#aqueldia

Hoy encontré un pedacito de ella cerca de mi, no recuerdo la última ves que alguien se postro en ese lugar llamado corazón, no sé cómo llegó pero esta rozando cerca de mi locura, lo más curioso es que mientras escribo estas líneas mi corazón se acelera y pienso que de verdad será una pizca de lo que llaman estar ¿“Enamorado”?.

Lo más curioso es tener solo una imagen vaga en mi mente, de ella y al ser así quiero verla, sentirla, olerla, todos los días, cada momento que tengo en mi sano juicio de poder apreciarla.

Pero ella solo me ve como un buen amigo y se lo que dirán ya que es probable arruinar todo si ella supiera mis verdaderos sentimientos, por ese motivo escribo, escribo para plasmar mis emociones y darle justa abstinencia de poder decirle lo que siento.

Hoy encontré el sentimiento que por años creía desaparecido. La verdad no espero ser correspondido, porque ella solo me ve como un amigo.

No me hubiera entregado a ti, una y otra vez siempre que me lo podías y siempre que me tocabas el cuello.

No me hubiera dejado llevar con el olor de tu pelo mojado cuando me pegabas más a tu pecho admirando cada parte de tu cuerpo.

No me hubiera reído todas esas veces que me contabas un chiste que ni siquiera daba risa, sólo bastaba con verte con ojitos chinitos y tus mejillas rosadas.

No me hubiera puesto a investigar sobre todos los personajes que a ti te llenaban de emoción o alegría.

No me hubiera puesto a cantar en el coche tu canción favorita volviéndose la mía porque al cantarla, te venías a mi mente sonriendo.

No hubiera aceptado ir a cenar contigo todas esas noches estrelladas en las que se te antojaba ir a beber algún otro lado al final.

No me hubiera fijado atentamente como escribas la letra "a" o incluso la "s". Y odio recordar como escribías mi nombre junto al tuyo.

No hubiera aceptado fumar un cigarro aquel día que te sentías mal y estresado, escuchado tus problemas familiares y tu poca paciencia para enfrentarlos.

No me hubiera quedado al día siguiente que te resfeiaste y cuide de ti, viéndote sonreír porque querías que yo estuviera ahí.

No hubiera contestado aquella llamada donde me pedía perdón por la primera discusión y acceder a verte al día siguiente para arreglar las cosas.

No te hubiera escrito aquella carta llena de nervios y buenos sentimientos, aquella que guardaste en el primer cajón donde escondias nuestro condones, tu dinero y muchos tickes de los lugares donde habíamos ido a comer y los cines.

No debí ir aquella lencería a la que me habías dicho donde habías mirado un sostén nuevo para poder estrenar en la noche, esa noche que me sentí mil veces mujer.

No debí acariciar tu pelo mientras te contaba los lunares de la cara llegando a tu espalda, admirando absolutamente todos, recordando perfectamente donde está cada uno en ti.

No debí quedarme aquella tarde viendo películas en tu casa, terminado planeando compartir una cuenta y varias tarjetas de crédito para un futuro saber administrar nuestros recursos económicos.

No hubiera aceptado ir a la cena familiar de noche buena conociendo las bromas pesadas de tus tíos.

Me duele el pecho pero de una extraña manera, siento una presión y un sentimiento en pena. Un colapso en el alma, una visión de ser un perdedor. Hay personas que me hacen sentir miserable por qué me dicen mis verdades. ¿Cómo lo sabe? Aunque la verdadera pregunta es ¿Cómo no ahogarse?

Y me siento perdido, me siento afligido, sin ningún rumbo fijo por qué no creo en caminos.

A pesar de seguir vivo, no encuentro algún sentido, quiero vomitar y escupir mi alma para nunca más regresar, para nunca más tener que pensar este sentimiento, para nunca más nadar en este sufrimiento.

¿Cuántas veces lo intente? ¿Cuántas veces arruinaron mi momento de caer? No tengo ningún impedimento, solo tengo mis recuerdos escritos en estos textos.

Sin embargo el cuello me ahoga, mi límite lo implora. No deseo lastimarme, solo deseo desahogarme con un último acto, con un último peldaño.

Simplemente decir esta palabra encierra muchas incognitas, personas que ocultan su imagen del mundo, bocas cerradas, luces sin suelo, una vision sin firmamento, peleas, discuciones vacias...

El sentimiento de extrañeza, pensando que no eres de aqui, que no perteneces a este lugar, me siento ajeno a todo lo que sienten los demás: "incertidumbre", "felicidad", "emocion", "interés" y "niñez".

Yo quiero ir al mas alla, y dejar de estar aqui. Sin ninguna manera de volver, no me siento seguro, no siento que pertenezco aqui. Estoy decidido, aqui termina esta travesia, aqui termina esta ruina.

Labios carmín en un rostro, finos y adorables, los encontré en el camino de mi viaje. Una mirada dulce con una expresión sólida y firme, como su voluntad a pie del mundo, sin límites.

En el momento que cruzan las miradas, dos seres humanos pueden encontrar en aquel instante, el amor perfecto, pero también aquel momento es la debilidad de todo aquel que ama.

Aún recuerdo lo que percibí en ese momento, tan semejante a un sueño. Al encontrarnos presencie una linda mujer, de ojos claros como el anochecer, pero tuvo que durar poco, unas cuantas horas sin esperar, ni pensar, que ese sería la última ves que te podía tocar.

Sentados en ese centro, observando las personas, mirando las amapolas. Lo pensé si eso quieres saber, en tus sentimientos, en mis pensamientos. Debí mencionar que te quería para más, no solo para dialogar, temi por empezar, por tomar tu mano y caminar. Dude en ese cuadro y lamento lo pasado, ya que no me permitía mencionar, no me permitía amar.

Entre escritorios y páginas, mis pensamientos se ausentaban, del mundo, de mi, ya que perdidos estaban, por qué mi angustia me atrapó, en ver una ves más, esos ojos, esa mirada dulce, que se escapó; una presencia no tan ausente con peculiar ternura, unos lentes cerca de la penumbra, del contexto, de mi cielo. En aquel instante he de presenciar, sus brillantes ojos atónitos al color, tan perfectos como su cabello, tan perfectos como sus anhelos.