#calindrome

Tentei me recompor do estranho sonho e da mesa encharcada que molhava meus braços e todo meu rosto. Apanhei o relógio e observei que estava super atrasado para o trabalho. Peguei minha toalha, me sequei de prontidão, vesti a camisa e a calça, peguei minha mala e fui rapidamente fechar a janela. Como um reflexo de canto de olho, observei algo estranho ao me deparar com o exterior da janela. Meus pés falharam e cai em cima da mesa encharcada mais uma vez, molhando toda a camisa azul que acabara de vestir. Mas não houve tempo para se queixar, não havia como pensar em nada além do que havia acabado de ver. NÃO HAVIA MAIS PRÉDIO DO OUTRO LADO DA RUA. Tentava entender o que estava acontecendo, me recordar da noite anterior. Lembrava da chuva, da música, dos fones, das sombras, da luz, do sonho. Não era possível. Decidi ligar para alguém. Mas para quem? Quem iria acreditar? Resolvi não ligar, mas precisava perguntar para alguém sobre o prédio do outro lado da rua. Corri para o interfone e disquei a portaria. Perguntei ao porteiro se ele conhecia alguém que morava no prédio do outro lado da rua (tive que improvisar alguma coisa). Ele riu e disse que nunca existiu prédio algum do outro lado da rua. Larguei o interfone ainda em linha e me sentei no chão da cozinha, com as mãos a esconder os pensamentos que, quaisquer que passassem, poderiam ver de longe emergindo da minha cabeça. Decidi limpar meu rosto para me acalmar. Foi então que tomei o segundo susto do dia, meu rosto não era mais o mesmo. ERA O ROSTO DO MEU IRMÃO. Mas como? Que espécie de sonho era este? Me estapeava enquanto me repetia estas mesmas perguntas, cada vez mais perto do chão, como se pedisse perdão pelos pecados em um confessionário, aos pés da única resposta possível para minha loucura. E os tapas se tornaram socos, até que eu desmaiasse. Eu? Já nem sei mais quem eu era... O reflexo pela janela no sonho era mais calmo e sorridente que este que eu via agora. Mais real, mais tangível, menos amedrontador. E eu era o reflexo e o monstro sob a luz amarela.

Meio mundo ㅤㅤ Neste quarto escuro No teto apagado Na parede do meu lado Ouço alto e claro ㅤㅤ Minhas lágrimas já não molham O travesseiro se acostumou A ouvir as histórias de quem amou E nem percebe que meus olhos choram ㅤㅤ Este quarto conhece teu rosto Este quarto conhece teu cheiro Este quarto conhece tua risada E neste quarto nem mesmo você pisou ㅤㅤ Neste meu quarto pequeno De luz precária e chão molhado Pelas inúmeras lágrimas que derramei Foi nele que descobri quem você é ㅤㅤ Ela é o travesseiro É a parede escura É o motivo do meu choro É a coisa mais linda e pura ㅤㅤ Solidão é a pior das minha manias Pensar em ti já virou outra delas Deitado no chão a pensar nas coisas Que coisas, senão as dela? ㅤㅤ Me arrama longe deste quarto imundo Deste chão frio e moribundo Me salva aos poucos e me traz ao mundo Seca minhas lágrimas ao som esquisito de fundo ㅤㅤ Agora mesmo estou ouvindo aquela música Que me traz mais perto de você Para que você possa me ver Para que eu possa a solidão esquecer ㅤㅤ Mas não passa de um quarto escuro Na solidão mais pura e profunda Como um cosmonauta em órbita Longe das mágoas e das tuas ancas ㅤㅤ Queria ter alguém para escutar meu choro Alguém para me segurar nos ombros Queria ter você aqui, neste quarto vazio Queria estar meio mundo mais perto.

Começo ㅤㅤ Já se foi o tempo Dos recomeços Dias sem abraços Noites sem medos Já se foi o espaço Meus pés se embaralham Os olhos se embaçam E me vejo ao fim De uma era de enfins Já se foram As escolhas se espelham Meu amor se reflete Para dentro dos que amam E me lanço como um foguete Já se foi o tempo De por linhas tortas Escrever angústias Desenhar desculpas Já me fui há tempo #poemas #poesia #calindrome #poetas #poema #autoral #poetry #poetrycommunity #poem https://www.instagram.com/p/BqDri0Xhj-W/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1mxrues9p11y7

Lembranças O Alzheimer não tem cura. Assim como a memória, aos poucos, a janela azulada do trem refratava a luz e embaçava o verde do campo. "Me recordo facilmente do dormitório onde dormi por aqueles longos anos, anos de escolhas e perdas. Os quartos eram sujos e mal cuidados, com um característico cheiro de naftalina que invadia os corredores, vindo dos pequenos armários onde guardávamos meia dúzia de trocas de uniforme. Para a maioria de nós, alunos, meia dúzia era suficiente para os três anos de colegial. A única coisa da qual me lembro com carinho é a comida do lugar. Ainda me lembro de aguardar ansiosa pela janta de terça, o mais delicioso omelete francês que eu já provei. Eu nunca consegui reproduzir o omelete que a cozinheira de lá fazia, era delicioso. Era o único cheiro que vencia o cheiro de naftalina dos corredores nos dias comuns. Não me lembro muito de Lyon. Lembro vagamente da torre do relógio que me acordava pelas manhãs, meu despertador conveniente. Lembro da praça onde os cachorros costumavam brincar, correr e rolar. Lembro que gostava de ler por ali, e me distrair com o francês que nem entendia. Gostaria de lembrar mais. Eu já nem mesmo sei porque escrevo neste diário velho. Você não vem me ver? Eu pouco me lembro da cidade. Os anos sem você foram péssimos, tive sorte de sair daqui. Depois de tanto tempo, é difícil lidar com essa doença, tem dias que é doloroso escrever. Me lembro do dia em que nós conhecemos. Numa daquelas terças abençoadas, eu estava ouvindo música no meu quarto, enquanto o cheiro do omelete invadia o meu quarto e me fazia regurgitar alegria. Eu tinha um hábito de abrir a porta do quarto para deixar o cheiro entrar. E então, logo eu vi alguém espreitando pela porta. Naquele corredor de portas fechadas, saía um folk tímido. - Esqueceu aberta? - Ah, não. Gosto do cheiro do molho enquanto leio. - Hmmm... prazer, Clarice. Me mudei para cá ontem à noite. - Prazer! Desculpa se te incomodei com a música. - Como assim? Desde quando Bob Dylan incomoda alguém? E foi depois daquela frase e depois de muita risada que eu percebi que Clarice era a peça que faltava para que tudo se ajustasse. Para que eu esquecesse da saudade de casa, para que eu me acostumasse com aquela cidade estranha e com a língua que eu ainda não entendia. Morar na França sozinha era um desafio, ainda mais no interior, onde o inglês era extremamente raro. Eu me acostumei a viver sem algumas coisas, mas sem meus pais era difícil sobrepor alguns obstáculos. Eles morreram um pouco antes do meu último aniversário, e com você indo embora, tudo foi mais difícil. Queria escrever sobre eles aqui neste diário velho, mas eu mal consigo me lembrar dos seus rostos. Eu me sinto péssima em ser quem sou hoje, longe de todos e de todos os meus sonhos. Porque meu destino tinha de ser este? Nós éramos cada vez mais próximas, conhecemos Paris juntas pela primeira vez no terceiro mês de colegial. Decidimos matar aula na sexta, e assim passamos o fim de semana por lá. Ainda me lembro de nos sentarmos aos pés da Torre Eiffel, pedindo ao músico de rua próximo de nós que tocasse Hurricane, música de quando nós conhecemos. Foi um final de semana incrível, sinto tanto a sua falta. Toulouse era uma cidade pouco agitada, lembra? Não tínhamos muito para fazer de noite ou nos fins de semana. Por isso, geralmente íamos para Paris de trem pelo menos quatro vezes por mês. Você sempre me dizia que eu era muito boa em ouvir as pessoas. Você me vinha com um problema diferente toda semana. Sentávamos no meu quarto, você se debruçava sobre mim com seu choro abafado, enquanto eu ouvia o seu desabafo e apalpava o seu cabelo. Em um desses desabafos, acabamos transando. Lembro do calor dos nossos corpos, os movimentos suaves, seu sorriso afogado em suspiros e o gosto suave do seu beijo. Foi minha primeira vez com uma mulher, e depois disso descobri o quanto precisava de você, o quanto te amava. Engatamos um namoro, que ia e vinha, recheado de brigas e desculpas. As brigas geralmente terminavam com semanas sem nos falar, e eu sempre me culpei por isso. Acho que todos os casais passam por isso. Ainda lembro de quando você foi embora, foi o dia mais triste da minha vida. Infelizmente nem tudo dura pra sempre, e depois que terminamos nossos estudos você voltou para a Australia. Eu, já sem meus pais, decidi ficar aqui em Toulouse e tentar sobreviver do que podia. Trabalhei em diversos restaurantes, pequenos bares e discotecas e mudei de casa diversas vezes. Tive alguns romances outros, me enganando em achar que poderia fugir de você procurando um garoto qualquer pra preencher esse vazio. Nunca fui muito boa pra escolher, então acabei sofrendo um pouco na mão dos idiotas que só queriam era transar comigo. Mas nunca esqueci de você, nem quando não queria lembrar. Minha cabeça dói hoje, será de tanto escrever? Ou me dói lembrar disso tudo? Alguns anos mais tarde me formei em gastronomia, paguei quase tudo com o suado dinheiro dos bicos que fiz depois que você foi, a outra parte veio do pouco dinheiro que sobrava da herança dos meus pais. O verde já nem é mais tão verde, sabe? A luz refrata na janela do hospital, que tampa toda a cidade. Me lembro dos pratos que preparava naquele restaurante barato, era comum ouvir elogios pelo meu ratatouille. Acho que sempre me destaquei mais que os outros cozinheiros. Isso acabou me rendendo uma oportunidade de trabalho em Paris, onde estou até hoje, talvez não do jeito que queria estar. Todo meu tempo em Paris fora extremamente triste. E quer saber? Prefiro mesmo é não lembrar. Parece que apaguei muito do que aconteceu naqueles anos, mesmo com a doença, não fiz esforço nenhum pra lembrar. Eu escrevo neste diário para lembrar, porque você me pede. Eu nem mesmo gosto de lembrar dos últimos anos sem você, mas gosto da ideia de deixar algo pra ser lembrada. Queria conhecer mais do mundo, queria passar mais tempo com você. Você pede para que eu tome os remédios, mas minha cabeça dói e meus pés pesam. Eu durmo e esqueço de escrever, escrever sobre você, sobre Paris, sobre a doença. Após 2 anos em Paris, ainda estava cozinhando para aquele mesmo restaurante. Lembro pouco do lugar, mas não gostava muito de trabalhar lá. Na verdade, Paris sempre me pareceu tão triste, tão cinza. Em um dia comum errei desastrosamente em um prato, isso nunca tinha acontecido, eu era tão boa na cozinha. E isso continuou acontecendo, em poucas mas inconvenientes situações. Até que, obviamente, fui demitida. Minha mente, minha mente. Toda memória nasce de novo. Tudo adoece e tudo morre. Esta janela refrata a luz, refrata minha mente, me adoece e me faz esquecer. Os últimos meses antes do diagnóstico foram péssimos. Esquecia de colocar meias ao sair de casa, de trancar o portão do meu apartamento, de desligar o forno, pequenas coisas. Nunca fui de esquecer as coisas, não entendia o que estava acontecendo. Mas me vinha a vivida saudade do dormitório, do cheiro de omelete e do seu toque, de Bob Dylan. Queria lembrar de você, queria que você viesse me ver. Após repetidos acidentes, de esquecer tantas coisas, decidi ir ao médico. E então veio o diagnóstico. Chorei, chorei, chorei. Uma onda de temor e um sentimento de injustiça me encheu, eu era tão jovem. É realmente ela, aquela com quem eu compartilhei a vista da Torre Eiffel, e minhas músicas? Como último ato, apesar das milhares de cartas que enviei e não foram respondidas, decidi atender ao seu pedido e escrever este diário. Precisava deixar claro o quanto te amava e o quanto não queria te esquecer. Preciso de você aqui." Me doí lembrar dos últimos anos, das poucas memórias falhas escritas neste diário. Queria ter estado ao seu lado enquanto escrevia, lhe ajudando a lembrar e segurando sua mão quando tudo parecesse perdido. Evitava responder as milhares de cartas que você me mandava. Eu havia me casado, tinha um filho pequeno e não queria lembrar, não queria reacender uma chama que fora tão difícil de apagar. Mas depois da última carta tive que deixar meu mundo de lado. Jamais deixaria você sozinha, jamais deixaria que você se esquecesse de tudo. Respondi sua carta e pedi para que escrevesse o diário, que recebi pouco depois de saber que era tarde demais pra voltar. Mas quero te ver mais uma vez. Nunca vou te esquecer. A janela refrata a luz e distorce o reflexo do meu rosto. Sua voz tímida me chama, ainda dentro de um sonho, e aguardo minha chegada à Paris. Lhe trago flores, Rosa, minha melhor lembrança. Me deito ao seu lado, enquanto a música me traz sua memória, nossa canção.

Acordar ㅤㅤ Uma nova forma de desgraça Da dor que me arrasta No último ponto dessa viagem Encontrarei a minha verdade E tento evitar Pego os ônibus errados Esqueço meus traços Me arrasto pelos buracos E fujo pela imensidão Que me faz imaginar Onde vou parar? Qualquer lugar menos lá Qualquer destino menos este E que me guie Um rabo de foguete Ou a nota de um clarinete Algo que me faça acordar

Ismos ㅤㅤ Egocentrismos cotidianos Na moral dos seres humanos No discurso do presidente No sorriso de um homem sem dente Egocentrismos mais fundados Que aqueles velhos teocentrismos Quem diria que seríamos Nada mais que velhos ismos Nessa sociedade crua Me deito ao seu lado Observando os que caem Chuva de dignidade Respeito e humanidade E eles orbitam Meus velhos ismos E o meu E o seu filme triste Num cinema a céu aberto Que reprisa minha incapacidade De ser maior Que o meu existencialismo

Celestial ㅤㅤ Nada mais natural 
Que amar esse seu corpo celestial 
Esse olhar, esse brilho intelectual 
Que sorte eu teria, se fosse igual 
ㅤㅤ 
Se teus pés tocassem o chão Se teu olhar desviasse pro meu coração 
Tudo tem uma razão 
Até mesmo esse desejo, essa canção 
ㅤㅤ 
Nesses versos eu te desenho 
Suas risadas eu não tenho 
Mas as ouço no meu caminho 
E que triste é ser, assim, sozinho 
ㅤㅤ 
Mas aqui de baixo 
Nem parece verdade Me leva, eu deixo Voando pela cidade

Transcorrer ㅤㅤ Você pode imaginar? Como ela pode viver? Sem poder sonhar? Só chorar e sofrer ㅤㅤ Como poderia não perecer? Sem emoções transcrever A vida e seu transcorrer Sem lágrimas, só resta morrer.