#badgalnath

carta para o meu quase amor.

as vezes a gente quer tanto uma pessoa. e quer tanto...por dois anos ou mais. todo dia. toda santa noite. e a gente dorme e acorda pensando como seria se tivesse essa tal pessoa. a gente cria um mundo na cabeça, imagina mil cenas. imagina que seria feliz. a gente espera demais. cria expectativas demais.

“Me faz lembrar daquela vez que eu cai, machuquei o joelho, ralei as mãos, fiquei com o dedo enorme e machucado. Ainda quebrei a tela do meu celular inteira. Fiquei totalmente triste. Fiquei totalmente desestabilizada. Mas foi ai que eu entendi o que era amor. Nesse espaço momento entre, cair e levantar, e se dar conta que a primeira pessoa que eu pensei em contar, ainda era você. Não sei, mas acho que o vínculo da gente é tão forte que me faz querer dividir a vida com você, mesmo sem estar na sua vida. É que o amor transcende os fins.”

eu tinha medo de sentir por você o que eu estou sentindo agora, porque eu sabia, que se um dia, eu sentisse por você o que eu estou sentindo agora, eu iria embora, sem precisar pensar duas vezes. quando você se sentir metade, se sentir sozinho e por fim, se sentir traído por alguém, você não tem o que se pensar. mas tem o que se agir.

tudo que você precisa incansávelmente insistir incansavelmente querer, incansavelmente lutar sozinho, custa caro demais.

Eu em toda minha vida estive confusa. Confusa do que eu queria ser quando crescer. Confusa sobre meus sentimentos. Confusa sobre namorar ou não. Confusa sobre qual faculdade me daria um futuro promissor. Confusa sobre qual trabalho escolher. Ter filhos ou não? Namorar meninos ou meninas? Casar, ou viajar pelo mundo? Sempre tive dúvidas, milhares delas, o tempo todo. dúvidas sobre ir ou ficar. Entre escolher A ou B. Entre colocar preto ou branco. Escola perto ou longe de casa? Ônibus ou van? Casa ou apartamento? Comprar agora ou depois? Ter coragem ou deixar pra depois? As malditas dúvidas me perseguem. Elas estão em toda parte. Como num dia que cheguei em casa chorando por estar sentindo tanta vontade de ser feliz. Mas estava vivendo algo opressor na minha vida. E eu tive dúvidas, milhares. Tive medos, vários. Eu pensava, que largar aquilo era impossível. E que viver numa escala de dias bons e péssimos era normal. Que ficar muito feliz e ficar o triplo triste depois de uma briga era válido. Mas teve um dia que eu estava exausta. Minha mente não conseguia pensar em mais nada a não ser ir embora. Não tive dúvida. Eu estava esgotada. Eu estava farta. Pesada. E naquele momento eu não sentia nada, sentimento algum. Acredito que as dúvidas desaparecem quando a gente está cansado. Desacreditado. Exausto. Desanimado, e só pensa em sair daquilo(seja lá o que for: relações, lugares, pessoas, coisas, momentos). Mas...acredita que essa semana a dúvida voltou, vai ver eu não estou mais exausta, nem acabada, nem decida como antes. Porque na verdade eu já estou sem você. E vai ver também a saudade veio esbarrando em tudo, e fazendo a gaveta empoeirada do coração abrir. E eu lembrei de você. Lembrei de tudo. E teve dúvidas, muitas. Pensei em te ligar. Em te mandar mensagem. Pensei em dizer que sinto sua falta. Pensei em te procurar. Pensei em bater na sua porta. Pensei, pensei...dúvidas, milhares. Nessa altura do campeonato da minha vida, o que eu menos queria era ter dúvidas. Ainda mais, milhares delas.