#brosteni

George Simion, a cărui funcţie de preşedinte a fost furată prin fraudarea alegerilor din mai, s-a dus la Broşteni încă de joi (31 iulie), pentru a tăia frunză la câini şi a-şi face poze şi tiktokuri cu sinistraţii (în urma inundaţiilor din 28 iulie din judeţele Suceava şi Neamţ).

Ieri (1 aug) a ajuns acolo şi preşedintele ales Călin Georgescu, să frece menta şi el. Era, ca de obicei, însoţit de o trupă de gealaţi - cu ce-i plăteşte, nimeni nu ştie; el n-are surse de venit de ceva vreme, cel puţin aşa declară. Ceata a fost însoţită de un om cărând o boxă mare, din care se auzea marşul militar care se cântă de obicei când preşedintele României participă la vizite oficiale.

Mai interesant este că în ceata lui Georgescu s-au aflat şi câţiva magnaţi din clanurile interlope Corduneanu şi Cofa, ambele implicate în mafia lemnului din Moldova - şi ironic, având în vedere că inundaţiile astea au fost agravate de marile defrişări ilegale care fuseseră făcute în acele zone.

Cei doi preşedinţi s-au aflat şi la câţiva metri unul de celălalt, dar Georgescu l-a ignorat pe Simion, nu a dat mâna cu el, nu i-a vorbit, nici nu i-a aruncat vreo privire, în ciuda încercărilor liderului fugeranist de a-i atrage atenţia.

Rănit mai ales prin faptul că nu-şi poate face un tiktok cu partenerul său mai vârstnic, Simion a strigat "Călin Georgescu preşedinte!" şi chiar şi la asta preşedintele ales i-a întors spatele, în ciuda faptului că asta se întâmpla în timp ce erau filmaţi. Până acum, orice greutăţi or fi avut cei doi preşedinţi în cuplu, nu au fost lăsate să iasă la iveală când erau în public.

Supărat, Simion a luat o lopată şi s-a dus în curtea bisericii ca să se umfle în pene în faţa camerelor de filmat de la Realitatea, apoi a intrat şi a stat la slujbă.

În acest timp, preşedintele nedreptăţit prin anularea turului 2 s-a urcat pe o platformă şi a bătut apa în piuă cu limbă de lemn într-un discurs, iar ceata lui s-a apucat să înfulece sarmale din mâncarea donată pt sinistraţi.

Cristela Georgescu a fost şi ea acolo, completând triunghiul amoros. Probabil că a încercat să absoarbă energiile negative pe sub fustă.

După ce a terminat de făcut gargară, preşedintele ales a scos o (1) găleată de noroi dintr-o (1) casă, pt a fi filmat şi fotografiat făcându-se că munceşte, dovedindu-se mai bun la asta decât preşedintele nedreptăţit prin fraudă electorală, care doar a târât o lopată după el, proptindu-se periodic în ea.

Atât ei doi, cât şi grupurile de însoţitori ai lor, toţi veniţi "ca să-i ajute pe sinistraţi", s-au foit de colo-colo, fiecare cu o lopată curată în mână (unele cu eticheta încă pe ele), cu grijă să nu se murdărească, şi i-au încurcat pe oamenii care chiar lucrau (şi aici).

După ce amândoi preşedinţii s-au săturat de ars gazul, şi-a luat fiecare grupul şi s-au cărat, dar separat: Călin Georgescu şi ai lui primii, apoi, după încă câteva ore de poze şi filmări, şi George Simion.

De multă vreme au fost zvonuri despre probleme de cuplu între cei doi preşedinţi, dar de data asta ruptura pare extrem de gravă. Dacă divorţul este într-adevăr inevitabil, în lunile următoare vom asista la o luptă crâncenă pt custodia hăbăucilor susţinători.