Ich danke dir, dass ich nun wieder tief drin steck. Ich dachte, ich hab es rausgeschafft, vor dir. Ich dachte, ich hab dieses innere Monster in mir besiegt. Doch ich lag falsch. Anfangs schien alles normal, so wie immer. Du meinst es ernst, fängst eine Beziehung an, anfangs rosarote Brille. Dann kommen jedoch die harten Zeiten, und die rosarote Brille verschwindet. Wir standen es durch, ich kämpfte für dich mit, während du jederzeit aufgegeben hättest. Ich glaubte nicht an Jahre mit dir, aber ich wünschte es wäre so gewesen. Ich wusste, dass es irgendwann enden würde. Ich lügte dich zu oft an, aus Angst dir die Wahrheit zu sagen, da du eh schon instabil warst. Ich hoffe du verstehst irgendwann, dass Ich das alles nur aus Liebe tat. Ich hatte eine menge Geduld mit dir, aber irgendwann da hab ich auch keine Kraft mehr. Du hast mir meine Kraft über Monate geraubt, doch ich blieb an deiner Seite. Egal wie eifersüchtig Du warst, egal welche Fehler du gebaut hast, ich verzeihte dir. Du mir nur sehr schwer, doch ich bin für dich blind ins Feuer gerannt und hab mich verbrannt. Ich weiß das ich nicht immer der tollste Freund war. Doch, ich riss mir meinen Arsch für dich auf. Ich verzichtete für dich auf einiges, Ich hab dir alles gegeben was ich konnte, doch am Ende hat es dir nicht gereicht und du siehst nun nurnoch das schlechte in Mir. Erinnerst du dich überhaupt noch an meine gute Seite? An das, was ich alles für dich getan hab? Dass ich für dich kämpfte, obwohl Du mich nur weiter in die Depressionen gezogen hast? Ich glaubte an uns 2, manchmal aber auch nicht. Manchmal wurde es mir einfach zuviel, ich kann/konnte nichtmehr. Du sagtest zu mir, dass ich deine erste große Liebe sei. Du warst meine große Liebe anfangs auch, aber irgendwann war es nichtmehr so. Doch, ich kämpfte weiter um uns 2. Obwohl ich bemerkt hab, dass dieses Schiff langsam untergeht. Ich bin an Bord geblieben, wie der Kapitän des Schiffes. Ich bin mit dem Schiff untergegangen. Ich wünschte, wir hätten uns später kenngelernt, wenn Du deine schweren Depressionen etwas überwunden hättest, und mir dankbar für das gewesen wärst, was ich für dich tat. Wiegesagt, ich war nicht immer der tollste Freund. Doch, meine Liebe war ehrlich! Ich sagte dir, wenn ich ein Problem hab. Genau das selbe hast Du auch getan, und nun? Was ist nun aus uns 2 geworden? Du hast mich nur wieder in die Depressionen gezogen. Ich blieb am Ende an deiner Seite, weil ich dich immernoch liebte, und weil Du versucht hast dich wegen mir umzubringen. Weil du diesen Gedanke nicht aushalten konntest, ohne mich zu leben. Nun scheint es dir ja ganz schön leicht zu fallen, ohne mich zu leben. Denn Du hast deinen neuen Kerl, der ja schon soviel besser ist als Ich, und ich rücke immer weiter in den Hintergrund. Ich weiß dass ich ein zu großes Herz habe, und zuviel verzeih. Aber, du hast mich so massiv verändert. Ich hätte nicht gedacht, dass das alles so schnell endet. Ich dachte, ich kann das Schiff noch auf den richtigen Kurs bringen, doch wir rammten den Eisberg. Wir rammten den Eisberg, den Du deine Gefühle nennst. Ich steckte für dich ein, ich steckte für dich weg. Der Dank am Ende ist, dass Du nur die schlechten Erinnerungen von mir in deinem Kopf hast, und die guten verdrängt hast. Vermutlich warst Du einfach zu kaputt, um mir hoch zu helfen. Ich war mehr damit beschäftigt, dich zu reparieren als mich selbst zu reparieren. Du sagtest mir jeden Tag, dass Du nichtmehr leben möchtest. Was hast du erwartet? Was soll ich dazu antworten? Ich habe dir zu oft gesagt, dass es mich auch fertig macht, und du bei jeder Scheiße zusammenbrichst. Denkst du, ich hab mit irgendwem drüber geredet? Nein, mit wem denn auch? Du hattest was gegen meine beste Freundin, mit der Ich 2x den Kontakt abgebrochen hab, aus Liebe zu dir. Ich kann froh sein, dass sie immernoch meine beste Freundin ist! Anfangs gab ich mir selber die Schuld dafür, dass es so geendet ist. Das ich Schuld an deinem 2ten Selbstmordversuch war. Das ich zu schwach war, dich zu stützen. Doch, hätte ich mich nie von dir getrennt, hätte Ich mich irgendwann selbst umgebracht. Du hast mich mehr als nur Tagelang runtergezogen, doch ich blieb stark für dich. Lies mir nichts anmerken, nur damit es dir Gut geht. Doch, diese Zeiten wurden immer schwerer. Ich schaute dich an, und wusste dass es enden wird. Ich schaute dich an, und wusste das Du jemand besseren als mich verdient hast. Einen, der nicht so depressiv ist wie Ich. Einen, der weiß wie man mit dir umgehen muss. Einen, der dich einfach genauso aufrichtig liebt wie Ich, nur nicht depressiv ist. Ich hatte mehr als genug Selbstzweifel. Du hast sie verschwinden lassen, dann kamen sie wieder. Wir schwörten uns nach der Beziehung Freunde zu bleiben, doch ich konnte es nicht. Ich war kein schlechter Freund, vllt. warst Du einfach noch nicht bereit für eine Beziehung. Vllt. bist Du zu tief in deinen Depressionen drinne, vllt. war auch einfach Ich das Problem? Ich habe soviele Gedanken, dass ich der Grund war, dass Du der Grund warst, dass wir einfach der Grund waren, dass es nun nichtmehr ist. Ich hoffe ich finde jemals wieder eine Frau, die ansatzweise besser ist als Du. Ich liebe dich nichtmehr, aber bitte zieh nicht nochmehr Leute mit deinen schweren Depressionen in ihr mentales Grab. Arbeite an dir, bitte. Glücklich bist Du ja nun wieder. Ich denke, er wird dir an schweren Tagen hochhelfen können. Besser als Ich es konnte, soviele gemischte Gefühle, doch ich hasse dich nicht. Es war einfach nicht der richtige Zeitpunkt. Ich wusste ja anfangs, worauf Ich mich einlasse. Ich dachte nur, dass ich dich da raus holen kann. Doch, das kann jeder nur alleine. Schluss jetz damit, sonst häng Ich an diesem Brief noch Jahre. Bitte versau dir dein Leben nicht nochmehr, bitte liebe aufrichtig, und erzähl keinem anderen dass er deine erste große Liebe ist. Es hatte seine Gründe, weshalb ich dich damals “angelogen” hab, du warst damals meine große Liebe. Doch du hast es dir selber ruiniert. Mach was aus deinem Leben, du wirst dies ja eh nie lesen können. Ciao.
