#cinismointechnicolor

Avrei voluto toccarti il ginocchio, ho guardato i tuoi occhi stanchi e delusi, hai evitato i miei perché tutto è difficile ed anche le parole lo sono. È così innaturale scrivere, ed è così innaturale tutto quanto e nonostante tutto questo in quel momento avrei voluto abbracciarti.

Dirti che andrà tutto bene, che la vita è bellissima, dirti che mi sento sola sempre. 

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Non ti ho mai chiesto se effettivamente mi abbracci perché l’energia ci sta dilaniando oppure perché ci stiamo sfiorando come i tergicristalli sul parabrezza.

Non ci siamo più, non credo che i chakra siano chiusi però volevo anche dirti che in realtà un po’ seguo sempre la scia che lasciano i pensieri. Ti ho sempre detto che ho paura di dimenticare, quando in realtà ho già svuotato i cassetti per far spazio alle magliette che piegherò come il sushi, anche quello non lo mangio da un po’.

Sono stanca e vorrei dormire, ho smesso di mettermi affianco la chitarra ed i libri, non sto dormendo come le stelle marine ma come gli alpinisti. Faccio anche un sacco di incubi, bruttissimi, li ricordo tutti ed una volta ti ho ammesso che i sogni più belli li faccio la notte ad occhi aperti.

Sogno talmente in grande che l’universo deve misurarsi con le mie aspettative, io stessa dovrei farlo anche se in realtà non so contare .

Non è che mi manchi, mi manca l’amore, non il tuo, mi manca una mancanza che ancora non conosco . 

Ed è forse quella parte più profonda che si tocca con le dita dei piedi, quella parte dove tutto è talmente trasparente che ti viene anche voglia di immergerti.

Ma io non so nuotare,

ma io ho paura di annegare.

Tocchi l’acqua appena, senti che temperatura ha e decidi se vuoi entrarci dentro.

Ma se io fossi fatta di fango,

quello denso,

quello sporco,

Non avresti dovuto essere niente con me, 

sia perché parto dal presupposto di non valere nemmeno più di tanto io, 

sia perché da me non si ottiene nulla. 

Vesto di merda, bevo Peroni da 66 ad 1.20€ dal pakistano, metto gli anfibi e sono un cliché vivente anche se cerco in tutti i modi di scollarmi queste disillusioni, uno psicologo poco bravo dice che vorrei comunicare qualcosa col corpo ed è vero.

Ma sono anche bravissima a mentire, magistralmente bugiarda, fingere sicurezze dal tono di voce e guardarti negli occhi senza battere ciglio e dirti che va bene così, che io sono di ferro, che supero tutti gli ostacoli e sono una ginnasta olimpica mancata. 

Ho contato i tuoi nei, per ora sono arrivata a 7 e mi sono resa conto che parto sempre dai presupposti sbagliati. Troppo sognatrice, troppo romantica, ed è buffo essere di troppo quando non vali nulla, è un paradosso mentre vorrei essere palindrome . Vorrei iniziare e finire allo stesso modo mantenendo lo stesso significato, non cambiare mai, essere quella sicurezza che ti mostro.

Sai, ci sono rimasta male, come quando mi cade la panna dal gelato, siamo in finale sbagliato di un film a low budget col produttore strafatto di cocaina. 

Ma va bene così, io supero tutto, io inscatolo come i commessi del Mc Donald’s ed incasso così tanti colpi che ho la pelle a chiazze, quando mi spoglio ricordo un giaguaro, nel tuo corpo mi muovevo come i felini.

Supero tutto, 220km/h senza patente perché vivo in centro Torino come i borghesi, aristopunk. 

Perché ti sto dicendo queste cose? 

Non stai ascoltando 

Non ti interessa

C’è stato un momento in cui ho detto : 

“ Non ne posso più di stare a guardare la mia vita andarsene così, in un soffio, di guardare i ponti e pensare che forse è giusto che io non sappia nuotare così mi viene tutto più facile. Non voglio più essere infelice stringendoti le mani e non voglio più mettermi le dita in gola per essere pronta ad ingerire il tuo veleno, non ne posso più di sentirmi dire che non sono speciale e sono sostituibile, che non sono abbastanza, che non faccio abbastanza, che la mia felicità non porta a niente, che una brava ragazza non mette gli anfibi perché è una stronzata, che devo pensare a come far andare bene l’università e fare più squat, non ne posso più di sentirmi talmente sola con una tavolata di gente da aver bisogno di prendere i fogli in mano e disegnate. Cazzo se non ne posso più di dover bere per sentirmi leggera, di dover chiarire le mie posizioni, di dover giustificare quella che sono, non ne posso davvero più ed in questo momento basta. 

E mi ci strucco la faccia dalle lacrime con le tue scuse del cazzo, tolgo tutto il nero dagli occhi e vado avanti, augurandoti di guardarmi il culo e di pensare “ Cazzo, potevo essere diverso “. 

Nonostante tutti gli strati di nero che ho addosso per assorbire meglio il sole, riesco in qualche modo ad oltrepassare quella barriera del suono delle tue parole, anche se spesso in realtà inciampo da ferma perché i pensieri mi spingono a terra, non riesco a fare due cose contemporaneamente ed è colpa del testosterone secondo me. 

Non ci siamo detti addio, non ne avevamo bisogno, d’altro canto ci dobbiamo basare unicamente sulla richiesta firmata dal professore che non viene mai a ricevimento perché ogni tot va in Cina, non l’ho mai capita questa cosa.

Non credi nei chakra, non credi che gli animali possano parlare, non credi che le pietre abbiano poteri speciali, non credi ai fantasmi, non credi a niente ed è ovvio che questo fa di te una persona completamente disfunzionale .

Il problema però è che in qualche modo strano che non mi fa mettere le catene al collo, mi dispiace ma sono più le aspettative sbagliate. A volte penso di prendere la metro dalla direzione giusta quando in realtà dovrei scendere ad Ottaviano, invece ci sono finita a Garbatella e bestemmio. Come faccio a capire che sono sulla linea giusta sé quando scendo le scale sto pensando a come andrà? Come faccio a capire se sono io che non sono abbastanza o sono una distrazione come i giochini di merda per iPhone durante la sessione estiva?

Ho preso una pistola e te lo puntata dritta sul cazzo, mi hai detto che è tutta questione genetica, in realtà so che sono le mani il mio punto forte.