PERDÓN,NO LO PUEDO MANEJAR.
"Lo arruine. tantas veces arruine todo.
Le entregué mi vida a la suerte y me resigne al destino. Si vivir en ese "pozo" era lo que me marcaba ¿qué gracia hacía el esforzarme? .
Deje ir tantas oportunidades, por miedo, por cobarde.
Sigo viva por inercia. Tropezando siempre con la misma piedra. ¿qué más da? Es lo único que conocía: el suelo, la caída.
El cielo era para los grandes y el ascenso para los inteligentes. Yo no era ni grande y menos inteligente. Sólo seguía la corriente.
Verme en el suelo les hacía mal a ellos... Así que si todo lo que tenía que hacer era estar de píe y fingir estar bien... No podía ser tan difícil ¿o sí?.
No quería preocuparlos ni molestarlos, mucho menos lastimarlos... Pero todo lo que podía hacer era estar ahí, de píe en medio de ese horrible pozo.
Mis piernas estaban congeladas, moverme dolía tanto como estar de píe. No podía avanzar tampoco retroceder. Estaba ahí estancada. Cada vez hundiendome más en en la oscuridad.
Sólo podía asegurarme de no arrastras a nadie conmigo. No podía dejarme caer y si caía volvía a levantarme sin molestar a nadie, "que nadie lo note" pensaba "no puedes mostrar cuán herida estás".
Fingía estar bien aún cuando con cada caída me acercaba más al abismo, nada importaba, siempre y cuando nadie lo notara.
Si tan solo entendieran cuanto duele estar parada, cuanto esfuerzo me lleva salir de la cama... Si supieran cuanto esfuerzo le pongo a esto...Si tan solo supieran lo que se siente no poder controlar tu mente, que está juegue con vos y te maneje... Estoy segura que si supieran cuanto duele no tendría que esconderme. No me daría vergüenza el decir como me siento... Ni me dirían que no lo intentó...
Pero ellos no saben, no lo entienden y no los culpo, yo soy la que está mal, la débil que no se sabe manejar. La que calla en vez de hablar. Ellos no están en mi cabeza no lo pueden adivinar lo sé, pero tampoco quieren escuchar ."
Escribí eso cuando tenía 13 años, no tenía ni puta idea de lo que pasaba por mi cabeza, pero era así como me sentía, siempre supe que no estaba bien... Que no era normal que las cosas me costarán tanto. Sentirme como me siento... Hace un mes más o menos fui diagnosticada con transtorno de ansiedad generalizada. Y yo no tenía ni idea de lo que era eso... Y es una mierda para ser sincera. El pensar que no sos capaz de manejar tu cabeza y que tu propia mente te juegue tan en contra. Sólo asumí que estaba loca y que yo exageraba todo. Y entonces conocí a alguien que también sufría de ansiedad. (Ansiedad postraumática) para ser más específica. Y cuando le pregunté que sentía, me dieron ganas de llorar pero no lo hice, lloré a la noche cuando nadie me veía jaja... Nunca. Nadie, ni el mejor de los libros o películas que había leído o visto me hizo sentir comprendida como escucharla a ella. Los ataques de pánico, la falta de aire, el estrés y las desganas de todo aún cuando a veces no hacemos nada... Describió el sentimiento tal cual y me hizo entender que no estoy loca. Que de verdad es una enfermedad y que puedo mejorar. Tengo 21 años y vivo con esto desde los 12 años, no se si era ansiedad en es momento o que pero se que el sentimiento siempre fue el mismo. Siempre creí que era la única y que había visto muchas películas, me creí lo que me dijeron "sólo quería llamar la atención" o el típico "estas así porque querés" y aunque esas palabras me dolieran tanto (y todavía lo siguen haciendo), me convencí de que eran verdad.
Hasta ayer, que pasé por una de las peores crisis, ¿creían que cortarse el pelo o hacerce, piercings, o romperlo todo y no saber que carajos va ser de tu vida o que haces con ella y después llorar como una loca, eran los únicos tipos de crisis que existen? se equivocan... aunque si esas también me pasan muy a menudo igual jaja.... pero mis peores crisis son sentir que me muero, esa horrible sensación de peligro sin razon alguna y después sentir que no respiras, que no podés hacerlo y literalmente sentir que te moris.
Ayer creí que estaba muriendo, otra vez jaja ... Y cuando pasó me odié y lloré mucho y me lastimé mucho, porque no me pude controlar, porque dejé que mi cabeza me manejará otra vez... Porque no me salían las cosas como ellos decían que tenía que ser, por un montón de razones me culpe, porque si estaba así era "porque yo quería". Pero después reaccione,me escuché, porque eso es lo más estúpido que me podía decir en ese momento, "si yo no quiero estar así" me contesté enojada.
¿Quien carajos habrá inventado eso de "estamos como queremos"? Yo creo que lo invento aquel que no quería enfrentar la realidad, ese que no quería entender que necesitaba ayuda, que no estaba bien psicologicamente. ¿Y saben porque? Porque desde hace siglos se trató todo tipo de enfermedad mental como locura y no es así, no por ser depresivo estas loc@, no por tener ataques de pánico estas loc@. Es sólo que...a la gente le asusta entender que a veces nuestra cabeza se cansa y no puede manejar el dolor. O que a veces el dolor o lo que sea desata una horrible heridas que con el tiempo nos lleva comportarnos de formas compulsivas o explotar sin razon y se nos va de las manos.
Las personas no quieren entender, entonces es más fácil decir que esto es exageración nuestra, que sólo queremos "llamar la atención" que "si queremos lo podemos controlar" ... Esa es una de las frases que más me duele "podés controlarlo" no señor@s no podemos controlarlo...no todavía. La ansiedad, depresión,bulimia, anorexia... Y muchas otras enfermedades psicológicas, no es algo que podamos manejar, se necesita de tiempo, ayuda y un gran esfuerzo el poder manejarlo. No es algo que busquemos, sólo aparece. Un día sin darnos cuenta brota como si nada y te hace ver que siempre estuvo ahí. Esperando el momento exacto para joderte la vida...
No, no lo podemos manejar, todavía... pero estoy segura de que un día vamos a poder. De que toda la mierda que nos atormento y nos arrincono a esto, la vamos a superar... Quiero creer que podemos, que se puede.
La salud mental no es una joda.
La depresión no es una joda.
Los transtornos alimenticios no son una joda.
La ansiedad no es una joda.
No estamos tratando de llamar la atención, sólo queremos que nos comprendan y no nos juzguen, eso lo vuelve peor.
Si conoces a alguien que tenga alguno de estas enfermedades o cualquier otra que no haya nombrado, no la trates de menos. No le des tu lástima, ni siquiera te pido que l@ ayudes. Sólo no juzgues, no l@ hagas sentir como al bicho raro, porque vos no lo entendés, es imposible que entiendas por que no estás su cabeza.
Dejemos de minimizar los transtornos psicológicos. Dejemos de pensar que sólo porque no hay sangre no es una enfermedad grave. No esperemos a estar peor peor para buscar ayuda.
