Ven, abrázame fuerte. Déjame sentir, aunque sea por un instante, que el tiempo no existe, que este vacío puede llenarse. Pero en tu abrazo también siento algo más: la tristeza de un niño que solo quería ser feliz. Porque eso es lo que eras, ¿no? Un niño tratando de sobrevivir en un mundo que nunca te entendió, que siempre te exigió más de lo que podías dar.

Lo siento. Tengo que hacerlo. Tengo que matarte. Necesito deshacerme de ti, arrancarte de raíz, para que no quede rastro, para que el dolor se desvanezca contigo. Sé que suena cruel, lo sé... pero no hay otra salida. La oscuridad me ha envuelto con su cálido manto, como un abrazo que no puedo rechazar. Estoy a merced de mi propio caos, de este infierno que yo mismo he creado.

No tengo nada que perder. ¿Cómo podría tener algo que perder cuando todo ya está roto? Cuando lo único que queda son las cenizas de lo que fui. Pero aún te escucho, pequeño. Te escucho en el eco de mis pensamientos, como un susurro que no quiere callar. Te veo en cada reflejo, en cada sombra que se cruza en mi camino.

No entiendes mi decisión, ¿verdad? Pero no es odio lo que siento, nunca lo fue. Es la necesidad de seguir adelante, de romper con este ciclo interminable. Soy el caos que nació de tu inocencia, de tus sueños frustrados, de tus preguntas sin respuesta.

Recuerdo tus ojos, llenos de curiosidad y esperanza. Recuerdo cómo buscabas las estrellas, incluso cuando el cielo estaba cubierto de nubes. Pero esas estrellas se apagaron hace tiempo, y ya no queda nada por salvar. Solo la oscuridad... y yo.

No te imagino. Por más que lo intento soy incapaz de saber a dónde has ido a parar o qué demonios estarás haciendo. Me pregunto si habrás acabado la universidad, si estarás trabajando en lo tuyo y si al final te has tenido que ir fuera o si encontraste algo aquí, cerca de casa.

Me pregunto cómo serás, cómo te habrán tratado los años. Estás en tu peso ideal, ¿verdad? No, mejor no me lo digas. Cuéntame que todavía queda mucho de mí en ti. Me gusto. Me gusto muchísimo y odiaría que me dijeras que he ido desapareciendo poco a poco, que si me hablaran de ti sería imposible creer que soy yo y que todo lo que soy ahora se perdió por el camino. Te prohíbo que eso ocurra. Me lo prohíbo aquí y ahora.

Pero, en fin, ¡cuéntame! ¿Sigues buscando a esa persona o la has encontrado ya? ¿Es tan increíble como creíamos que iba a ser? Seguro que sí. Apuesto a que te despiertas cada mañana preguntándote qué hicimos para que se enamorara de nosotros. Ya podías decirme cuánto falta más o menos para eso... así me despreocupo hasta entonces. Anda que no me ahorraría quebraderos de cabeza, ya me entiendes.

No, no pares, dime cada cosa que has vivido y cuéntame de aquello que has perdido. Háblame del mundo que me espera, de los que se han ido y de los que están por llegar. Dime quién se fue cuando te hizo falta y quién estuvo ahí en los malos momentos. Dime quién sí y quién no, incluso dime quién nunca más.

Cuéntame que sabes más, que no te has parado, que no te has limitado a mirar pasar la vida por la ventana y que te has bajado en cada estación, que has volado alto y que ya sabes por fin a qué saben las nubes.

Dime que nuestro pasado forma parte de tu presente y que cada día que te miras al espejo sigues viendo a aquellla niña que un día fuimos. No le olvides a ella, ni a mí. No olvides quién eres, quiénes somos.

No dejes que el mundo te cambie, pero no te olvides de cambiar el mundo. Nada es demasiado grande, nada está demasiado lejos. Hace mucho que aprendimos que del esfuerzo nacen las alegrías y que los caminos se acortan cuando se recorren con una sonrisa en el corazón.

Sigue haciendo lo que te haga feliz. Vive tus sueños. Espero que sean nuevos y que los que yo tengo ahora mismo ya los hayas vivido tiempo atrás. Cumple objetivos y luego márcate unos nuevos, como hemos hecho siempre.

Ámate. Nadie te amará nunca de la forma en la que tú mismo lo haces. Ya lo decía la abuela: «Si no te quieres tú... quién te va a querer». Si no quieres hacerme caso a mí, al menos hazle caso a ella.

Necesito una amiga y no es tanto la necesidad sí no el deseo o la desesperación de no sentirme escuchada, o tal vez necesite un amor que me quiera, pero no el querer como el de estos tiempos sí no querer de querer tener, de querer estar, (al decir tener no me refiero en el ende de deseo carnal si no el sustento de estar con alguien, contar con alguien no en las buenas o en las malas si no siempre sin diferenciar los momentos todo por igual), quiero un amor maduro para dejar de ser yo, para dejar de temer para dejar los deseos infantiles, no por eso ya quiero una familia ni mucho menos hijos a mi edad lo único que quiero es un amor. Tan difícil eso es de entender? solo es algo sin complicaciones, sin celos, sin faltas solo uno para otro, solo el complemento no la media naranja no algo necesario, algo que simplemente solo me complemente, quizás no para siempre pero algunos días o meses pueden ser siempre o jamas. 

Habiendo dicho eso podría querer también una vida. De querer... quiero demasiadas cosas ya sean terrenales o espirituales igual las quiero así son los placeres de la vida y los alcances de la mente en fin solo quiero paz, paz conmigo misma con Dios con el universo, quiero apoyo, sabiduría, endereza para lidiar con los asuntos cotidianos para lo que ni siquiera puedo dar la cara, pero por que ser tan egoista lo único que digo es yo, yo, yo! Quien soy yo? me distraigo me contradigo me sumerjo en pensamientos inauditos me temo tal cual me amo y así como quiero que me amen pero no me necesiten que me quieran pero me dejen libre, no ser de nadie siendo de alguien, es tan complicado. A donde vamos? no sé, quiero llegar? tal vez, 

  —necesito apoyo... —Aquí estoy yo solo mírate y me miraras, siempre, nunca, cuando me necesites.

con amor yo... tú.