#30daysmeme

Mais tu ne vois que ce qu'elle a et que tu n'as pas. Ce qu'elle a et que tu aimerais avoir. Et tu te détestes d'être comme ça. Tu voudrais être heureuse pour elle sans condition. Mais ton ego s'éveille tout seul, te pique parce qu'il aimerait être meilleur, parce qu'il voudrait voir dans les yeux des autres parfois l'admiration qu'il y a dans les tiens quand tu vois tes proches mener leurs vies. Alors tu essaies de cacher ça, tu l'enfouis tout au fond de toi. Tout tout au fond. Parce que tu l'aimes. Profondément. Et que tu veux te réjouir pour elle. Simplement. 

Ca faisait un moment que tu avais rencontré cet homme. Quelques années maintenant. Trois si on veut être précis. Tu n’aurais jamais cru que tu t’en sortirais. Jamais. Tu avais dix-huit ans quand tu t’es tapé ton premier joint. Dix-neuf quand c’était le premier rail de coke. Et à trente-cinq ans, tu te shootais toujours. T’avais une tête de dix pieds de long, des valises sous les yeux, le teint blafard. Toujours malade, toujours le nez bouché. Tu dealais pas, pas assez fou pour ça. Mais tu te débrouillais pour bosser suffisamment pour payer le type qui te refilait ces conneries. Et puis, il est entré dans ta vie. T’as jamais compris pourquoi il t’avait collé. Jamais. T’étais pas beau, pas gentil, pas agréable. Mais lui, il s’accrochait. Tu lui envoyais de la merde dans la gueule, mais il revenait. Tu t’es demandé s’il n’était pas masochiste. Au fond, il doit l’être un peu. Mais tu t’en fiches. T’as commencé à te prendre d’affection pour lui à cette époque. Après tout, c’est la première fois qu’on s’occupait de toi. La première fois qu’on te portait de l’intérêt pour une autre raison qu’une baise dans un appartement miteux. Il te voulait toi. Il était hétéro, alors tu doutais un peu qu’il en veuille à tes fesses. Même si au final, tu l’as pensé plus refoulé qu’hétéro. Mais ça n’a pas d’importance. Tu ne voulais pas le salir de ta présence. Surtout qu’il était papa, tu ne pouvais pas te permettre de lui retirer son fils. Alors tu t’es éloigné. En vain. Il t’a poursuivi. Et même s’il était résigné à te laisser à ce moment-là, il ne l’a pas fait. T’as fini par faire un emprunt conséquent à un ancien plan cul, un ancien patron, un ami. Cet argent, tu l’investis dans un centre de désintox. Un centre qui t’auras permis de te laver. Ça a duré presque dix mois. Dix mois de tortures à ne le voir que quelques petites heures durant la journée, passant parfois plusieurs jours sans le voir. Mais tu ne l’as pas regretté. A la sortie, tu as réinvestis ton vieil appartement. Tu as fait du ménage et tu as décidé de chercher du boulot. Tu n’aurais jamais cru que tu pourrais trouver aussi vite. Un peu grâce à Aurelio, un peu grâce à Teo, tu as fait connaissance de José. Un type que tu avais déjà vu quand tu travaillais pour los Hermanos mais que tu ne connais pas plus que ça. José avait fait mettre en place dans son entreprise un programme permettant aux personnes qui sortaient de prison de faire une formation d’un an en alternance – payée par l’agence – et garantissant un diplôme à la fin. Agent immobilier. Ca n’avait jamais été ton rêve mais tu n’avais jamais  osé rêver plus loin que barman dans une boîte de nuit ou un stripclub. Alors tu avais dit oui et José t’avais fait signé ton contrat. Durant ce laps de temps, tu avais commencé à sortir plus régulièrement avec Erwan. Il t’avait énormément manqué depuis que tu avais été enfermé et tu étais ravi à l’idée de pouvoir le serrer dans tes bras. Finalement, tu avais été diplômé. Tu avais gagné assez d’argent pour louer  un appartement digne de ce nom, proposant alors à Erwan de vivre avec toi. Vous avez choisi votre nid douillet tous les deux et vous avez emménagé. Aujourd’hui, tu sais qu’Erwan est l’homme de ta vie. Celui sans lequel rien n’aurait été possible, sans lequel rien ne sera possible. Aujourd’hui, tu en es tellement persuadé que tu as décidé outre tes réticences : celles de l’engagement. Aujourd’hui, tu es debout sur le sable fin d’une plage du sud de la Californie. Tu portes un costume gris anthracite. Aujourd’hui, tu as envie de te cacher sous le sable tant le stress s’insinue lentement dans tes veines. Aujourd’hui, tous tes potes se sont donné le mot pour te charrier sans cesse. Teo, Aurelio, Armando, Miguel et même Luiz. Aujourd’hui, tu bénis José d’avoir un peu d’autorité pour calmé tout ce petit monde. Mais finalement, il arrive. Son costume est aussi gris que le tiens. A la seule différence que, pour une raison que tu ignores, son nœud papillon est bleu. Ses chaussures sont usées. Le badge d’un super héros quelconque est accroché à sa boutonnière. Et il porte un bracelet en argent que tu n’avais jamais vu. Il avance lentement jusqu’à toi, un sourire timide sur les lèvres. Toi, tu es comblé. Si un jour on t’avait dit que tu en serais là, tu aurais simplement cassé la gueule de ce type sans le prévenir. Il s’arrête quand il est à côté de toi et un homme approche. La cérémonie commence. Et à la fin, vous vous direz oui. Et à la fin, vous serez mariés.

Viens vendredi. La fin. Quand tu apprends que deux prises d'otages simultanées ont lieu, la seule chose qui te vient à l'esprit, c'est « Pourquoi ? » Pourquoi vous faites ça ? Sincèrement, votre Dieu veut-il réellement que vous tuiez pour lui ? Je ne suis pas croyante, mais j'ai été baptisée, confirmée. J'ai fait du catéchisme et, ce Dieu là, il ne veut pas qu'on tue pour lui. Je ne dis pas que les Catholiques ont toujours été un modèle de droiture, mais je sais que votre Dieu veut vous insufflés les valeurs d'amour et de partage. Alors pourquoi Diable tuez-vous votre prochain ? Pourquoi faites vous des victimes innocentes pour un but qui n'est pas valable ? Et d'ailleurs, c'est quoi, votre but ? L'école juive ? L'aéroport de Roissy-CDG ? La France ? La presse ? Le journalisme ? La liberté ? Après qui en avez-vous ? Pourquoi n'êtes-vous pas capable de combattre l'intelligence et l'art par votre intelligence et votre art ? Vous avez une culture qui est aussi belle que la nôtre, alors servez-vous-en pour contester les dessins de Charlie Hebdo s'ils ne vous plaisent pas. Un coup d'kalach pour un coup d'crayon, tu salis ta religion. C'est exactement à ça. Et ça me met en colère. Pourquoi tuer ces gens dans ce supermarché Casher ? C'est les bras ballants et le cœur lourd que, ce jour-là, tu déjeuneras. Parce que maman te regarde et que lui faire de la peine n'est pas nécessaire. Puis, viens le soir. Ils sont morts, la France respire. Pas toi. Toi, tu as mal, tu sais que ça va continuer. Tu le sens. Tu n'as pas peur, tu as mal. Tu respires mal, tu es amorphe. Les marches républicaines s'organisent et tu aimerais y aller. Mais tu ne pourras pas, tu pars en weekend ce dimanche-là. C'est bête non ? Dix-sept personnes sont mortes et toi, tu pars en Belgique pour deux jours. Mais c'était prévu et annulé ne serait pas une bonne idée. Avant de quitter l'appartement familial, tu épingles une pancarte « Je suis Charlie » sur ton pull. Parce que, toi aussi, tu l'es. Et que, même si certains râlent de l'utilisation de ce terme, du manque de considération pour l'agent d'entretient qui était là, pour les victimes du supermarché. Toi, tu considères que Charlie les désigne aussi. Aujourd'hui, comme toute la France, comme le monde entier, tu es Charlie. Tu es juive. Tu es musulmane. Tu es policière. Tu es agent d'entretient. Tu es étudiante. Tu es Française. Tu es athée. Tu es Charlie. Et ce soir, tu regardes l'émission sur la 2. Avec ton animateur préféré : Nagui. Et quand la rédaction encore vivante de Charlie Hebdo apparaît, que toute la salle fond en larmes, tu voudrais faire pareil. Mais, là encore, tu ne peux pas. Par dignité, par fierté. Ce n'est pas plus mal. Tu regardes cette émission avec le sourire. Mais tu ne comprends toujours pas comment quelqu'un peut décider de tuer une autre personne. Personne n'a le droit de vie ou de mort sur autrui. C'est une phrase que tu veux hurler, que tu dois hurler. Une phrase en laquelle tu crois. Un juge ne peut ordonner la peine de mort tout comme un terroriste ne peut fusiller dix-sept personnes uniquement parce qu'il en a envie. C'est inconcevable. Alors ce soir, tu repousses l'heure de dormir, et tu écris. En espérant que ton cœur va s'apaiser un peu. Parce que tu n'as pas voulu parler. Mais il y a autre chose, derrière tout ça, qui t'a émue. C'est cette unité Française. Ce n'est peut-être que du vent. Peut-être que, demain, tout redeviendra comme avant. Mais tu veux croire en la France. Tu veux croire que ton pays peut rester soudé ainsi dans l'adversité. Ces marches et ces rassemblements spontanés en sont la preuve, non ? Pourquoi ne déciderions-nous pas de continuer ainsi ? Parce qu'aujourd'hui, nous ne sommes qu'un géant face à la petitesse du terroriste. Il ne sera jamais un martyr. Il ne sera rien d'autre qu'un imbécile qui s'est laissé embrigadé dans un mouvement qui l'a dépasser bien trop vite. Parce qu'aujourd'hui, je peux dire que je suis fière de la France sans risquer de me prendre des retours négatifs dans le visage. Et, qu'importe le futur, je serais toujours fière d'elle. Un de mes pseudos est « France ». En hommage à ma grand-mère dont il était le prénom. Mais également en hommage à ce pays qui m'a vu naître et qui m'a aidé à grandir. Qui m'a donné mes valeurs et mes goûts. Aujourd'hui, je suis d'autant plus heureuse d'avoir utilisé ce pseudo. Et je pense que Mi-France serait fière de porter ce prénom aujourd'hui. Tout comme je le suis de le porter en second prénom. Vive la France.

Si j'aime cette citation, c'est parce que j'admire - en un sens - l'homme qui l'a prononcée. Mais, il faut faire attention à l'utilisation que l'on fait d'une arme à feu. Personne n'a le droit de vie ou de mort sur quelqu'un. Personne. Ni terroriste, ni état, ni assassin. Une discussion posée vaut souvent bien mieux que la violence.

            - Tu n’es pas à moi et je ne suis pas à toi… Mais je veux bien t’épouser.

Je l’observe d’un air morne. C’est quoi ce type qui débarque de nulle part en hurlant des mots que je ne connais pas ? On est en Angleterre mon pote, parle anglais. Je ne sais pas ce que tu essaies de me dire mais je ne comprends pas. C’est quoi ? Du français ? De l’espagnol ? C’est un truc du sud ça, j’en suis sûr. Enfin je crois. Ça se trouve c’est du finnois ! Je continue d’essuyer mon verre, je ne te servirais pas si tu n’ouvres pas ta bouche dans une langue que je connais. Et tu n’as pas l’air motivé. Je vois les gros yeux de mon patron et je soupire. Okay, on va essayer de parler anglais calmement. « Je ne comprends pas votre langue, parlez anglais s’il vous plaît ! » Tu me baragouines quelque chose en anglais mais je ne comprends rien. Enfin, je supposais que c’était de l’anglais. Je t’accorde un regard entre pitié et agacement et tu pestes un moment avant que quelqu’un d’autre ne décide de s’occuper de toi. Je me fais sermonner par mon patron mais que veux-tu que je lui dise moi… je ne parle pas ta langue, c’est quand même pas ma faute. ** J’entre en courant dans un café quelconque, j’ai faim, j’ai soif et j’ai une envie pressante d’aller aux toilettes. Pourquoi ai-je suivis cet imbécile d’Alejandro dans un pays ou je ne connaissais ni la langue ni les coutumes et j’étais totalement perdu. « Mais tu verras Londres c’est trop cool ! ». Je t’en ficherais moi du trop cool. Tu t’es tiré avec une anglaise en deux jours et tu m’as lâché comme un mal propre. Connard. Je te ferais la peau. J’essaie de rassembler le peu de connaissance en anglais qu’il me reste de mes études. Autant dire « Hello » « Thank you » et « Please ». Je lance un regard suppliant au barman qui ne semble pas enclin à m’aider. Super. En plus, je tombe sur un connard de première zone. Le charme anglais, on repassera. J’essaie alors de rassembler de toutes mes forces pour parler un peu et lui demander une bouteille d’eau. Je fais des gestes avec mes mains, j’essaie de lui montrer. Mais il ne veut pas voir. Il me parle, je ne comprends rien. Un soupire quitte mes lèvres et je me passe une main sur le visage. Je crois que je vais laisser tomber. J’irais manger à l’hôtel, au moins le groom parle espagnol. ** Je les ai vu tous les deux je vous dis ! C’était plutôt drôle d’ailleurs. Moi j’aime bien ce genre de situation. Ça arrive souvent puisque le petit restaurant ou je me trouve est en plein cœur de la city. Alors, des gens qui ne parlent pas Anglais, j’en ai un peu croisé. Mais le pauvre petit cœur avait l’air tout perdu ! Je l’aurais bien aidé moi, si je n’avais pas eu les mains de l’autre british dans le derrière. Je suis une vieille caisse enregistreuse moi, faut prendre soin de moi ! Oula, doucement mon mignon, fait pas de grand geste comme ça tu viens de manquer de me donner un coup ! C’est dangereux ! Mais ils n’ont pas l’air de se comprendre, c’est particulièrement étrange. Je crois que l’employé ne fait pas beaucoup d’effort non plus. Et mon maître n’est pas content. Je crois que le petit anglais va se faire taper sur les doigts. Le latino s’en va, il a l’air triste. J’aurais presque envie de lui faire un câlin.

Le ciel est gris, la chaleur est insupportable et la poussière vole dans la ville. C’est désagréable, ça colle à la peau. Je suis en sueur et je ne comprends pas comment je me suis retrouvé au milieu de tout ça. Je savais que le pays n’était pas sûr, que la ville n’était pas un havre de paix. Je savais tout ça, mais je m’en fichais. J’étais heureux moi, heureux avec lui. Et nous allions nous marier. Alors pourquoi faut-il que tout ça nous tombe dessus. Je sais qu’il est en ville lui aussi. Et s’il est pris dans une embuscade du même genre… Et s’il ne s’en sort pas ? Je serre les dents. Non, on s’en sortira. Et on invitera même ce type au mariage. Juste pour profiter de la vie. Pour lui montrer qu’on est heureux. Une voiture explose un peu plus loin et je me recroqueville un peu plus sur le sol. Ça n’arrête pas depuis deux heures. Des explosions, des tirs de mitraillettes, de coup de feu. Mes oreilles bourdonnent, mes yeux aimeraient se fermer. Je suis fatigué. Quand est-ce que ça va finir ? Je me redresse un peu, je passe la tête au-dessus de la poubelle derrière laquelle je m’étais cachée. Une bien piètre cachette pour un homme comme moi. J’aurais mieux fait de ne pas aller chez cette esthéticienne. La manucure laisse à désirer et elle est totalement détruite maintenant. Peu importe, j’observe la rue. Des corps jonchent le sol un peu partout. Certains portent des armes dans les mains, d’autre des ours en peluche. Mon cœur se serre quand je vois un petit garçon seul dans la rue. Il ne peut pas rester là…  Il va se faire tuer. Il doit avoir à peine cinq ans. J’observe l’avenue ou le calme semble persister depuis quelques minutes. Alors je sors de ma cachette et je cours, je l’attrape dans mes bras quand j’entends de nouveau des coups de feu. Et merde. Je fais un roulé boulé avec l’enfant dans mes bras et j’arrive derrière un kiosque à journaux. Au moins il sera à l’abri ici. Je reste sur lui, je n’arrive pas à me redresser. Mes forces quittent peu à peu mon corps et je ne sens plus mes jambes. J’ai mal au dos quand même. Alors je tends ma main pour la poser sur la chute de mes reins… c’est poisseux. La balle a dû me sectionner la colonne vertébrale. Génial. Je ne pourrais plus jamais sauter. Je tousse un peu et l’enfant gigote. J’essaie de bouger pour le laisser respirer. Je me vide doucement de mon sang. La nuit est de plus en plus sombre, de plus en plus poussiéreuse. Elle est moite et désagréable. Et toi, tu n’es pas à côté de moi, ma puce.