#marthamedeiros

Você amava observar o mar e adorava sentir os grãos de areia escorrendo por suas mãos.

Cheguei no meu ponto de exaustão. E se mais existir alguma exaustão relacionada a relacionamentos pior que a minha, fale agora ou cale-se para sempre. Não é sabe, é que, andei pensando que eu não suporto mais finais. Não sei mais viver finais. Não suporto nem mesmo o ouvir da palavra. Só pensando na recomposição de tudo, e tadinha da experiência. Sim porque sempre colocam ela como melhor parte de tudo. Valha-me Deus, preferia nem saber da existência da experiência. Sair machucado sempre e ter tido no final experiência, deveria ser um crime capital. Ah, eu quero mesmo é ter recomeços gigantes. Quero voltas por cima. Quero sentir como se estivesse decolando no céu. Quero ser feliz com alguém que me ame muito. Quero terminar meu quebra-cabeça. Quero encaixar. Quero sorte no amor. Quero dividir momentos e histórias. Quero de fato pertencer. Não tenho mais tempo a perder. Não tenho mais declínios de relações passadas, ou delírios de uma adolescente. Quero tentar, quero mergulhar em algo que eu encontre toda profundidade de um oceano. Não quero me perder de mim tentando achar casa em alguém. Não quero ter que me refazer de novo. Só eu sei o quanto esse caminho me custa. Por isso, não quero me apertar pra caber em relações, quero que elas me transbordem. Me transformem. Me conduzam. Não quero viver a espera de uma reciprocidade, quero que ela esteja diante de mim. Se possível, dizendo “vem”. Já passei da fase de pique esconde, de querer o que não me quer, de correr muito por algo. Quero direções semelhantes. quero caminhos idênticos. pensamentos igualados. Não estou pedindo perfeição ou uma vida perfeita, estou pedindo o básico. O normal. o cru da coisa. Arroz e feijão. É que na real, a gente que fantasia que é impossível ou que estamos pedindo algo muito fantástico. Pós bem, deixa esse impossível pra mim. Estou disposta a ser esse impossível pra alguém. Em troca receber tudo isso também. Porque estou pedindo por algo que não me imagino mais um diazinho se quer, sem viver. Reciprocidade.

Mas a saudade mais dolorida, é a saudade de quem se ama. Saudade da voz, das conversas, do jeito. Saudade da presença, e até da ausência consentida.

Já aconteceu de eu quase chorar por ter tropeçado na rua, por uma coisa à-toa. É que, dependendo da dor que você traz dentro, dá mesmo vontade de aproveitar a ocasião para sentar no fio da calçada e chorar como se tivéssemos sofrido uma fratura exposta.

Contei essa história para um amigo outro dia e ele comentou que conhecia outras mulheres assim. Epa, assim como? Ora, assim medrosa, desconfiada, temendo pagar micos diante da vulnerabilidade que toda paixão provoca.