#cazzoneso

Fuck, pezzi di manzo, I soffro!!!1!!1!!

veramente a volte è davvero difficile essere positivi … odio pensare, odio avere tempo libero per farlo… non faccio altro che fare il resoconto della mia vita della sua nullezza ed insignificanza e non posso fare a meno di pensare che è tutta colpa mia, della mia testa malata, non sono in grado di vivere normalmente, non sono in grado di rapportarmi con gli altri, sono sola e sto sprecando tutto … e non riesco a cambiare le cose perchè questa sono io … con tutte le mie insicurezze, la mia ansia e i mie mille difetti … e non riesco a cambiare, non riesco a rendere le cose migliori. non vivrò mai, non proverò mai le emozioni che la vita ha da offrire, manca tutto …. e ormai sono bloccata nell’angolo in cui io stessa mi sono confinata. c’è tanto dolore nel mondo, motivato, il mio dolore non vale nulla… è il dolore di una perdente. fatico, fatico, studio, ma per cosa? non è forse per non pensare alla mia situazione? per dare un motivo al perchè è meglio così, è meglio essere sola, così non ho distrazioni. ma poi penso che la vita non è fatta di questo, che i valori sono altri, il rapporto fra le persone, il volersi bene, ed io non riuscirò mai ad ottenere nulla di tutto ciò, sono sola e lo rimarrò per sempre … chi potrebbe mai volermi bene, chi mai potrebbe amarmi? sono un mostro sia fuori che dentro. a volte penso che sarebbe meglio farla finita e non sentire tutto questo dolore, e per cosa tiro avanti? non ho speranze per il futuro, tutto rimarrà uguale.

Sono stufa di pensare a quanto sono incasinata e sfigata, non voglio pensare più a nulla, sono stanca di questa stretta al petto e nodo alla gola... non voglio più pensare alle cose che mi fanno male... ma è giusto così? È giusto nascondere la testa sotto la sabbia facendo finta di nulla? O devo prendere coscienza dei miei problemi e cercare di affrontarli anche se fa male, anche se fa paura?

La gente va avanti, la gente cresce, la gente migliora... solo io rimango indietro, solo io sono immatura, incapace, non sono in grado di affrontare tutto questo... continuare ad andare avanti senza una meta, senza un perché... Non c’è presente, non c’è passato... non c’è futuro.