#angustiado

  Hoje chorei o equivalente a todo mês, lágrimas essas que tinham uma coloração densa de angústia, medo e um sabor de desespero, o desespero de existir. Há algumas horas atrás fiz o que tenho feito de tempo em tempo quando entro em uma crise existencial; um áudio despedindo-me do mundo e de todos que eu conheço e amo, agradecendo pela existência de cada um nesta linha tempo, independente se me fizeram rir ou até mesmo chorar.

  Meus sentimentos são bons, complexos mas às vezes são muito obscuros. Tendo a ficar semanas e semanas bem e falante até que em um dia aleatório acordo totalmente distinto do meu eu atual, estando sujeito a me sentir insuficiente, irritado, negativo e farto de existir, me fazendo me lembrar de meu eu passado, o jovem rapaz em caos.

  Não sei bem por qual motivo eu sou assim, mas há tantos motivo de me sentir assim: o passado, decepções, pensar no futuro ou talvez o acúmulo de tudo aquilo que de algum modo eu senti fazendo com que por apenas um dia eu esteja de um modo tão retraído em minha bolha segura. Mas e se houvesse uma fórmula de não mais vivenciar essas coisas? Pois seria muito melhor não sentir que outra saída é mais fácil, saída essa que você não se importa com mais ninguém apenas com você e sua inquietação. 

  É engraçado e desanimador estar assim, pois me sinto novamente o Ser Humano que eu era a pouco tempo atrás, rapaz esse que não tinha motivo para ainda estar vivo, que adorava se machucar e vivia em sua caixa com uma leve abertura ao lado que qualquer instante um medo ou lembranças poderia entrar e me atormentar por um tempo até eu cair em total caos.

  Me pergunto se é bom continuar me abrindo com as pessoas do que vivencio às vezes aqui dentro de mim, sinto que ao contar à pessoa ela se sinta desconfortável, achando chato, sem sentido e tenha que se afastar gradativamente de mim por medo. É deprimente o estado em que eu me encontro nestes dias, eu fico tristonho, sem graça, irritado e consumido por emoções nocivas a mim mesmo, são em dias como esse que eu temo me machucar de alguma forma não tão boa. E quando se machucar é bom?

  Isso com sempre falo às pessoas “passa, sempre passa”, nunca me acostumo com esse estado de aflição, parece que tem um botão que ao dormir eu sem querer o ativo e me encontro no amanhecer tão desolado. Espero que em algum dia esses sentimento amenizem ou que simplesmente desapareçam. 

 Sempre que volto para essa região da cidade meu humor se modifica inteiramente, um misto de sentimentos como angústia, ansiedade, tristeza e um enorme tédio surgem. É estar presente no local mas ao mesmo se sentir longe, estar aqui é como cair em um poço tão fundo que ninguém consegue ouvir seu pedido de ajuda, é estar vivo mas não se sentir vivo apenas ter um vazio dentro de si.

 Acreditava que o problema era eu mas não faria sentido eu estando mal aqui e bem em outro local, isso tudo é tão cansativo.

 Quando não estou nesse lugar é como estar quase que livre, com minha mente aberta, meu humor e sentimentos equilibrados, mas é só eu chegar perto daqui que tudo vira de cabeça para baixo, me sentindo preso a amarras, vigiado e criticado, o meu jeito que antes estava normal e bom logo se limita e eu acabo me fechando para tudo a minha volta, esse lugar transmite uma energia tão pesada que acabo parando em momentos de um interno caos ao ponto de que eu fique mal e não querer mais estar vivo.

 Estando aqui, me faz ter pensamentos ruins, que ferem e não são nada saudáveis; uma dor no peito que demora a passar; sorrir sem estar feliz; é dizer que eu estou bem sendo que estou péssimo; é criar um pessimismo que destrói meu ser por inteiro; minha energia que estava no alto da positividade chega agora a um nível extremamente negativo, pouco a pouco eu caio em prantos e lamentavelmente fico magoada por não conseguir melhorar.

 Me disseram que quando escrevemos o que nos deixa inquieto faz com que isso passe, mas vejo que não tem amenizado em nada, mas também não digo que tenha piorado, apenas continua a mesma sensação de vazio de sempre.

 Eu só desejo me afastar definitivamente deste local, não das pessoas que conheço porque elas não tem nada haver com que me anda acontecendo, pois sair daqui é talvez poder estabilizar o meu emocional, poder andar sem me sentir vigiado e assim talvez conseguir viver de uma maneira normal.