#bonnetoile

Tenho certeza que havia dito que escreveria mais porém, como sempre, eu quebrei a promessa. Os eventos recentes da minha vida me obrigaram a fazer isso. Mas vamos atualizar as novidades. 

Bom, desde o ano passado até o dia de hoje o meu sentimento por aquela pessoa só cresceu. O que não é novidade nenhuma, tendo em vista que a coisa que eu mais fiz durante todo esse tempo foi pensar nele e estar com ele em diversas oportunidades. E eu gosto. Eu gosto de saber que ele faz piadas ruins pra me ver sorrir discretamente e que ele ganha o dia dele fazendo aquilo. Gosto de saber que todas as vezes que eu digo: “isso não está dando certo” ele simplesmente ignora as minhas palavras e me mostra o contrário. Gosto da presença dele, do toque dele. Ele tem a necessidade de contato físico aleatoriamente, eu estou aprendendo a fazer isso. Quando está frio e ele está sem blusa e eu digo: “coloca uma blusa, você vai virar um cubo de gelo”, ele me dá aquele sorriso lindo e diz “eu estou quente, toca em mim”. Realmente, esse homem pega fogo. Gosto que ele sabe que eu não sou lá muito boa com romantismo mas ele trabalha gentilmente e discretamente esse meu lado. Acho que dessa vez eu acertei. 

Em relação aos amigos, tudo indo às mil maravilhas! Meu melhor amigo me levou pra sair ontem com a menina que ele está gostando, não sou lá muito fã dela (isso porque ela não foi muito agradável na primeira vez) mas eu até que consegui me dar bem com ela. Ele ficou bem feliz, era importante pra ele que isso acontecesse. Os outros estão bem também, estão namorando e estão felizes. 

A família está bem tranquila, todos rindo e se divertindo juntos. Gosto desses momentos. Estamos mais familiarizados um com o outro do que nunca. Já éramos únicos, agora somos mais ainda! 

Bom, tenho que me preparar para o trabalho. Logo aparecerei para contar mais coisas. 

Para sempre sua, 

Quantas vezes o chão se abriu bem debaixo dos seus pés? Uma simples palavra pode acabar com tudo. A sensação que tenho é que eu estava presa dentro de um casulo de vidro e ele, simplesmente, chegou com um martelo e acabou com tudo. Não consigo saber o que é pior: saber que a pessoa diz que com você é diferente mas ela diz isso para todas as demais ou saber que isso era evidente desde o inicio mas eu não quis acreditar.

Eu me tranquei dentro do meu próprio mundo, queria que tudo desse certo, que fosse mágico, que fosse diferente. Queria sentir o seu toque e saber que ele olharia apenas para mim daquele jeito. Queria poder dizer que eu sou a única que faz com que ele queira matar uns minutinhos do trabalho pra conversar, queria poder dizer que eu sou a única que ele analisa e depois faz comentários de duplo sentido.

Perguntei para todos os meus amigos qual era o “clichê” da vida deles. A maioria me respondeu: amar e não ser amado, confiar em quem não vale a pena, traição, falar de amor e não saber amar, e por ai vai. E o meu clichê? Pensei sobre isso e o meu clichê é quase o meu epitáfio: cabe em meu coração tudo aquilo que me destrói.

Não sei porque insisto em histórias de amor que nunca funcionarão, não sei porque insisto em achar que tem alguém no mundo que faria diferença na minha vida. Ninguém nunca fez, por que iria acontecer agora?

Para sempre sua,

Parei para analisar a confusão emocional em que, inconscientemente, me enfiei. Fico pensando por qual motivo nós romantizamos momentos que não passam de meros fragmentos inutilizáveis. 

Ele me obrigou a não querer estar perto dele. A frase: “eu poderia facilmente perdoar o orgulho dele, se não tivesse ofendido o meu” se aplica a essa situação. Ele me ignorou e me demonstrou isso, demonstrou que não queria estar perto de mim e então subitamente ele mudou de ideia. Eu esperava muitas coisas dele mas não isso. Fico pensando se romantizei tanto essa situação que acabei enxergando os detalhes errados. Será que fui eu? O que mais eu poderia ter feito? Eu não consegui entender alguma coisa? Ele nunca me diz nada! Ele me diz o que é necessário e depois se isola de mim. Eu não queria isso, não queria que chegássemos a esse ponto. Eu amo conversar com ele, mesmo quando ele apenas está do meu lado eu me sinto confortável.

Por que alguém ganha um poder sobre você e depois simplesmente usa isso para algo ruim? Eu me senti mal por dias, pensando se eu havia feito alguma coisa que o chateou, refiz todos os meus passos e não consegui encontrar nada. 

Espero que tudo se torne mais claro, não consigo mais me entender ou entender ele. 

Para sempre sua, 

"Moça, me espere amanhã. Levo o meu coração pronto pra te entregar. Moça, eu te prometo, eu me viro do avesso só pra te abraçar.” Caetano Veloso - Moça. 

Faltam exatamente 61 dias pro meu aniversário e foi este o motivo que me levou a escrever. Claro, continuarei escrevendo aqui até depois desse evento nem-tão-esperado. Ultimamente estou sentindo minha vida se equilibrando novamente. Parece bobagem mas a verdade é que quando você gosta de alguém, porém, você sabe se amar em primeiro lugar, tudo faz sentido. É um sentimento gostoso. Apesar disso, continuo sendo uma romântica não-assumida incurável. Penso muito em como poderiam ser as coisas. Todas as frases da Clarice, da Martha e da Cecília fazem sentido quando o assunto é ele. Ele tem uma facilidade incrível de capturar a minha atenção, mesmo quando não estamos perto um do outro. Ele tem um sorriso que balança meu corpo e uma risada que chacoalha minha alma. Eu nunca me senti assim, incrivelmente feliz por ter uma companhia apesar de eu não poder colar meus lábios nos dele quando ele fala as coisas certas na hora certa, ou quando ele brinca comigo daquele jeito que ele sabe que eu vou me entregar por completo, ou quando ele apenas para e me olha no fundo dos olhos. Ele é a minha maior aventura. A letra de cada música do Caetano, a calmaria das melodias de Tom Jobim e os poemas mais sacanas de Bukowski. Gosto do jeito que ele fala comigo sobre coisas bobas, como ele fica vermelho quando o assunto vai além do que esperávamos e como ele só se solta quando estamos com a companhia um do outro.

Ele melhorou meu 2016, me fez enxergar coisas que antes não me valiam de nada de um outro ponto de vista. Ele me trouxe mais perto de quem eu realmente sou; e por isso, eu nunca poderei expressar o quanto sou grata.

Para sempre sua,

Meu querido não-amor, 

Hoje eu agradeci mentalmente por você ser tão carinhoso. Por sorrir pra mim aleatoriamente como se soubesse que eu precisava daquilo e por mesmo não sendo possível, dizer que faria por mim coisas que ninguém faria. 

Eu disse que sou apaixonada pelo Mad Hatter e você disse que seria ele todos os dias por mim se você pudesse, se não fosse comprometido. As vezes eu penso no que seria se realmente houvesse uma chance pra isso. Você iria cumprir suas promessas ou não? Isso nunca saberemos, eu acho. 

Temos pouco tempo e oportunidades quase inexistentes. Mas, você precisa saber que me faz rir, uma risada verdadeira, que chacoalha a minha alma. Eu não sou apaixonada por você, tampouco gosto de você do jeito que precisaria para sofrer com a inexistência de uma chance, porém, tenho tanto carinho por ti que fico feliz de saber que você tem alguém. 

Uma vez você me disse que ela era desastrada, como eu sou. Acho que você é meio louco, pega os defeitos das pessoas e transforma isso em algo bom, como se tropeçar no chão liso fosse algo digno de um Oscar. 

Obrigada por me oferecer um lado da vida que eu não sabia que existia. Você me levou a descobrir que pensar em coisas do futuro, mesmo sem oportunidades, se torna uma coisa divertida e memorável. Não existe uma letra de música que se encaixa nessa história tão aleatória que temos. Acho que isso é bom, não temos vínculos, não temos laços, não temos nada. Temos uma pequena vida que imaginamos e só nós dois sabemos. Isso me alegra e me motiva a encontrar alguém para realizar isso. Você me ensinou a gostar do tempo. Me ensinou a apreciar a demora; por isso, serei eternamente grata por essa não-história de amor que (não)tivemos. 

Obrigada, mais uma vez. 

Para sempre (não)sua,