#bymike

(Llega un cliente a la barbería)

Hey, dígamelo todo mi jefe. ¿Cómo tamo’? Qué bueno, que bueno. (Estrecha su mano) venga, venga, siéntese (Sacude el polvo de la silla y le exhorta a tomar asiento. Lo acomoda y lo prepara) Lo de siempre verdad?. Perfecto, en 5 minuto’ lo pongo nítido. ¿Tenía mucho que no venía eh?, yo pensaba que ute’ se había ido de viaje, porque como ute’ e’ empresario, ute’ sabe, la gente como ute’ siempre anda viajando y haciendo reunione’ laboriale’, ¿me entiende?...  eso tiene que se’ lindo pa’ alla pa lo paise’.

Oh. (Interrumpe el discurso y procede a recortar. Mide el ángulo desde lejos) óigame pero ese dengue está acabando con lo pobre. Yo no leo periódico en verdad, pero yo me fijo en las portadas y se la han pasado hablando del dengue. Y que eto, y que lo otro, y muchísimo muerto, y alerta epidemialo, epidemi, eso mismo. Hay que cuidarse. Digo, nosotro lo pobre. Porque el moquito del dengue no lo pican a utede los ricos. Al pobre lo pica una hormiga y le da el dengue también, asi e’ que tamo.

Oh ecuseme’ (Interrumpe el discurso y procede a recortar. Mide el ángulo desde lejos) Ya tamo en agosto mi jefe, ete año paso volao!!, orita tamo en diciembre. Yo tengo que coger pal barrio a cenar con la familia de mi mujer en noche buena. Ya ute’ sabe. Alla se cena de a duro y depue se bebe hasta el otro dia. El año pasado hubo que intername’ de un jumo (rie) y posiblemente me internen en ete’ tambien. Ute no ha bebido cleren, yo sé, no lo haga mi jefe, que como ute no baja de blu label si se da un trago se muere.

ay! ecuseme de nuevo. (Interrumpe el discurso y procede a recortar. Mide el ángulo desde lejos) Mi jefe, pero a mí se me acabaron la gillet. Yo no entiendo. Eso son los otros barberos que me la cogen y no me la reponen. Epereme ahí un segundito que voy y compro una al colmado. Vengo en 2 mi jefe. (Sale de escena y vuelve con la Gillette. El cliente ya se había ido) Oh, se me fue el don. Que vaina eta. Nah.

(Llega otro cliente a la barbería)