#bellescoperte

#bellescoperte #beer #tholos #navajo #apa #americanpaleale (presso Il Bartigiano)

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Ho un lavoro, e uno stipendio. Basso, lo stipendio. Ho una macchina, vecchia, che se la cava ancora benino; va a benzina, ma potrei sempre prendere il treno. Ho 4 cappotti, un numero inverecondo di scarpe borse e stivali: niente di bellissimo. Tutta roba semplice, ma tenuta bene. Ho più maglie di quelle che posso indossare in un mese. Ho i calzini per 12 anni, credo. Ho una casa piccolissima con un affitto stratosferico, che riesco a pagare perché siamo in due: da sola si mangerebbe la metà del mio stipendio. Una volta al mese vado a Torino. Sto bene; così mio padre, nonostante gli acciacchi. Ho amici che mi telefonano. Ho persone che si fidano di me; colleghi che mi stimano; studenti che mi apprezzano. Ho una connessione internet e l'Iphone. Ho il tempo per leggere camminare stare in rete. Sono fortunata. Sono ricca. Non ho niente che mi avanzi, ma tutto il necessario per una vita bella.

Mettiamo che sia una domenica di dicembre con la folla le spese natalizie da fare le luci d'artista da vedere. Mettiamo che siamo in pieno centro, ma pieno pienissimo dove non c'è spazio per uno spillo, figurati per parcheggiare. Mettiamo che il lui di questa storia stia in estrema periferia e oltre. Mettiamo che abbia scritto, effettivamente. E che prenda un'auto di un amico, venga in centro, ti porti a prendere un caffè guardandoti negli occhi, ti prenda la mano, ti ripeta continuamente che sei bella e ti guardi come fossi la Madonna. Metti che ti riporti a casa, in estrema periferia e oltre, ma l'opposto oltre. Che ti voglia baciare. Che ti baci. Che ti dica che sarà sempre un po' innamorato di te. E che si veda, che lo sarà. Be'. Secondo me a questo punto siamo pari e patta. O almeno, possiamo fare finta. Ma posso chiudere definitivamente il cerchio.

Ho questa smania che mi prende alla sprovvista. Voglia di vivere, di afferrare la vita per i fianchi e mangiarla, tutta. Voglia di ridere, di flirtare, di dimagrire, di essere bella. Voglia di andare a correre, e ai concerti, e agli spettacoli, e in montagna. Voglia di scrivere lettere d'amore. Voglia di ricevere lettere d'amore. Voglia di far l'amore. Voglia di baciare. Voglia - soprattutto - di un primo bacio, di una prima volta. Scoprire un poco per volta una persona nuova: parlarci tanto, assaggiarla. Voglia di una me nuova. Che abbia il coraggio di vivere appieno la vita che ho, oppure che abbia il coraggio di viverne un'altra. Smania di felicità, insomma.

Ho capito che sono cambiata quando ho letto della chiusura di Splinder e ho deciso di non provare a salvare niente di quello che avevo scritto. Sono 4 anni di pensieri e parole che spariscono anche sulla carta, oltre che nel tempo. La morte simbolica del passato è una grande liberazione.