#borderline-syndrom

Da seit meiner Diagnose kein Tag vergangen ist, wo dieses Thema nicht aufgekommen ist, möchte ich auch mal über die Borderline-Persönlichkeitsstörung und das Thema Beziehungen sprechen.

Da seit meiner Diagnose kein Tag vergangen ist, wo dieses Thema nicht aufgekommen ist, möchte ich auch mal über die Borderline-Persönlichkeitsstörung und das Thema Beziehungen sprechen. Was ist eine Borderline-Persönlichkeitsstörung? Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine psychische Erkrankung, die durch instabile Stimmungen, Verhaltensweisen und Beziehungen gekennzeichnet ist.…

Gott will deine Gesundheit

14. April 2021

Nur du selbst kannst dich heilen, du bist dein eigener Therapeut. Komm raus aus dem alten Trott! Wirst du Gottes Angebot annehmen?

Stichworte: fünfzigtausend Krankheiten, eine Gesundheit – aus Krankheiten lernen – vergeben und vergessen – nicht alles in sich reinfressen – die Bergpredigt ausleben – ohne Liebe gibt es kein Leben – nicht die Krankheit, sondern Gott anbeten – Kinderkrankheiten muss man durchmachen – auf Volksweisheiten achten – Gottes Warnschüsse – wenn uns Gottes Liebe entzogen wird … – das Borderline-Syndrom – Reinheit und sauberes Leben – innere Harmonie – der gute Hirte – Gottes Segen genießen – drei machtvolle Worte – eine Neuordnung deines Lebens

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Predigt herunterladen: 2021-04-14 Gott will deine Gesundheit

Demnach kann der BorderlinePatient als der Anti-Aristoteliker unter den psychisch Gestörten betrachtet werden: Eine ‚goldene Mitte‘ kennt er nicht. Vielmehr liegt ein anhaltend instabiles, inkonsistentes und durch Abspaltung bis zur Unkenntlichkeit desintegriertes Selbstbild vor, das so deutlich schizoide Züge aufweist, daß es seinen Mitmenschen nicht selten so vorkommt, als lebte der Borderliner in mehreren Welten zugleich. Besonders augenfällig ist seine „Als ob“-Persönlichkeit.

Auf einen relativ integrierten Charakter wirken Borderliner häufig ‚unwirklich‘ und ‚inauthentisch‘, so als ob sie alles, selbst ihre Gefühle, bloß simulierten. Die BorderlinerPerson kann den Anblick des Vollmonds bewundern, ohne wirklich etwas dabei zu empfinden; sie mag demonstrativ genüßlich ein exotisches Essen verköstigen, ohne wirklich etwas zu schmecken; sie wird den Eindruck erwecken, den sexuellen Verkehr zu genießen, ohne wirklich von ihm berührt zu sein. Es ist davon auszugehen, daß Borderliner die Kunst, anderen Menschen etwas vorzuspielen, bis zur Perfektion steigern können. Die Tatsache, daß man geneigt sein mag, im jeweils eigenen sozialen Umfeld auf Anhieb keine Person ausfindig zu machen, auf die diese Beschreibung zutreffen würde, kann auf die Tatsache zurückzuführen sein, daß der Borderliner oftmals deshalb nicht als solcher zu erkennen ist, weil er tendenziell ein „Totalsimulant“ ist, der im Bewußtsein der eigenen sozialen Unverträglichkeit soziale Verträglichkeit zu inszenieren vermag.

Besonders gravierend wirkt sich die „Als ob“-Persönlichkeit des Borderliners auf sein intimes Nahfeld aus. Eine wahrhaftige Orientierung an moralischen Gefühlen der Liebe, Freundschaft, Gerechtigkeit oder auch Solidarität ist beim Borderliner kaum anzutreffen. Da er zu echten und stabilen moralischen Bindungen gar nicht fähig ist, aber dennoch genau weiß, was seine Mitmenschen von ihm erwarten, hat er gelernt, sich diesen gegenüber so zu verhalten, als ob er moralische Orientierungen vorzuweisen hätte. In dieser Hinsicht hat der Borderliner als Inbegriff der Scheinheiligkeit zu gelten. Hinter jeder seiner vermeintlich moralischen Regungen und Handlungen verbirgt sich eine radikale Selbstbezogenheit. Er ist ein Soziopath durch und durch.

Darüber hinaus ist im intimen Nahfeld des Borderliners die Beobachtung zu machen, daß er seine Mitmenschen entweder zu idealisieren oder aber gänzlich zu entwerten geneigt ist. Der fundamentale Konflikt des Borderliners stellt sich aus dessen Binnenperspektive wie folgt dar: „Ich liebe die Abhängigkeit, aber ich hasse sie auch.“ Entsprechend wirkt der Borderliner auf andere Personen entweder distanzlos oder aber abwesend. Auch hier erweist er sich als AntiAristoteliker. Da der Borderliner eine ‚gesunde‘ Grenze zwischen dem eigenen Selbst und dem Selbst des jeweils Anderen gar nicht auszumachen vermag – eine Grenze, der er sich langsam zu nähern, von der er sich dann aber auch wieder behutsam zu entfernen vermochte –, sieht er sich beinahe ständig gezwungen, derartige Grenzen künstlich zu markieren, nur um sie dann allerdings gleich wieder zu überspringen: Entweder er zieht sich ganz in sich zurück oder aber er verschmilzt mit der idealisierten Imago seines Gegenübers. Entsprechend können sich beim Borderliner größte Anhänglichkeit und Leidenschaft fortwährend mit übermäßiger Wut und streitsüchtigem Verhalten abwechseln.

Im Laufe des Lebens manifestiert sich ein überaus charakteristisches Muster von zwar instabilen, aber äußerst intensiven bzw. extremen Beziehungen. Einerseits kann sich beim Borderliner das nahezu verzweifeltes Bemühen bemerkbar machen, ein reales oder bloß imaginiertes Verlassenwerden zu verhindern, andererseits stößt er seine engsten Bezugspersonen immer wieder auf verletzende Weise zurück, sobald diese ihm ‚zu‘ nahe kommen. Die Fähigkeit zu anhaltenden und authentischen Beziehungen ist nicht bloß gestört, sondern schlichtweg nicht vorhanden.

Entsprechend lebt der Borderliner mit seinen unmittelbaren Bezugspersonen permanent in einer Art widerstrebenden Fügung: Erhöht sein Gegenüber den Intimitätsdruck, tritt der Borderliner den Rückzug an. Zieht sich der jeweils Andere zurück, beginnt der Borderliner zu klammern. Dieser scheint das Wechselspiel von Zuwendung und Abstoßung regelrecht zu brauchen, und je stärker die Beziehung auseinandertreibt, desto inniger seine psychophysische Verflechtung.

Das Paradox des Borderliners lautet demnach: Mit jedem neuen Grenzziehungsversuch löst sich die Grenze weiter auf. Sein ständiges Schwanken läßt jene Demarkationslinien, angesichts deren er sich selbst als ein eigenständiges Individuum und den Anderen als Anderen zu erfahren vermochte, gänzlich unscharf werden. Insofern kann das Borderline-Syndrom als das pathologische Sinnbild des Scheiterns wechselseitiger Anerkennungsbeziehungen gedeutet werden, wie sie heute, im Anschluß an Hegel, in philosophischen Theorien der Intersubjektivität erläutert werden.

Die sogenannte Herr-Knecht-Dialektik, die von Hegel einst in dessen Phänomenologie des Geistes auf so unnachahmliche, aber auch dunkle Weise rekonstruiert worden ist, verstetigt sich beim Borderliner zu einem kurzschlußhaften Regreß aus aktiver Überwältigung und passiver Unterwerfung, durch den sein gesamtes Umfeld auf Spannung gehalten wird, solange es nicht auf Totalabstand geht.

Aus anamnetischer bzw. lebensgeschichtlicher Perspektive muß angenommen werden, daß der Borderliner in entscheidenden Phasen frühester Kindheit nicht bloß mangelnde Zuwendung, sondern zudem ein Klima subtiler oder gar offener Aggression erfahren hat. Vermutlich wächst der Borderliner bereits im Mutterleib als „Fremdkörper im Fremdkörper“ und damit „in einer Kampfzone heran“.

Derart frühe Formen der Ablehnung rücken manches bis heute medizinisch-psychologisch ungeklärte Phänomen in ein gänzlich neues Licht; in jedem Fall aber kann aus entwicklungspsychologischer Perspektive der von Hegel konstatierte „Kampf auf Leben und Tod“ auf seine lebensgeschichtlichen Wurzeln zurückgeführt werden. Spätestens mit Blick auf das nachgeburtliche Versorgungsverhältnis von Mutter und Kind dürfte inzwischen außer Zweifel stehen, daß die Frage, ob der erwachsene Mensch wahrhaftige Beziehungen der Anerkennung wird ausbilden können, die von wechselseitiger Zuneigung und Wertschätzung getragen sind, maß- geblich davon abhängen wird, ob er in seiner eigenen Kindheit entsprechende Erfahrungen reziproker Zuwendung hat sammeln können.

Genau dies ist bei Borderlinern nicht der Fall. Das Selbst des Borderliners ist auf ‚halber Strekke‘ stehengeblieben: In Momenten der Ablö- sung, in denen das Kind auf das Vertrauen seiner Bezugspersonen angewiesen gewesen wäre, hat es wiederholt Liebesentzug, Kälte oder gar Aggression erfahren. Das Kind macht die radikal widersprüchliche Erfahrung einer ‚guten‘ Mutter der Verschmelzung und einer ‚bösen‘ Mutter der Abstoßung. Es weiß nicht, ‚ob vor oder zurück’, d.h. ob es in der Verschmelzung verbleiben oder gänzlich in Ablösung gehen soll, und es läuft Gefahr, genau an diesem Widerspruch zu zerreißen.

Als ‚Lösung‘ des Konfliktes bietet sich dem Kind allein die Möglichkeit, diesen äußeren Widerspruch zu verinnerlichen und das eigene Ich in gute und böse Anteile aufzuspalten. Fortan zwischen Sehnsüchten der Abhängigkeit und der Unabhängigkeit pendelnd, verbleibt, nach Art einer Kompromißbildung, eine fundamentale ‚IchSchwäche‘, die sowohl der Vermeidung von Individuation als auch der Verhinderung von Nähe dient. Von einem integrierten Selbst wird spätestens von da an keine Rede mehr sein können. Der Borderliner nimmt die durchlebten Widersprüche in sich auf, um sie für den Rest seines Lebens zu reproduzieren. Die Spaltung der eigenen Persönlichkeit und die Unmöglichkeit einer diesbezüglichen Versöhnung lassen den Borderliner dauerhaft in Desintegration verweilen. Somit muß das Borderline-Syndrom als Reaktionsweise auf ein frühes Scheitern von Anerkennungsbeziehungen gedeutet werden, in denen sich Identitätsgrenzen, die füreinander durchlässig wären, nie haben ausbilden können.