Eu queria não ficar chateada, queria que você fosse só mais um no meio de tantos outros, seria mais fácil lidar com essa dor que insiste em se entranhar no meu peito. Mas não, desde o maldito início você foi diferente, mexeu comigo em menos de horas, em todas as vezes, é o destino revidando o que fiz com você antes? Não sei mesmo, mas confesso que fiquei com raiva, pouca mas está aqui borbulhando em meu peito e é um sentimento detestável, não gosto de sentir raiva, mas você deu corda, porque deu corda quando tinha outra? Isso me magoou mais que qualquer coisa, fodas ter outra, mas eu te perguntei, no comecinho, porque já não foi sincero ali de cara? Porque esperou eu me interessar? Eu queria chorar agora, mas nem sei se tem lágrimas para isso mais, me sinto travada com toda essa dor, que grande merda eu fui me meter. Eu não sei se me apaixonei, tem como alguém se apaixonar em três dias? Nunca aconteceu comigo, não sei, de verdade, mas não doeria tanto se fosse o contrário, se fosse só interesse eu já teria deixado pra lá, mas não está sendo simples assim. Eu to aqui, escrevendo um desabafo para te tirar do meu peito, ta sangrando igual aquele corte, mas meu peito dói infinitamente mais que aquilo. Quero mesmo ser sua amiga, mas isso vai ser uma tortura também, eu vi a foto e tirei print, para toda vez que eu sequer pensar em você eu mesma me machucar com ela, vai ser difícil fingir que está tudo bem, mas essa sempre foi minha especialidade, uma hora isso passa, a dor, mesmo que você me lembre dela toda hora. Vai passar. Sabe o que me deixa mais revoltada? Eu realmente desejo que dê certo entre vocês, eu não consigo desejar a merda de nenhum mal, não consigo, eu quero que você seja feliz, e espero que seja feliz com ela. Isso ta me matando, credo. Eu nem te conheço, que merda, nem te conheço e não sei porque merda eu CHORO só de pensar, só de lembrar, essa dor só aumenta e eu quero que o mundo exploda em pedacinhos. Eu odeio essa dor, porque só posso senti-la, não tem mais nada que eu possa fazer além de acolher e eu sé quero chorar, eu choro faz quase um dia inteiro e não consigo parar, não consigo... e o engraçado é que não estou com raiva de você, eu estou com raiva de mim por ter sido trouxa de novo de acreditar, toda vez é isso quando encontro alguém que acho que dá pra me arriscar eu quebro a cara, quantas vezes eu terei que partir meu coração pra aprender a não ser tão idiota Sabe, eu estava apaixonada antes de te conhecer, mas eu não queria namorar nem tão cedo e não era nem para aproveitar, só não achava que estava pronta para outra, e você apareceu e ofuscou completamente essa minha paixão, em dois dias você tornou ele só mais um, isso me assustou, eu tinha meus sentimentos por ele controlados, eu não queria namorar ele, não agora, mas você... eu desejei namorar você e isso me assustou e só te falei aquilo, não queria namorar, mas sabia que se continuasse com você eu ia acabar me rendendo e daí foi aquele tempo todo e vez ou outra eu lembrava de você e me pegava pensando por que não deixei rolar? Te mandei mensagem e a minha outra paixão ainda existia e de novo você fez ela parecer nada e dessa vez eu estava disposta a tentar e largar tudo pra lá. Nosso timing é péssimo, eu sei, e machuca. Tem muita merda guardada aqui ainda, e olha tamanho desse texto, meu deus. Meu peito dói, que saco, não era para essa merda estar acontecendo, não era. não era...
