#almostfail

I have been going back and forth about different content ideas. Because frankly creating content with no purpose is a new (and seemingly silly) concept for me... Anyway, I have thought about DIY and craft stuff and how tos or whatever and I keep coming back to the same point... thats not me.

I have no patience for perfection in that respect. I don’t think I ever have. 

Считать я, конечно, умею. Дней до тридцатилетия осталось 295. Но я столько раз садилась писать этот пост. Столько раз. Писала. Удаляла. Бросала. На следующий день садилась снова. Меняла цифру в заголовке. Писала. Удаляла. Бросала опять. И причина этого теперь понятна, как дважды два - у меня просто не хватало смелости, чтобы признать. И я оттягивала.

За последние две недели произошло несколько событий разного масштаба, которые отняли достаточно много времени и нервов. Ничего драматичного и жуткого, к счастью. Но эмоциональные ориентиры сбиты, стрелка внутреннего компаса в панике бегает по кругу. Хочется “при возникновении любой непонятной ситуации” вывесить сушиться белый флаг и идти спать.

Этот проект приучил меня к саморефлексии. К наблюдению. За собой, своим поведением, эмоциями, за ситуациями, в которые я попадаю, и за своей реакцией на них. Даже когда я не пишу каждый день, как изначально планировала, даже когда я делаю вооооот такие перерывы на 2 недели, я все равно где-то внутри делаю быстрые наброски карандашом. Чтобы потом, когда все вызреет и придет время, перевести все на осмысленный язык и рассказать.

Но наступает момент, в который начинаешь перебирать эти наброски-черновики, и думаешь - млять. То есть, конечно, если ты человек культурный и воспитанный, ты думаешь что-то вроде “ну что за напасть”. Но я культурная и воспитанная не всегда, поэтому у меня в голове в тот самый наступивший момент возникло именно это слово. За которым стояло одно четкое ощущение (не переживайте, дальше нецензурных слов не будет) - мне кажется, у меня ничего не получается и это впустую. Я по-прежнему не умею принимать ситуации, не расстраиваться по пустякам, не накручивать себя заранее, не быть излишне эгоистичной. Там список долгий, только если я его продолжу, этот пост я брошу в который раз и уже к нему не вернусь. Этот проект раз за разом сталкивает меня с самой собой и с каждым разом все тяжелее этого избежать. Видеть свои слабости и признавать их - это, разумеется, дело полезное, с него и начинается работа надо собой, но когда имя им - легион, и они вдруг выстраиваются перед тобой ровным бесконечным рядком, единственное, что чувствуешь - страх.

Да, я боюсь. Перемен, которые мне предстоят. Ошибок, которые я совершу. Того, что на каждый шаг вперед придется даже не два, а пять назад, а я не смогу понять, как это изменить. Того, что ничего не получится и все, даже изменившись, останется прежним. Точнее, того, что останусь прежней я. И в день своего тридцатилетия я пойму, что вновь оказалась в той точке, в которой была за 390 дней до.