#amoretriste

Para. Por favor. Me desculpa pelas vezes que lhe machuquei, não precisa me ensinar na base do troco. Eu sei que fiz errado, mas você me fazendo provar do que fiz tá me sufocando. Eu lhe machuquei sem querer, não com uma intenção direta, não com certeza que iria lhe machucar. Com medo disso acontecer. Mas, olha só que horrível, lhe machuquei mesmo, me desculpe, não foi minha real intenção. Mas essa é a diferença entre nós, você quer me machucar. Quer me ver sentindo dor, numa vingança que no fundo eu sei que é culpa minha, que eu comecei com isso, mas isso não diminui o tamanho da sua babaquice. Se você conversasse comigo, afinal eu não tenho bola de cristal, as coisas seriam diferentes. Agora, eu só consigo pensar no quão fácil tá sendo pra você me ferir. No quão fácil tá sendo pra você fazer mal pra mim que sempre lhe quis bem e você sabe disso. Tá sendo tão fácil me magoar, logo você que nunca de fato se importou com o que passa na minha cabeça, com o que eu estou sentindo. Eu quis lhe reservar meu melhor lado, desculpe por não acertar sempre, no fim isso não tá importando, certo? Não, você nem pesa nisso. As vezes que errei tão pesando mais na sua balança que as vezes que fiquei acordada lhe confortando depois de algum problema, que as vezes que lhe ouvi e lhe vi descontar em mim seus dias ruins procurando entender seu lado também, procurando ser paciente. Sabe o que é engraçado? É que eu nunca deixei as vezes que você ignorou minhas dores pesarem mais que as vezes que você me fazia rir com algo tão bobo, nunca deixei as vezes que você me tratou com indiferença pesarem mais que aquele bom dia, ou aqueles elogios por pura conveniência. Migalhas, eu estava me contentando com migalhas porque lhe coloquei em uma posição que você nunca deveria ocupar, sabe-se lá porquê lhe tratei como porto seguro, logo você, que só tem caos a me oferecer. Vai em frente, me destrua pra alimentar seu ego. Você tá me ensinando uma lição muito valiosa agora, tô aprendendo na prática que o que sinto é problema meu, que a consideração que tenho é coisa minha, que bem feito pra mim por confiar em você, meu bem, isso não vai mais se repetir.

Mentre la goccia scendeva

Até quando vamos deixar o orgulho mandar na nossa relação? Nenhum de nós dois parece estar disposto a baixar a guarda e abrir o coração. Estamos frequentemente nos machucando em nome do nosso ego, empurrando com a barriga o que sentimos, mas e aí? O que fazer quando só procrastinar não resolve? Quando chega o fim do dia e os sentimentos não somem? A cabeça não descansa, e lá se vai mais uns pedaços dos nossos corações judiados. Onde foi, no trajeto da nossa vida, que a insegurança tomou conta da nossa mente? Quando foi que o orgulho virou nosso sistema de defesa mais eficaz? E as palavras verdadeiras vindas do coração viraram sinônimo de fraqueza... Nós somos tão tolos. Podemos nos proteger dessa forma a vida toda, continuar erguendo esses muros e se escondendo atrás deles, dando importância e prioridade a outros setores da nossa vida... Mas, se estamos no mundo pra amar e não o fazemos, podemos ser tudo meu amor, mas acima de tudo seremos inúteis. Do que vai adiantar chegar ao topo do mundo se no fim não terei você lá comigo? Em todos os meus dias ruins, é com você que eu quero conversar quando o sol se vai. Cada conquista, desde cozinhar um bolo a ir bem em uma prova, quero compartilhar com você. Do que adianta, meu bem, tudo isso de orgulho, de não falar o que sente, se no fim procuramos um ao outro? Tá valendo a pena cada dia que vamos dormir magoados pelas palavras entaladas na garganta? Essa realidade que nos colocamos tá vingando? A gente usa o orgulho pra se proteger, mas olha só pra nós... Estamos completamente expostos um ao outro, nos tornando tóxicos um pra o outro, acreditando que estamos nos protegendo um do outro, quando só precisamos do amor um do outro. Só vem cá, por favor, dá pra gente se fazer feliz, experimentar esse outro caminho. Se continuarmos com essa luta de ego, vamos sofrer sim, e ainda mais sozinhos.

Você me trava. Você nomeia o meu bloqueio criativo. Eu simplesmente não consigo articular a frustração que eu sinto por não conseguir sentar e escrever sobre o quanto me irrita quando você some, ou o quanto algumas de suas ideias são ultra absurdas, ou o quanto você me deixa ainda mais confusa do que já sou. É horrível perceber que não consigo sentar e reclamar das coisas que você faz simplesmente porque... Eu gosto delas também. Eu não consigo falar que odeio como você fala mal da minha comida favorita, porque eu gosto de como você faz isso apenas pra me ver estressada e rir depois. Eu não consigo dizer o quanto você é ridículo por sumir às vezes, porque gosto de como você volta com alguma música que estava ouvindo e pede pra eu ouvir também. Eu não consigo falar mal nem das suas ideias estúpidas, porque eu gosto da forma como você me ouve e entende minhas reclamações. Você é um perigo pra mim. E eu nem consigo manter distância.

Ho deciso di abbandonarti,

Sogniamo ad occhi aperti, viviamo in un mare di tormenti

Viaggiavamo abbracciati