido.. Nada do que eu sinto por você faz sentido. Como eu consigo te amar depois de tudo? Como eu posso te querer, depois de toda essa confusão? Você me enlouqueceu lindamente. Eu sou completamente apaixonada por você.. Eu poderia perder um bom tempo mencionando as suas qualidades e tudo o que eu vi em você, como quando eu fiz um texto com os 100 motivos que me fizeram te amar, no dia em que fez 100 dias que nos conhecemos. Eu só.. Só queria que fosse um pouco mais coerente tudo isso que estou dizendo.. Mas eu não consigo. Especialmente porque agora esta tocando uma música que define exatamente o que eu sinto.. "Não importa onde vá, não importa o que faça. Eu estarei bem aqui esperando por você." Você se lembra que dia é hoje? Será que você se lembra? Eu mal consigo pensar em como vai ser os próximos dias, os próximos anos.. Se eu já sinto falta da sua voz agora, como vou sobreviver? Tudo bem... Eu não posso mentir. Eu venho vivendo. Eu estou até sorrindo, pra ser sincera. Eu estou permitindo que a felicidade me alcance e olha, eu agora até tenho alguém que faz o meu coração palpitar um pouco. Alguém que eu gosto de conversar, de abraçar.. Abraçar.. Alguém que, diferente de você, eu posso sentir. Mas alguém que nunca vai ter de mim a melhor coisa que você teve.. E você me deixou ir. Eu não entendo. Escute seu coração quando ele estiver chamando por você... Eu não poderia contar quantas vezes você me fez sorrir e as inúmeras vezes que chorei por sua causa. Eu não posso mencionar as coisas que eu sentia na minha barriga durante as madrugadas frias em que dormíamos "juntos". Eu mal posso dizer algo. Não há mais o que dizer. Até a moça da padaria sabe o quanto eu te amei. Quantas pessoas me associam ao Rio Grande do Sul? Até a pessoa que esta comigo agora, sabe que eu tive você. Sabe o quanto eu ainda te tenho aqui dentro. Será que um dia eu serei capaz de te deixar ir? Eu não sei. Eu queria poder te ver uma primeira-ultima vez. Eu queria te abraçar e te agradecer pela porra da confusão que você fez na minha vida, no meu coração. Eu queria te agradecer por ter amado os meus defeitos, por ter me feito pensar que eu sou alguém que vale a pena. Por me lembrar que eu preciso me entregar de corpo e alma para alguém que eu ame de verdade, mesmo que esse alguém não seja você. Ainda espero por uma ligação na madrugada, um número estranho, quem sabe.. Ainda espero ouvir a sua voz. Eu ainda espero que me perdoe por todo o mal que eu te causei, que nos causamos. Eu ainda espero que se lembre que o que sentimos um pelo outro, ninguém jamais vai entender. Eu te amo. Eu te amo muito. Eu te amo por todos esses dias, eu te amo pelo primeiro mês, pelo segundo, terceiro.. Eu te amo pelo mês em que tudo se perdeu, nós nos perdemos. Eu te amo com todas as forças que eu tenho dentro de mim, eu juro. Obrigada por ter sido o que foi.. Nós éramos tanto. Nós deveríamos ter sido tanto. Eu sinto tanto. Eu não consigo parar de chorar, mas não é um choro triste. Acho que é um choro de agradecimento. Deus, obrigada pela oportunidade.. Obrigada, obrigada. Você foi uma das pessoas mais incríveis que eu já conheci, uma das melhores oportunidades que eu tive. Eu parei com aquela terrível mania de prever o fim das coisas boas, eu estou só.. vivendo um dia por vez. Não quero pensar em como vai ser o natal sem ouvir a sua voz. Não quero pensar que, nesse ano, quando o relógio bater 00h anunciando um novo ano, não vou desejar ter você para sempre.. Ah, foda-se. Eu não faço mais ideia de nada que estou escrevendo, dizendo, sentindo. É uma mistura de saudade, tristeza, felicidades, libertação e ao mesmo tempo, eu gostaria de viver presa em você. Mas, pra terminar, você marcou minha vida. Meus braços, meu dedo, meu coração. Você marcou minha alma, meu ser. Você é tudo que, mesmo que eu viva mil anos, vou lembrar. Nosso tempo foi pouco, mas o suficiente para se tornar eterno. Então... obrigado.

Dois meses e cinco dias

Um mês e dois dias — O ultimo dia.